三四歲小孩性格暴躁(三四歲小孩脾氣暴躁)

3歲孩子老打人怎么辦？

不要跟小朋友說不要，她聽不見不字?？梢栽诔燥埖臅r候大人之間聊天，說別的小朋友有這樣的問題，被大孩子給揍得很厲害（或動物咬傷），比如把牙齒打掉了，全身都是血等。孩子最愛偷聽大人說話了。先嚇住他，見效了，再疏導他，告訴他別人打你應該怎樣，也不能別人打自己也不敢反應。

三歲寶寶變得愛發脾氣是怎么回事？

謝邀！

家有“暴脾氣”的寶寶，估計會是大多數家長們最想說的話題了，特別是接近三歲的寶寶，自我表達的能力和欲望都更加強烈，在情感的表達上也變得更加突出了。

說個我身邊的例子吧，閨蜜有個困擾一直想不明白，自己和先生都是溫順和善的良人，怎么就交配出了屬地雷的孩子，一點就炸？每次她談到此處總是一臉想要把娃塞回去重生一遍的不甘心，除了安慰她孩子是來增加家庭人口類型多樣性的，我還本著專業精神跟她列舉了孩子發脾氣的無數種可能：表達能力不足、秩序敏感期、渴望關注、感到挫敗、缺乏規則、情緒周期等等，她一一對照后她表示理解，但是依然無法接受這個暴走娃娃的暴脾氣。

?無論你不哭泣還是發脾氣，我都愛你。

盡管很多家長已經嘗試分析孩子發脾氣的原因，并開始用共情等正面管教的方式應對孩子的脾氣，但是在大部分家長的眼里，發脾氣仍然意味著任性、胡鬧、不懂事、被慣壞了……總之對家長來說它是負面的、是令人沮喪的、是亟待解決的，這或許就是處理孩子情緒問題最大的障礙。我們一定要明確，接納不僅是處理孩子情緒問題的技巧，更重要是疏導我們的困惑，換個角度看情緒，它確實沒有那么糟糕。

?發脾氣是健康的階段表現

人類的大腦有三個管家——理智腦，情緒腦和自主神經腦，對于外界刺激，情緒腦往往比理智腦反應迅速。而對于3歲前的寶貝來說，情緒腦處于絕對的統治地位，10歲以前情緒腦仍然更為強勢，一般要到20~25歲以后理智腦中控制情緒調節的前額皮質才會完全發育成熟。對于情緒腦主導的孩子來說，發脾氣是健康的情感宣泄手段，大腦發育正常的孩子都是有情緒的，從不表露情緒的“乖孩子”往往是在憋著自己的情緒，這對生長發育期的孩子來說反而是危險的信號。

世界心理衛生組織曾指出：80％以上的人會以攻擊自己身體器官的方式來消化自己的情緒，我國古代中醫智慧也提到“怒傷肝，思傷脾，悲憂傷肺，恐驚傷腎”，為了孩子的身心健康，也應該適當“縱容”孩子的一點小脾氣。

?發脾氣是一種信任

有一次，小區樓下的媽媽們聚在一起吐槽孩子的壞脾氣，其中有個媽媽說的話讓大家都沉默了，她說“真羨慕你們的孩子會沖你們發脾氣，一年前我把孩子打‘乖’了，這一年他一次脾氣都沒有沖我發過，也很少交流，你們可能覺得我瘋了，但我真的太希望他再發發脾氣?！蔽覀兂聊且驗?，當孩子不再對我們表露情緒，這很可能意味著，他也不再愛我們了。

很多媽媽跟我抱怨，孩子在公開場合老老實實，在家里就是典型的“窩里橫”，如果孩子的“橫”不是特別嚴重，我倒覺得這是一件好事，一個連自己的窩都不敢有一點點“橫”的孩子一定是極度缺乏安全感的，他對父母是不抱信任的，對自己是否被愛是懷疑的，他覺得只有乖才值得被愛，這恐怕就是父母最大的悲哀。

?發脾氣從來沒有無理取鬧

同事家的兒子一直是個還蠻乖巧的孩子，最近也開始一言不合就鬧脾氣，前幾天逛商場的時候，孩子手里的冰激凌掉到了地上，瞬間就炸毛大哭，媽媽用共情安撫他“我知道冰激凌掉了你很不高興，你還想吃對嗎？媽媽再給你買一個好嗎？”趕緊給他又買了一個，塞到孩子手里，結果被一把甩到地上，媽媽極力克制自己想要暴走的沖動，繼續通過轉移注意力安撫他“你看那邊的小火車多好玩啊，想不想試一下”，還是不靈！孩子越溝通越兇，甚至滾到地上撒潑，家長完全搞不清孩子到底想怎么樣！結果就把孩子一頓胖揍。

這種情況其實并不少見，但孩子還真不是無理取鬧，冰激凌掉了或許只是一個導火索，真正的炸彈其實早就已經埋下，就像前段時間深夜逆行被交警攔下崩潰大哭的男子，讓他崩潰的不是被交警罰，而是積壓在身上的壓力突然爆發了，孩子也是一樣，讓他發脾氣的不是冰激凌而可能是最近家長缺失的陪伴、無理的冤枉或者草率的敷衍，他們只是借著冰激凌在抗訴不滿，打了孩子，孩子此刻可能因為害怕而止住了脾氣，但是它不會消失，或許下一次糖果掉地上的時候它就會再次爆炸。

?壓抑和指責

“你再哭鬧，我就不要你了”

“真正的男子漢是不會哭鼻子的，好孩子是不會發脾氣的“

家長用威脅孩子或者用標簽綁架孩子，讓他們覺得被搶了玩具感到委屈是不對的，輸掉了比賽感到沮喪是不對的，沒有爸爸媽媽的陪伴感到生氣是不對的，因為恐懼和討好的心理讓他們有情緒也不敢表達出來，這種壓抑就是在不斷地否定孩子的感受，讓孩子也逐漸否定自己，壓抑真我，維護自己的完美形象，一味去討好父母。

但是不把生活的陰暗情緒慢慢緩釋出來，終有一天它會長成一只反噬孩子的怪獸。學霸吳某某，從小就是“別人家的完美孩子“，報送北大，GRE成績全球排名前5%，拿到波士頓offer，同學中沒有一個人能說出他任何缺點，然而就是這個“完美”的孩子精心策劃，手段極其殘忍地弒殺了自己感情很好的母親，在逃期間，他詐騙、嫖娼極近墮落。壓抑到底的人生就像彈簧一樣觸底反彈，他用最極端的方式撕掉了自己的完美面具。

?忽視情緒，回避問題

小岑搶了別人的玩具，對方家長又把玩具搶了回去，孩子因此哭鬧不止，媽媽看到了覺得是自己的孩子不對，就任由孩子哭鬧而和其他家長繼續閑聊，她說“讓他自己哭一哭就好了，長長記性”。

孩子發脾氣其實是向父母發出尋求幫助的信號，他們不知道要怎么辦，所以哭鬧，媽媽此刻卻無視孩子的需要，回避孩子面臨的困境，孩子不知道怎么錯了，不知道要怎么做，能長什么記性呢？他記住的只是“媽媽不愛我了”。

?理性訓導，大講道理

“寶貝，你這樣做不對的，媽媽告訴你…”

“比賽總有輸贏，這次輸了沒關系，但發脾氣就是你不對了...”

這些話乍一看其實都沒錯，但是說錯了場合就變成了低情商的表現。盧梭也說“世界上最沒用的三種教育方法就是講道理、發脾氣和刻意感動”，用成人的思維和語言方式和學齡前的孩子講道理，幾乎等于對牛彈琴。此外，在氣頭上，任何人都聽不進大道理，試圖通過講道理緩解暴脾氣通常是姿態很好效果很差，溝通的質量70%由情緒決定，30%需要有道理，但是孩子發脾氣的時候，他需要家長看到他的感受，接納他的情緒，而不是通過講道理把他先推到了對立面。

?無條件地接納情緒

這里的無條件接納主要體現在以下兩個方面。

第一，承認情緒是無法消滅的。

貝爾·格里爾斯在《荒野求生》中說：

有時候，負面情緒會突然排山倒海地洶涌而至，似乎要把你湮沒，試圖阻擋這些情緒反而會讓你備受煎熬，正確的做法是，坦然接受這些情緒所攜帶的能量，利用它來強化求生的決心。

情緒這條大黑狗是殺不死的，我們要學會的是如何和它相處，活在它之上。

第二，允許孩子發泄情緒。

給孩子一點空間和時間去適當地哭泣胡鬧，我們不用去阻止，而是靜靜地陪伴或者擁抱他們，給他們哭鬧的自由和思考的空間，等他們發泄完，自然會平靜下來，并慢慢意識到哭鬧不能解決問題。這個“允許”是很重要的，可以讓孩子感覺到在父母面前表達情緒是安全的，讓他們知道“我有情緒，但我依然足夠好，我值得被愛”。

?引導合理地表達情緒

允許孩子發脾氣，不意味著他們可以任性妄為，甚至肆意破壞。孩子的情緒比語言發展要快，他們的情緒困在小小的身體里，不會說話或者詞不達意，只能訴諸于最直接的發脾氣，我們理解這種原始的方式，但是孩子們需要引導進化，學會用合理的方式紓解情緒。

心理學上有個詞“覺知”，當孩子覺知到自己的情緒，情緒就被紓解了一大半。當孩子突然爆發脾氣的時候，尤其在公眾場合，最好先把孩子帶到一個安靜又安全的環境，讓他先脫離旁人圍觀的尷尬環境，降低他的羞恥感和憤怒感有助于他恢復平靜，讓他更愿意說出自己的想法。等他稍加平復，我們再引導或者幫助他把情緒說出來——“失敗了，你現在感到很沮喪對嗎？”，“可以和媽媽說分享你現在的感受嗎？”

我們還要給孩子介紹更多元的排解情緒的方式，和孩子一起跑步追逐、互打拳擊，或者來一場枕頭大戰，各種運動或者健康的娛樂方式都是發泄情緒的手段。

?預防和減少發脾氣的幾率

情緒就像一個一邊注水一邊防水的泳池，除了釋放也要減少注入，平時多注意培養孩子的語言表達能力，在平時多給予孩子足夠的眼神關注、擁抱輕吻以及陪玩，把容易引誘孩子的危險物品都收起來減少不必要的沖突，給予孩子適當的自由，提供一些選擇，讓他們的自尊得以發展，培養他們的能力感，讓他們體驗成功和挫折，豐富他們的生活，孩子發脾氣的概率就會隨著他們的認知發展和經驗積累得到改善。

孩子發脾氣，很多時候是因為大人管理不好自己的情緒，我們的情緒決定我們對他的態度，影響我們對他做出的行為，進而激發他的情緒。對待孩子的脾氣，有一個辦法是通用的，那就是保持耐心，很多時候不是耐心沒用，而是我們的耐心還遠遠不夠。

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3歲孩子脾氣暴躁，稍微不順心，就發脾氣哭鬧，父母該怎么處理？

孩子脾氣暴躁不順心就發飆哭鬧的原因：

1.溺愛

2.家長無底線

3.學習母親

本質是沒有習得與年齡相符的情緒發泄方式，以及對發脾氣哭鬧的情緒發泄方式的效果深信不疑。

重點說一下“學習母親”這一點，因為在3歲前的孩子，其形成自我性格特點的重要參照對象就是母親，如果母親在此時期是暴躁易怒的狀態，孩子就會把這種性格特點內化為自己。

至于為什么重點強調是“母親”，因為3歲前的孩子扔認為自己和母親是一體共生的，并在逐步走出這個認知過程的（這是3歲前孩子的主要成長任務）

只有找出原因，才能治本，了解本質問題只是治標。

是不是感覺有點反過來了？

因為要讓孩子學習新的情緒宣泄方式，并且對此深信不疑，這會相對簡單很多。

但如果我們一邊教孩子這些新發泄方式，而又繼續溺愛孩子、無底線容許他的要挾、或者媽媽一邊教孩子要好好說話又一邊自己很暴躁（說一套做一套），那么孩子必然是更改不了的。

小孩剛滿四歲，最近脾氣比較暴躁，好動，不聽講是怎么回事？

從心理學上說，三四歲的孩子正處于第一反叛期。這一時期的孩子逐漸從“我”轉為看到外部世界，會意識到自我和非我的區別，同時也會發現外界事物不會以他自己為轉移。

于是，他開始不斷地從家人身上找答案。具體表現為喜歡對媽媽的話說“不”，大人不讓干的事偏要去嘗試，一不順心就哭鬧，脾氣急躁等。

這時候父母要懂得了解孩子的心理，然后做到以下幾點：

1，對孩子耐心細心，用心傾聽孩子的話

2，對有些原則的事堅持原則，孩子哭鬧只抱著他表示理解，但哭泣停止后還是要告訴他，剛剛他的要求是無理要求。

3，帶孩子探索外面的世界。

四五歲的孩子經常喜歡發脾氣，應該怎么教育呢？

四五歲的孩子性格調皮好動，是很正常的現象。孩子發脾氣，主要原因是愿望得不到滿足，比如想玩的東西卻不是自己的，別的孩子又不讓玩；吃糖貪多，父母偏偏不讓多吃；好奇一切，敢于急于嘗試，卻常常受父母的約束限制……?

再者，孩子被過度保護時，失去了相對應有的自由時空，孩子也會因壓抑感而暴躁不安。或者，父母忙碌時孩子感到沒有人關注自己時，也會發脾氣表示他們的不滿。?

另外，父母在孩子犯錯時習慣對孩子進行身體暴力或語言虐待，久而久之，孩子在認為自己做得有理卻受委屈時就會模仿大人的“發脾氣”處理問題的方式——“以牙還牙”、以暴還暴。?

那么，為人父母該怎樣教育？?

首先，父母要反思自己的言行舉止。傳統的家庭教育總以為“棍棒底下才能教育出好孩子”，而事實證明無視孩子內心需要的嚴厲教育，更容易培養出“巨嬰”或“憤青”。所以，父母在面對不合理的問題時必須學會克制自己的脾氣，冷靜地面對、處理問題，絕不可訓天罵地，甚而采取肢體暴力，以防孩子“模仿學壞”，畢竟父母是孩子認識世界的第一扇窗口。

其二，面對孩子的任性脾氣，父母不可溺愛放任。尤其是在孩子3-6歲之間，這是給孩立規矩的最佳窗口期，一旦錯過，就很難糾正。孩子發脾氣不外乎是“要挾大人以獲得滿足的強硬手段”，對孩子不合理的要求，做父母的我們應堅持“溫柔而堅定”的原則，不施暴也不妥協，以柔克剛，化解其“戾氣”，平和其情緒，引導孩子通過講道理表明自己需求的理由，許諾只要孩子能說服自己就滿足其愿望要求。這兒引述一段公安大學心理學教授李玫瑾的具體做法，以供借鑒：

比如，有天孩子在商場里看中了個汽車，家里其實已經有了類似的玩具，家長不同意買，孩子就開始發脾氣哭鬧了，“不行！我就要！”，還賴在商場里不走了。回家后抱到臥室里，一對一，把門一關，你就坐在那兒，表明你的姿態，“今兒這事說不行就是不行，你盡管鬧吧”。這一次他就會知道了，鬧是沒有用的。你再進行疏導性教育，恩威并施，讓他知道，父母愛他，但父母不遷就他。一定記得，主動和孩子溝通，鼓勵他和我們交流，說出他的想法，讓孩子明白平靜溝通才是有效的。

其三，適當地還給孩子自由的時間空間。

孩子是生命的獨立體，有自己的思想，渴望自由；一個人如果長期受壓抑的話，好性格也會變成壞脾氣。所以父母不能過分地將自己想法、要求強加給孩子，讓孩子成長為自己的復制品。

一次我在小區門口遇到一位母親，將正在玩得開心的爬樓梯臺階的小男孩硬性地抱到平坦處，小男孩兒于是發脾氣大哭不止。在樓梯臺階上走，是有一定的危險，但我覺得這位媽媽應該給孩子說說爬樓梯臺階的危險，指導給孩子爬樓梯臺階避險的方法，并在一旁做好相應的保護措施，而不應該硬性地逼孩子在平坦的地方無趣地玩兒。

紀伯倫被稱為“藝術天才”“黎巴嫩文壇驕子”，一位懷抱嬰兒的婦人請求談談孩子：他說道：“你的孩子并非你的孩子。他們是生命渴求自身的兒女。他們由你而生，卻并非從你而生，縱然他們跟著你，卻不屬于你。你能給他們愛，卻不能給他們思想，因為他們自己有自己的思想。你能庇護他們的軀體，卻庇護不了他們的靈魂……你可盡力去效仿他們，卻不可讓他們像你。因為生命不會逆轉，也不會與昨日滯留。

教育孩子確實是一門學問，更是一門藝術，既要放手，又不能放任；給自由卻不能讓其任性，“度”的拿捏一定要心中有數。