小孩子如何變少年性格呢(小孩子如何變少年性格呢女生)

TNT時代少年團每個人的性格

馬嘉祺：溫柔，慢熱，有責任感，是個對自己有嚴格要求的人，偏內向

丁程鑫：活潑開朗，負責任，日常很好的照顧弟弟們

宋亞軒：愛笑，心思可能較敏感，偏內向，有自己的心思想法

劉耀文：開朗懂事，認真有禮貌，蠻感性的

張真源：溫柔內向，責任感強，讓人有安全感

嚴浩翔：有野心，偏內向

賀峻霖：幽默風趣，活潑開朗，但也是個心思細膩的小孩，心里也會偏成熟

2-3歲的小孩脾氣特別大、特別倔是怎么回事？該如何改變？如何教育？

這是“人生中第一個叛逆期”到了。

大多數寶寶成長發育過程中，都會經歷的一個階段——“任性的兩歲”。

雖然說叫“任性的兩歲”，其實這個階段開始的時間并不局限于兩歲。具體說起來，可能會在一歲半到三歲多這個區間出現。

這時候的孩子確實很難帶，動不動發脾氣。

除此之外，還有以下各種表現：粘人、愛說不、倔強、自私、不分享、執著、耍橫、說謊……（不一定全都有，但有那么幾個，爸爸媽媽就很頭疼了）

要和這個階段的孩子朝夕相處，對爸爸媽媽來說，確實是個很大的挑戰。不過，這也是孩子必經的一個階段。因為：

孩子的這時候的思維特點，就是非常地自我中心，還不會從他人的角度看待事物，叫做“自我中心思維”。

為啥孩子為這么自我中心？

這是因為這么大的孩子，他們的“心理理論”還很簡化。

所謂心理理論，就是孩子對心理的現有的理解，比如愿望，動機、他人感覺等。

在很多情況下，孩子對心理狀態的理解都很有限。

下面這個有趣的小實驗就能說明這個一點：

給5歲的東東一個糖盒，先問問東東：你覺得里面有什么??？東東說：“有糖”。然后讓東東打開糖盒看看，里面居然是蠟筆！東東很驚訝。然后再問問東東：“我們把這個糖盒拿給琪琪看看，她會覺得糖盒里有啥？”東東說：“她肯定也猜是糖！”東東想著琪琪也要上當了，心里覺得很有趣！

可如果，我們把這個小實驗再做一遍，可是對象換成了3歲的琪琪，會怎么樣呢？

琪琪也會像東東一樣，一開始，覺得糖盒里面是糖，但是打開糖盒后看到蠟筆，覺得很驚訝。

這時候，我們再問琪琪：

“我們把盒子拿給東東看，東東會覺得盒子里有啥？”

琪琪說：

“蠟筆”

3歲的琪琪覺得，自己知道盒子里是蠟筆，那么其他人也都知道。

對于3歲的琪琪來說：事實只有一個，她還不能理解其他人的頭腦中更有不同的信息，信念和想法。

小孩子心理世界的中心，仿佛就是自我。

如果爸爸媽媽很理解這個特點，就會更理解孩子為啥有時候會顯得那么“自私”，那么愛給人搗亂了。

再加上，年幼的孩子，尚未發展出良好的應對技巧，每次發脾氣，幾乎都是由一件我們大人覺得“沒啥了不起”的事情造成的。比如：

沒得到自己想要的玩具；還沒玩夠；自己的媽媽抱了鄰居家的妹妹……怎么應對孩子的“大爆發”呢？

一、預防——保證游戲時間，并讓孩子獲得足夠關注

每天和孩子保持一定的游戲時間，讓孩子有機會自主、帶頭選擇活動，并給予孩子足夠的關注。

比如孩子做出了符合爸爸媽媽期待的、良好的行為，一定要及時指出并鼓勵。孩子在這方面獲得的關注越多，他就越有可能再次這樣做。

這樣做的好處是什么呢？

這種和父母共享的、積極關注的體驗，給孩子提供了一個很好的基礎，會幫助孩子遇到不安的狀況時，更容易平靜下來。

同時，爸爸媽媽還可以給孩子做出處理壞情緒的榜樣。比如在自己發脾氣之后，對孩子說：

“對不起，媽媽剛才有點反應過度了”。

媽媽的道歉，正好讓孩子明白：有時候犯點錯也是可以的。不需要為了掩蓋錯誤、為了剛才發脾氣沒面子下不來臺，而延長哭鬧的時間。

二、別著急讓孩子冷靜

如果孩子并沒做出傷害自己、傷害他人的行為，時間、環境也允許，不妨就讓孩子自己發會兒脾氣好了，不用過多理睬。

告訴孩子：“媽媽知道你很難過，你想哭就哭一會兒好了?！比缓?，大可在孩子的視線范圍內，去做些自己的事情。

這種“忽視”、“取消關注”的辦法，讓孩子的哭鬧行為得不到強化，漸漸地也就不愛這樣做了。

但如果您的孩子在崩潰期間，開始踢打，咬人或扔東西，請立即阻止他，并將他帶離當前的環境，明確跟孩子表示：

傷害他人是不可接受的！你要在這里冷靜N分鐘(一般1歲分鐘，以此類推），媽媽陪著你（千萬不能把孩子一個人關小黑屋）。

三、孩子大聲叫喊，爸媽的聲音卻要更輕更軟

孩子的聲音最終會與你的音量相匹配的。

因為媽媽對孩子來說多重要??！發再大的脾氣，最終也會想和媽媽恢復互動的。

要注意的是，孩子的脾氣平復后，也要考慮如何應對那個導致脾氣的原始需求。

比如孩子因為吃不到糖而發脾氣，那么在孩子眼淚止住后，也盡量不要給她吃糖。畢竟，這是我們希望孩子記住、并重復的積極的行為。

四、弄明白——孩子為何反應如此強烈

2、3歲孩子能聽懂大部分的語言，卻還不能清晰地把自己的需求通過語言告訴爸爸媽媽。一著急，當然容易發脾氣了。

所以，等孩子平靜一些，我們可以和孩子談談他如此沮喪的原因。

但要注意的是，討論的目的，是讓孩子明白，剛剛發生了什么，認識自己的情緒，比如：

我剛才感到很難過、我玩具被收走了我很傷心、我很委屈……

而絕不是為了讓孩子“認錯”或是“追究責任”，比如我們常常聽見的：

“你自己說，你剛才錯了沒有？”

即便讓孩子“認錯”，也不一定教會了孩子更好地情緒處理方法。就像很多家長都會抱怨：每次都認錯，但從來都不改！

而幫助孩子認識自己的情緒，卻可以讓孩子從真實的經歷中，學會更好的情緒處理方式。

五、切換頻道，創造轉移

適合在戶外、公共場合，以免妨礙他人或秩序時使用。

孩子的注意力時間很短，這意味著他們通常很容易轉移。如果爸爸媽媽能及時發現苗頭，分散注意力可以幫助避免重大崩潰。

帶孩子出門時，可以在自己包里準備一個孩子沒見過的、新奇的玩具，以備不時之需。

或者及時和孩子做一個簡單的游戲，來暫時緩解悲傷。

比如，孩子一進幼兒園就想哭，我們可以建議孩子：

當你覺得淚水就要涌出來了，就大聲從1數到10。

這方法看起來很簡單，卻很有效。小孩子數數的時候，是很需要集中精力的。對數數的關注，能暫時緩解心中的不快。

當然，千萬不要分散了一下孩子的注意力，就不管了。

接下來的工作更重要：

等孩子數數完，稍微平靜一點，我們要幫助孩子說出自己情緒，告訴我們，是什么讓他不開心。

比如：

“琪琪不跟我玩了”；“我沒得粉色的杯子”；

然后再問問孩子：

你覺得你現在想做些什么，能讓自己感覺舒服一點？

孩子能想到最好，如果孩子想不到，那爸爸媽媽可以提醒孩子那些讓他感覺良好的事情，比如：

“上次你和冬冬一起看圖畫書很開心呢”。

多經歷幾次這樣的情景，多些練習，孩子很快就會開始提出自己的解決方案，不再需要成年人的提示了。

六、給孩子一個大大的擁抱

一個大而堅定的擁抱，而不是一個強硬的擁抱，真的可以幫助孩子平靜下來。

不需要講道理，甚至都不需要說話。

擁抱，會讓孩子感到安全，讓孩子知道你關心他——即使你不同意他們的行為。

有時候，孩子只需要一個安全的地方來消除他們的情緒。

小學生，初中生及高中生，性格發展分別有哪些特點

小學階段:屬于學生的心理的少年階段，在各方面處于半成熟期，對許多事情的好奇心，超乎咱們的想象。

同時在其他方面也是成熟階段（集中力記憶力思維有形思維向抽象思維過渡）。

在這個階段是培養學生對知識認知度的最好的時機。

初中階段：初中生智力的發展最主要在于其新的思維特點的出現.在生理上處于青春期的第二個發展飛躍期會出現自我意識的高漲,反抗心理；

情緒表現的矛盾性(強烈狂暴性和溫和細膩性的共存,情緒的可變性和固執性并存,內向性和表現性共存等比較極端的情緒類型)和人際交往的新特點。

高中階段:自我意識的高度發展,對自己的評價也日趨成熟與理性,并產生了較強的自尊心.確立自我價值觀.

由于高考制度的選拔性和近幾年參加高考人數的逐年遞增,導致同學之間競爭氣氛加劇,加之家長,老師,親友的殷切期望給學生造成難以承受的壓力.在重壓之下部風學生很難集中精力學習,容易精神狀態渙散,情緒不穩定,以激怒,滋生內疚感甚至導致自卑,甚至自閉。

少年兒童的心理發展特征都有哪些？

說起少年兒童，我家有二個。

孫——李剛凱，六歲；孫女——李佳欣，二歲。

孫兒，就讀本小區的皇庭尚品幼兒園，大班。

喜歡帶幼兒園的同學，到家中玩耍；喜歡到本小區的33、32、29棟的同學家玩耍；喜歡買兒童玩具，只要愛不釋手的，不買不行，不買就吵就嚷；喜歡看少兒頻道，如光頭強、大雄、二雄，還有喜羊羊，不喜歡看電視劇、新聞、廣告；喜歡零食，如糖果、副食品、牛奶之類。

然而，怕辣，怕燙，怕老師罵，怕爸爸媽媽奶奶打。

做作業嗎？如果爸爸媽媽奶奶，不要求不囑咐，就不會主動去做作業；如果爸爸媽媽奶奶，要求做叮咐做，100%會看圖識字，和完成作業。

早晨，到幼兒園上學，爸爸媽媽奶奶如果不去送，也不會主動去幼兒園；如果爸爸媽媽奶奶要送他去上學，聽話，乖乖的背著書包走。

孫女呢？近幾個月來，看見哥哥脫衣衫，說熱，自己馬上跟著脫衣衫，也說熱；看見哥哥拿牛奶喝，嚷著也要喝牛奶；喜歡看少兒頻道，如光頭強，大雄，二雄，和喜羊羊之類，如果變頻道，就吵吵嚷嚷。

假如哥哥放學回家，馬上不粘爸爸媽媽，和奶奶了，立即跟著哥哥玩耍，或看少兒頻道，學著喜羊羊唱歌，跟著喜羊羊跳舞。

爸爸媽媽奶奶教她什么，孫女會什么話。譬如看見爺爺叫“爺爺”，與爺爺揮手再見；看見哥哥叫“哥哥”，與哥哥揮揮手；看見奶奶拿著掃把掃地，孫女搶著掃，等等。

我想：少年兒童喜歡與少年兒童在一起玩耍，聽話，交代叮咐的作業會做，模仿和學樣能力特強。

孩子小升初，焦慮異常，脾氣暴躁，該如何緩解？

坦率地說，孩子的焦慮異常、脾氣暴躁是因為小升初的話，根本原因肯定來自于家長。

為什么不是孩子的原因？

一方面，六年級的孩子，現在應該不到13歲吧，雖然有進入青春期的，但充其量也就是初期，對孩子的影響有限。所以這不是青春期不青春期的事情。

另一方面，孩子本身對小升初的認識并不會太深刻，他們會知道小升初挺重要，但到底有多重要并不清楚。

所以，如果外界地因素不斷輸入到孩子的腦子里的話，孩子是不會有太大的壓力的，自然也不會焦慮異常，脾氣暴躁。

誰給了孩子巨大的壓力？

想一想孩子的生活和學習環境，他們接觸到的人無非就是老師、同學和家長三類人。

老師也許會在上課的時候強調小升初的重要性，但一般來說不太會說太重或太有針對性的話，現在老師們也是很小心的。再者，義務教育階段，小學又不會因為本班孩子上名校的多就給班主任多發多少錢。所以，孩子不會從老師那里感受到很大的壓力。

同學的話也不會。今年這樣的疫情，孩子有多少時間能和同學們接觸呢？

所以，給孩子巨大壓力的肯定是家長，而且還不是爺爺奶奶姥姥姥爺這樣的上一輩，就是父母。父親或者母親，或者父親和母親。

父母經常在孩子面前談論小升初，或者父母在要求孩子學習的時候經常以小升初作為理由，甚至父母之間經常談論小升初，都會給孩子帶來巨大的壓力。

12、3歲的孩子，不大不小。

說不小，是已經懂很多事了，能夠清晰地感受到來自父母的壓力；

說不大，是還沒有到能夠主動合理地調節自己內心壓力的年齡。

再想一下，如果孩子學習成績本身就不好，想來家長也就不一定給孩子那么大的壓力了。

問題中的孩子應該是學習成績還不錯的，成績不錯的孩子又往往比較懂事，一般不會在家里大吵大鬧，除非壓力太大。

所以，我的看法，就是父母有意或者無意地給了孩子巨大的壓力。

父母該怎么辦？

第一，如果父母和孩子一直能夠比較好的交流和溝通的話，最好好好和孩子談一下。當然首先父母需要從內心降低在小升初問題上對孩子的要求。

第二，如果父母和孩子的交流一直一般的話，那就在行為上調整，比如在孩子面前不要談及小升初的問題，也不要談及其他孩子上了什么學校的事情。

第三，給孩子安排好學習計劃。學習計劃最好和過去的不要有太大的差別，即使想改，也要慢慢改變，比如每周調整其中的兩三項。

其實上面說的都不是根本解決辦法，根本解決辦法是父母一定要改變自己的想法，你不改變，憑孩子的敏感性是能夠感覺出來的。

作為父母，仔細想一想，現在把小升初的壓力放到孩子身上是不是有些晚了。

如果孩子非常優秀，也許早就被好學校定下來了，哪還有這些事？

如果是一年前、兩年前家長就開始重視，也許現在的情況會更好一些。所以，還是請做父母的放過孩子吧，有這功夫不如自己使勁找找門路。