小孩3歲定性格(小孩3歲定性格嗎)

應該怎么教育3周歲的小孩？

三歲是一個培養寶寶的重要時期。很多性格特點，生活習慣都會慢慢形成。對人的一生很重要。

父母應該：

寶寶跟媽媽接觸時間較長，缺乏獨立意識，依賴性太強往往就容易讓寶寶養成這樣的習慣。改變這種現象，要從一個良好行為習慣培養開始。

1.不要打孩子

2.對孩子要有耐心

3.看到孩子的進步，多多贊美孩子，不要批評孩子。

4.有些時候可以冷處理，暫時不理他，之后，講清道理。

5.帶孩子多出去，和小朋友多接觸。

6.答應孩子的事一定要說到做到

7.可以給他看一些跳舞視頻啊，多聽聽歌。作為家長我們不能錯過孩子每個階段的成長。每個階段都要給孩子樹立好榜樣及規矩！

孩子三歲了，脾氣很壞該怎么辦？

孩子的脾氣很壞怎么辦？

我想問一下，家長的脾氣怎么樣呢？或者說孩子周圍的人的脾氣怎么樣?

孩子是模仿高手，脾氣壞一定程度上反應了周圍人的脾氣，可以先在孩子面前做個表率。

3歲的孩子調皮怎樣去引導教育？

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2019年07月07日

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小孩子在三歲的時候，正是需要父母去引導的時候，這個時候的他們對什么都是好奇，然后探索，最后得出他們的結論。所謂一歲看小三歲看老，就是說明孩子在三歲的時候，是性格形成的關鍵期。這個時候的寶寶如果去做什么。只要不是傷害到別人或者自己的事，盡量可以讓他自己去做，比如他要洗衣服，你可以給他的讓他洗，手把手教會他，讓他自己做，然后做完了你可以悄悄的善后，但是要鼓勵他，簡短的教育一下，不要長篇大論，他們記不住。[捂臉]危險的事，不能做的事一定不能做，如果說不聽，可以嚴厲的責罵，實在不行就稍微打一下，讓他明白這是不可以做的。三歲是一個制定規則的好時候，不能做就不能做，別啰嗦，直接拒絕。好的我們要鼓勵他去做，不好的一定要嚴厲，不要心疼，小孩調皮，是因為他們不懂事，那么就需要我們來幫助他學會規則，這是他律，等他長大才能懂得事了才能學會自律，以上是我的觀點，希望對你有用，一個九歲孩子的寶媽的經驗[呲牙][呲牙]

3歲男孩兒，性格溫順，謙讓。擔心受氣，怎么辦？

宸媽日記一則

2015年6月8日星期一晴

今天，宸哥兒終于“闖禍”了。

Mico老師在電話里簡單描述了事情的經過：

軟陶課上，有個小朋友不由分說，上來就搶宸哥兒的白色軟陶泥，宸哥兒先是奮起維護自己的利益，緊抓不放。眼看著小朋友力道越來越大，宸哥兒情急之下咬了小朋友的手。

宸哥兒很憤怒，同時很委屈地向老師反饋：“老師，他連問都不問，上來就搶?！边@一說法也得到了一起上課的其他小朋友的證實。

我知道，遲早會有這樣一天。甚至，我曾期盼過類似的事情發生，并想象過他在不可避免的沖突時會作何反應。

我承認，我不希望他慫。今天，他用事實告訴我，他竟可以如此彪悍。

我的宸哥兒，他日常是一個什么樣的孩子呢？

記得有一次，他在滑滑梯玩得正開心，突然來了幾個更大一些的孩子，很快就“搶占”了上梯的通道。他很快就回到我身邊，說咱們去散散步吧！我問他：“你不想玩了嗎？”他說：“我玩夠了，讓他們玩吧！”

幼兒園老師給他一顆核桃，他吃一半，剩一半揣在口袋里，等我去接他的時候，掰一半放進我嘴里，說剩下一半要帶給爸爸一起分享。

他的玩具和食物，只要小伙伴喜歡，他都樂于分享。

曾經，我既欣慰，又擔心。他如此溫順謙讓，遇到沖突，莫不是要退避三舍了？

如今，沖突實實在在地發生了。事實證明，他不是怕事的。但是，暴力也非解決問題的最好方法！一次交心地溝通是再所難免了。

宸哥兒深知老師向我告了狀，回家一路沉默不語。我亦給了他充分的心理準備時間。

到家了，我問：“寶貝，你現在有沒有什么話想跟我說呢？”

我的和顏悅色并沒有讓他愿意馬上開口，開是我繼續默許他獨處，平靜一下心情。于是轉身進廚房忙活開了。

準備晚飯的過程中，我抽空悄悄給受傷的小朋友的家長打了電話表示歉意，對方很寬容表示不必放在心上。

晚飯時分，我示意宸爸暫時不提此事，大家平靜地吃完了晚餐，之后正式的溝通開始了——

我：“寶貝，來，咱們現在把今天的事情解決一下好嗎？老師已經把事情的經過告訴我了，對于這件事你還有什么補充嗎？你可以說說你的感受?！?/p>

宸：“是他先搶的，問都不問一句，上來就搶?！碑斔_口敘述這件事，還是有一些激動，委屈的眼淚濕了眼眶。

我：“我知道，老師也說是他有錯在先。但是咱們是否可以有更好的解決辦法呢？比如請老師再分配一些軟陶泥給他，暴力不是最好的解決方法哦！本來錯在他，但是你卻咬了他，這就是你理虧了，知道嗎？”

宸哥兒沉默……

媽：“媽媽知道子宸一向都是善良的好孩子，我知道將來也是。今天的事只是讓我有一點點意外，不過我覺得你已經認識到自己的錯誤了，是嗎？”

宸：“嗯，以后我會好好說，不暴力?！?/p>

媽：“這就對了，那咱們現在買些好吃的一起去看看他好嗎？”

宸：“這……就不用了吧？”

媽：“我們每個人都有可能犯錯，犯錯不可怕，知錯能改就是好孩子。咱們要有勇氣面對自己的錯誤，去糾正和彌補，明白嗎？如果今天是你被別的小朋友咬傷，媽媽一定會很心疼難過的，現在宇軒媽媽肯定也很心疼，每個孩子都是爸爸媽媽的寶貝。你是我的孩子，你犯錯，媽媽也有責任，所以，剛才媽媽已經跟宇軒媽媽道歉了，她很寬容，讓我不要批評你。事實上，直到現在為止，爸爸媽媽也都沒有批評你的意思對嗎？無論發生什么事，我們都會陪著你一起面對，你看，你犯了錯，媽媽先要道歉，但我覺得你有必要當面跟宇軒說對不起。如果你愿意，我們會陪你一起去，好嗎？”

宸：“那好吧，宇軒喜歡吃西瓜，咱們買個大西瓜去看他吧?！?/p>

媽：“好啊，不過為了表示你對這件事情的擔當，買瓜必須用你的零花錢，如果不夠，我可以幫你補貼差額，可以嗎？畢竟，犯錯都是需要付出一定代價的。”

宸：“OK，走吧走吧，快點快點?！?/p>

媽：“好孩子，媽媽希望你記住，咱們輕易不惹事，但遇到事也不要怕事，只是需要用正確的方法去解決沖突。萬一做錯了，也不要緊，馬上去糾正彌補，明白了嗎？”

宸：“媽媽，我知道了?！?/p>面對不可避免的沖突，你會希望孩子息事寧人，還是希望他打回去呢？

我希望是先禮后兵。

在幼年時期，孩子身邊通常都是父母或師長在旁。我會告訴孩子，遇到不公平待遇，先與對方說理，若是不依，再向師長訴說，尋求幫助。

敵不動手，我不動手。若遇到特別蠻橫的孩子，而身邊又一時找不到可以評理主持的大人時，對方先動手了，不要怯懦，不妨跟他打一架。

要打，一定要打贏。讓他下次不敢再小瞧了你，不敢再欺負你。

要打，一定要讓他疼，但不能造成嚴重的身體傷害。不準使用“武器”，不準擊打頭部等要害部位，同時要注意保護自己的要害部位不受到傷害。

要打，一定要盡快結束戰斗，畢竟“久戰”之下，受傷程度不好估量。盡量發出聲音和動靜，吸引大人們過來解決糾紛。

要打，要敢于承擔責任和后果。如果確實是自己做錯了，必須如實客觀地向父母說明，不能說謊以回避責任。

要寬容，孩子間的糾紛打鬧，過后要懂得放下。不要讓憤怒和怨恨傷了自己。有些朋友“不打不相識”，宸哥兒自從帶了西瓜去看望了被他咬了的小朋友，之后兩人奇跡般地變成了死黨。那位小朋友在幼兒園是個“江湖義氣”很重的“小霸王”，沒人敢惹。自那次以后，他跟宸哥兒勾肩搭背，逢人就說：“這是我兄弟，誰要是欺負他，我就打誰！”

所以，性格溫順謙讓的孩子，不見得會一定受氣！關鍵要注意以下幾點：

第一，讓孩子建立自我意識，讓具有界線感。屬于自己的權利，神圣不可侵犯，值得奮起捍衛。

第二，悍衛自己權利的過程，應該注意的分寸和要點必須明了。

最后一點，讓孩子明白，只要他是在道理之上，情理之中，父母永遠與他站在一起，有了堅實的后盾，孩子才能更具有底氣和勇氣。

3歲半的女寶很犟該怎么引導才好？

三歲半，孩子開始進入第一反抗期，有了自己的自主意識，家長應該感到開心。

孩子勇于說出自己的觀點，即使她說的和你期望的不一樣，家長同樣應該感到開心。

我們要接受這是孩子成長中正常的發展階段。

至于要如何引導，其實要注意：

1、很犟，可能是不聽話，和你對著來。請家長放低自己的姿態，用孩子更容易接受的方式去引導她。比如先讓孩子完整的表達自己的觀點，很多孩子不聽大人勸，往往是因為大人沒有給與他相應的尊重。

2、站在孩子的立場上考慮問題。我們有時候已經習慣了當成年人，忘記了自己還是孩子的時候我也是這樣的。忽略了孩子只是孩子，他們會用最直接的方法去表達他的思維和想法，只有認真的體會孩子的情緒，才能做到和孩子很好的溝通。

3、不要用暴力的方式去制止孩子的一些行為。

4、和孩子談要講究時間，3歲半的孩子其實可以聽懂很多事情了，可以用睡前的時間一遍一遍的去給孩子灌輸一些溝通交流方式。

5、熬過去，孩子長大了，家長也成長了！