三種小孩不同的性格(三種小孩不同的性格特點)

不同的人，不同的性格，那一個人的性格是不是取決于家庭或社會的影響？

一娘生九子，離娘十條心，母慈兒孫孝，自私也變好，父母若心窮，兒孫正不齊，姣寵變成狼，無助雖善良，到頭上法庭？家風很重要，國風更優良。

什么樣的人算性格缺陷？

我是這樣的一個人，可以原諒別人犯下的過錯，卻無法給自己一個解脫。這就是一種人格缺陷。甚至是一種病。這種病一旦患上了，你就活在了別人的眼里了。過一段時間，驀然回首發現，我居然成了我TM當年最討厭的樣子。我身邊有很多這樣的人，和我一樣，不會取悅自己。以為調侃自己才是胸懷寬廣的表現，所以，他們毫不吝嗇的調侃自己?？梢欢螘r間后，他身邊的人也會愛上調侃他。關鍵是，他們自身不懂，只是知道自己做了一件高情商的事情。卻不知道如何收尾。他們就是這樣，這樣一步步把自己帶入了死胡同里。其實本來他們不吝自身，敢于調侃自己確確實實是高情商的表現。不過很可惜，他們會在這之后走入自己給自己鋪下的陷阱里。

不是我太高調，而是你玻璃心。

作為一個社會人，難免會與人相處，既然要適應社會，就要轉變態度與想法。千萬不要讓別人消耗了你！別一天到晚想些亂七八糟的事情，不然你會失敗，敗在那些給你設置迷障的人手上。

如果對方確確實實是垃圾人的話就別浪費精力，直接和他說拜拜。而剩下的不管是哪種人，無論是知己型，還是搞破壞型，低效率型，反正只要是別人，就沒必要取悅你。再說一遍：他不需要取悅你！他只是在和你談話的過程中活成了他自己。

令人感到悲哀的是，你在這個時候，卻看不透，反而讓這個成為了困擾，成為了阻礙你自身發展，結果就是：你的腦子處于內耗中，不斷憂慮循環，不斷降低自身能量。然后，一敗涂地。

別搞了。大家都是人，你不累??？

性格是如何形成的？

我覺得性格主要是后天的經歷和自我選擇的雙重作用形成的。經歷是外部因素，自我選擇是內在因素。二者，缺一不可。

經歷——外部對于內心的刺激

每個人從小到大的經歷都是不同的，每個人的經歷都是獨一無二的。那些我們稱之為兄弟、發小和朋友的人們，只不過是與我們在人生的某些階段共同經歷了一些事情而已。我們生而為人，對自己的了解多半都是源自于外部的反饋，那么最靠譜的反饋當然就是我們所經歷的事情。

我們會根據經歷的事情，去思考我們自己是什么樣的？我們的表現如何？我們的情緒體驗怎樣？我們應對此事的能力是否完備等等。這些經歷就是我們審視自己內心的一個契機，通過這種外部的刺激，讓我們去反思自己的行為和情緒。當我們經過思考或是潛意識里的思考之后，我們就會對自己的行為和反應進行合理化，這么做的結果就是強化我們的情緒體驗和行為，進而影響以后的習慣和性格。

內心的選擇——主觀的好惡

即使是雙胞胎天天朝夕相處，兩個孩子在性格上也會有些許差異。這種經歷高度相似的情況，為什么會造就了不同的性格呢？因為我們每個人面對經歷或者說外部客觀的事物的時候，自己內心的解讀是不同的。舉個例子來說，對于工作中遇到困難這件事上，有的人非常沮喪，覺得沒有希望，但是有的人會覺得這條路行不通，是個好的經驗，又給成功的道路掃清了一些障礙。

我們遇到相同的事情所作出的不同反應，在一定程度上會影響一個人的性格。而這種持續的反饋會加深我們下一次做決定和選擇的傾向，這種心理暗示的力量是強大的。性格的養成就是在行為不斷地重復的過程中形成的。最基本的就是我們每一次的選擇背后的解讀在影響著我們的性格。

主觀的選擇很多時候又會受到外界環境和他人的影響。雖然影響的因素和作用方式非常的復雜。但是，我覺得人們做出選擇的時候，一定是基于當時具體情況做出的合理反饋。可能事后看起來這種決定不一定正確，但是就那時那刻而言，是最好的做法。

結語：性格的形成非常復雜，很難窮盡其法。性格沒有好壞，也沒有優劣之分。只要我們覺得自己過得幸福美滿，就是最美的性格。

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父母性格太軟弱，孩子性格會強勢嗎？

第一、孩子無論多完美，面對成人世界他仍然是個弱者，需要成人的支持鼓勵。從這點說，父母性格太軟弱，意味著孩子無沒得到必要的支持，對于孩子的成長，一定是不利因素。

第二、孩子的性格，不完全由養育因素決定。孩子氣質類型很大一部分來自于天生，我們簡單將它分為剛強和柔弱兩種。柔弱的孩子，得不到必要的支持，傷害更大，會變得退縮、逃避、自卑。剛強的孩子相對受的傷害會小一點，但得不到支持絕不是好事，可能會形成偏執、攻擊、獨斷。

第三、類似“窮人的孩子早當家”的說法，不過是自欺欺人。比方樹，早當家，還過是還沒長大，就成了椽子。必要的保護，等他長的足夠大了再當家，才是棟梁之材。

第四、我只關心孩子是否健康成長，成為獨立、有主見，尊重自己、尊重他人的人。至于“強勢”，凌駕他人，侵犯他人的性格，我不想、不愿、也不屑談論。

3歲男孩兒，性格溫順，謙讓。擔心受氣，怎么辦？

宸媽日記一則

2015年6月8日星期一晴

今天，宸哥兒終于“闖禍”了。

Mico老師在電話里簡單描述了事情的經過：

軟陶課上，有個小朋友不由分說，上來就搶宸哥兒的白色軟陶泥，宸哥兒先是奮起維護自己的利益，緊抓不放。眼看著小朋友力道越來越大，宸哥兒情急之下咬了小朋友的手。

宸哥兒很憤怒，同時很委屈地向老師反饋：“老師，他連問都不問，上來就搶?！边@一說法也得到了一起上課的其他小朋友的證實。

我知道，遲早會有這樣一天。甚至，我曾期盼過類似的事情發生，并想象過他在不可避免的沖突時會作何反應。

我承認，我不希望他慫。今天，他用事實告訴我，他竟可以如此彪悍。

我的宸哥兒，他日常是一個什么樣的孩子呢？

記得有一次，他在滑滑梯玩得正開心，突然來了幾個更大一些的孩子，很快就“搶占”了上梯的通道。他很快就回到我身邊，說咱們去散散步吧！我問他：“你不想玩了嗎？”他說：“我玩夠了，讓他們玩吧！”

幼兒園老師給他一顆核桃，他吃一半，剩一半揣在口袋里，等我去接他的時候，掰一半放進我嘴里，說剩下一半要帶給爸爸一起分享。

他的玩具和食物，只要小伙伴喜歡，他都樂于分享。

曾經，我既欣慰，又擔心。他如此溫順謙讓，遇到沖突，莫不是要退避三舍了？

如今，沖突實實在在地發生了。事實證明，他不是怕事的。但是，暴力也非解決問題的最好方法！一次交心地溝通是再所難免了。

宸哥兒深知老師向我告了狀，回家一路沉默不語。我亦給了他充分的心理準備時間。

到家了，我問：“寶貝，你現在有沒有什么話想跟我說呢？”

我的和顏悅色并沒有讓他愿意馬上開口，開是我繼續默許他獨處，平靜一下心情。于是轉身進廚房忙活開了。

準備晚飯的過程中，我抽空悄悄給受傷的小朋友的家長打了電話表示歉意，對方很寬容表示不必放在心上。

晚飯時分，我示意宸爸暫時不提此事，大家平靜地吃完了晚餐，之后正式的溝通開始了——

我：“寶貝，來，咱們現在把今天的事情解決一下好嗎？老師已經把事情的經過告訴我了，對于這件事你還有什么補充嗎？你可以說說你的感受?！?/p>

宸：“是他先搶的，問都不問一句，上來就搶。”當他開口敘述這件事，還是有一些激動，委屈的眼淚濕了眼眶。

我：“我知道，老師也說是他有錯在先。但是咱們是否可以有更好的解決辦法呢？比如請老師再分配一些軟陶泥給他，暴力不是最好的解決方法哦！本來錯在他，但是你卻咬了他，這就是你理虧了，知道嗎？”

宸哥兒沉默……

媽：“媽媽知道子宸一向都是善良的好孩子，我知道將來也是。今天的事只是讓我有一點點意外，不過我覺得你已經認識到自己的錯誤了，是嗎？”

宸：“嗯，以后我會好好說，不暴力?！?/p>

媽：“這就對了，那咱們現在買些好吃的一起去看看他好嗎？”

宸：“這……就不用了吧？”

媽：“我們每個人都有可能犯錯，犯錯不可怕，知錯能改就是好孩子。咱們要有勇氣面對自己的錯誤，去糾正和彌補，明白嗎？如果今天是你被別的小朋友咬傷，媽媽一定會很心疼難過的，現在宇軒媽媽肯定也很心疼，每個孩子都是爸爸媽媽的寶貝。你是我的孩子，你犯錯，媽媽也有責任，所以，剛才媽媽已經跟宇軒媽媽道歉了，她很寬容，讓我不要批評你。事實上，直到現在為止，爸爸媽媽也都沒有批評你的意思對嗎？無論發生什么事，我們都會陪著你一起面對，你看，你犯了錯，媽媽先要道歉，但我覺得你有必要當面跟宇軒說對不起。如果你愿意，我們會陪你一起去，好嗎？”

宸：“那好吧，宇軒喜歡吃西瓜，咱們買個大西瓜去看他吧?！?/p>

媽：“好啊，不過為了表示你對這件事情的擔當，買瓜必須用你的零花錢，如果不夠，我可以幫你補貼差額，可以嗎？畢竟，犯錯都是需要付出一定代價的?！?/p>

宸：“OK，走吧走吧，快點快點?！?/p>

媽：“好孩子，媽媽希望你記住，咱們輕易不惹事，但遇到事也不要怕事，只是需要用正確的方法去解決沖突。萬一做錯了，也不要緊，馬上去糾正彌補，明白了嗎？”

宸：“媽媽，我知道了?！?/p>面對不可避免的沖突，你會希望孩子息事寧人，還是希望他打回去呢？

我希望是先禮后兵。

在幼年時期，孩子身邊通常都是父母或師長在旁。我會告訴孩子，遇到不公平待遇，先與對方說理，若是不依，再向師長訴說，尋求幫助。

敵不動手，我不動手。若遇到特別蠻橫的孩子，而身邊又一時找不到可以評理主持的大人時，對方先動手了，不要怯懦，不妨跟他打一架。

要打，一定要打贏。讓他下次不敢再小瞧了你，不敢再欺負你。

要打，一定要讓他疼，但不能造成嚴重的身體傷害。不準使用“武器”，不準擊打頭部等要害部位，同時要注意保護自己的要害部位不受到傷害。

要打，一定要盡快結束戰斗，畢竟“久戰”之下，受傷程度不好估量。盡量發出聲音和動靜，吸引大人們過來解決糾紛。

要打，要敢于承擔責任和后果。如果確實是自己做錯了，必須如實客觀地向父母說明，不能說謊以回避責任。

要寬容，孩子間的糾紛打鬧，過后要懂得放下。不要讓憤怒和怨恨傷了自己。有些朋友“不打不相識”，宸哥兒自從帶了西瓜去看望了被他咬了的小朋友，之后兩人奇跡般地變成了死黨。那位小朋友在幼兒園是個“江湖義氣”很重的“小霸王”，沒人敢惹。自那次以后，他跟宸哥兒勾肩搭背，逢人就說：“這是我兄弟，誰要是欺負他，我就打誰！”

所以，性格溫順謙讓的孩子，不見得會一定受氣！關鍵要注意以下幾點：

第一，讓孩子建立自我意識，讓具有界線感。屬于自己的權利，神圣不可侵犯，值得奮起捍衛。

第二，悍衛自己權利的過程，應該注意的分寸和要點必須明了。

最后一點，讓孩子明白，只要他是在道理之上，情理之中，父母永遠與他站在一起，有了堅實的后盾，孩子才能更具有底氣和勇氣。