小孩子7歲性格變化圖(小孩子7歲性格變化圖片)

雙胞胎長大性格差距大嗎？為什么？

嗨，大家好！我是卓卓媽，很高興和大家分享雙胞胎長大性格差距大不大的問題，我覺得我是最有發言權的啦[耶]因為我自己就有一對帥氣的雙胞胎兒子，大家可以看看下面的照片，照片順序也代表著兒子成長的故事。

言歸正傳，關于孩子們的性格，小的時候不是太明顯，因為小孩子思維能力比較有限，但是也有一些不同之處，比如2歲時的一天，我帶著倆兒子出去曬太陽，在外邊有一個小朋友湊過來玩，我家老大就很和善的和小朋友玩，老二就領著哥哥到一邊去玩，很明顯老大比較友善，老二比較內向，而且老二比較愛干凈，從來不在地上坐，穿衣服穿鞋子也很講究，鞋帶必須系好，兩邊長度要一樣，袖口如果挽起來，也必須兩邊是一樣的，我覺得有點強迫癥[呲牙]，老大卻不然，各方面都沒有老二講究，但是吃飯不用費心，比老二飯量好，老二比較挑食，愛吃肉卻也不如老大胖，大家可以看看第三張照片的哥哥和弟弟[捂臉]。

長大后……參考圖片7.8.9張，第8張哥哥和弟弟大家應該能猜出誰是哥哥誰是弟弟吧，說說性格，哥哥還是飯量大，弟弟還是飯量小，哥哥不在乎穿什么，買來新衣服新鞋子弟弟先挑，哥哥在學校朋友比較多，弟弟相對少一些，而且哥哥的朋友也成了弟弟的朋友，由此可見，孩子從小到大性格變化不是特別大，倆人性格差距也不是太大，都互相謙讓，互相關心，而且倆人互相一個眼神兒就知道干啥，真是心有靈犀??！

這就是我家的雙胞胎的介紹，不知道頭條友友們家有沒有雙胞胎，性格怎么樣呢？我是卓卓媽，關注我一起分享雙胞胎的故事[靈光一閃][靈光一閃]

孩子一歲七個月動不動就發脾氣，怎么辦？

案例1：“我家孩子2歲多，越來越不聽話，不講道理，動不動就大吼大叫、甚至躺地上打滾。

案例2：“我家孩子總是說不，不論我們說什么都說不，感覺什么都聽不進去……”

案例3?”我家皮皮現在18個月，什么事情都要自己來，動不動就躺地上“

這其實是孩子到了“可怕的2歲”，這個概念來源于國外，英文名TheTerribleTwo，皮媽覺得叫2歲反抗期更為貼切。

很多媽媽不知道幾乎這是所有寶寶都會經歷的一個階段，是寶寶生理和心理發育的特殊時期，出現的時候萬萬不能和寶寶對著干，而應該進行正向的引導，否則絕對會適得其反。

2歲反抗期不一定在2歲

所謂的兩歲反抗期，其實時間不一定局限在兩歲，從一歲半到三歲多的寶寶都可能出現，不同孩子“鬧”的時間不同，防抗的程度也不同。

反抗期主要表現

越來越有自己的主見。這時孩子常見的表現是不愿意再乖乖聽話，經常會反駁家長的決定。

很喜歡說“不！”“不要！”，還有就是“我自己來！”

一旦與父母起沖突，容易哭鬧（甚至哭到吐）、尖叫、跺腳、地上打滾的方式。

寶寶為什么會產生兩歲反抗期？

1、逐漸強烈的自我意識。

剛出生的寶寶還沒有獨立的自我意識，不能區分自己和外界，甚至，他覺得和媽媽是一體的。隨著寶寶心理的發展，他逐漸意識到自己和媽媽是不同的個體，所以6-8個月以后，寶寶與媽媽（或其他較親密的人）分開會出現分離焦慮，表現就是非常粘人，等到寶寶意識到客體永存性（即使媽媽沒在眼前，她仍然存在于某個地方），分離焦慮就會大大減輕。

到1歲半以后，隨著寶寶的行動力逐漸增強，比如能獨立行走，精確拿到心儀的玩具等，他的自我意識也更加強烈，很多事情都想自己來，比如自己按電梯，自己吃飯，開門關門等。

2、較差的語言溝通能力和情緒控制能力。

正因為寶寶自己有主意了，所以經常與父母的意志起沖突，但是寶寶語言能力還很弱，大多數情況下沒法與父母通過語言的方式溝通，所以寶寶只有通過身體語言，也就是哭鬧、尖叫、跺腳、地上打滾的方式與父母抗爭。

3、無法理解日常生活常識和父母制定的規則。

這個年紀的孩子理解力非常有限，很多生活常識沒法理解，沒法理解當然沒法好好執行。

比如很多父母都不讓孩子多吃零食，但寶寶很難理解“零食那么好吃，爸媽為什么說不能吃”，雖然爸媽說過，吃多了對身體不健康，但有幾個寶寶能理解人體每天需要哪些必須的營養物質，怎么吃最健康這種高難度話題。

比如”為什么我很喜歡那個小汽車，媽媽也不買給我，雖然媽媽說很貴，為什么別的媽媽可以買“等等

4、能力有限產生的挫敗感

嬰兒時期的寶寶，認為自己是無所不能的，自己就是宇宙的中心，媽媽會滿足我的一切欲望，隨著寶寶接觸的世界越來越大，寶寶逐漸意識到自己不再是宇宙中心，自己的能力也很有限，這種心理認知的變化會讓孩子極受挫，所以一些在父母眼中的小事，也會讓孩子情緒崩潰！比如打不開瓶蓋會急哭！

可怕的2歲其實并不可怕

兩歲孩子的反抗是正常的發展階段，并不是你的孩子特別淘氣，也不是你教育孩子的方式特別有問題，所以家長要放輕松。換個角度看，這是寶寶又長大了的表現。而且，越是身體健康、精力充沛、自我意識強的孩子，“造反”的程度就越強。

做到下面幾點，可能會使孩子有良好的情緒，減少亂發脾氣的次數：

1、尊重孩子的想法。

孩子希望自己能夠當家做主，因此有時候讓寶貝自己拿主意，這是對他的尊重，是非常重要的。如果寶寶想自己拿主意，家長盡量放手，如果這個事情寶寶還不能做好，父母可以給予寶寶幫助或者委婉的給予建議。

2、給予選擇的權力，但只是有限的選擇。

兩歲的孩子自我意識增強，他們開始喜歡有做決定的權力。給予孩子一定的選擇權，會讓他們覺得自己對周圍世界的控制力增強，而因此感到很開心。但給予的選擇一定是在父母可接受范圍內的有限選擇。

比如，想讓孩子洗澡，家長這樣問“寶貝，我們要洗澡了，你要用小鴨子還是小烏龜玩具??？“，比“寶貝，你要不要洗澡？”這樣好。這既給了寶貝們選擇的權利，又避免了寶貝隨心所欲地做決定。

3、提高孩子的語言能力。

2歲左右的寶貝語言能力較差，經常是表達不清楚自己的想法，或者表達的想法被爸媽拒絕后只知道通過大哭、尖叫、發脾氣等方式與父母對抗，不懂得用語言與父母協商折衷的辦法，爸媽可以等寶貝平靜后教寶貝一些與父母溝通、談判的技巧。比如說，"寶貝，剛才那種情況，你跟媽媽這樣說......，只要說清楚你的想法，媽媽覺得寶寶說的有道理會答應你的，下次你就這樣跟媽媽說，好嗎？"

4、教孩子表達情緒

當孩子有情緒時，只有把這些情緒表達出來，情緒的氣焰才會消失，但孩子很小，還不能識別自己的情緒，所以媽媽要引導孩子識別自己的情緒，并通過說出來、畫出來、或者運動等方式發泄出來。

5、終止一個事情的時候，提前打招呼

在某件事結束之前可以給寶貝提前5分鐘的提示，如還有5分鐘該回家了。這比突然讓寶貝接受某種決定要好，讓寶貝有所準備。因為孩子沒有時間概念，最好買一個鬧鐘或者沙漏，這樣孩子更易理解。

6、孩子在公開場合發脾氣，最好帶離現場，不要怕尷尬而屈服（很重要?。?/p>

如果可能，將孩子帶到衛生間、人少的角落或者車里，再來處理孩子的情緒問題。父母自己要注意，要控制自己的情緒，不要因為覺得尷尬而惱羞成怒，對孩子施以體罰，這樣只會使情況更糟。

不屈服，堅持原則，不管你覺得多么“丟人現眼”，也不要為了息事寧人而屈服，這樣只會使孩子今后更多以發脾氣來要挾父母。

可以試著對孩子這么說：“我知道你現在很生氣，但你現在需要先冷靜下來，媽媽才會聽你說?！比缓髮⑵饚щx哭鬧現場，讓他冷靜下來并學會控制情緒。

孩子發脾氣時，父母千萬別做這些：

1、通過轉移注意力的方式來停止當下的消極情緒

比如：不要哭啦，寶貝，媽媽帶你去買糖，買冰激淋！這樣的處理方式，說明家長注重的只是孩子停止表現目前的這種情緒，但并沒有解決問題。

2、否定孩子的情緒

否定或者不接納寶寶當下的這種情緒

比如家長可能會說：“一個鞋帶系不好有什么好哭的呢？積木倒了……倒了就再搭起來嘛！這種小事也值得你哭？

這些話會讓孩子覺得自己的感受和判斷是錯誤的。所以經常會給孩子一個信號就是，產生消極的情緒是不對的。

3、懲罰、威脅孩子

用責備、訓罵或者是懲罰等等，讓孩子停止當下的情緒。

比如家長會說：你再哭！你再哭我就打你哦！或者你再哭就把你扔出去。

這樣孩子會感覺到自己沒有到尊重，在自尊心方面很容易受挫，孩子的負面情緒也沒有得到疏導。

4、不要試圖給正在氣頭上的孩子講道理

任何人在氣頭上都是聽不進道理的，包括我們成年人！寶寶情緒崩潰的時候先安撫情緒，情緒穩定再講道理！

寶寶正發脾氣的時候，怎么正確處理？

1、父母一定要冷靜、冷靜、冷靜啊！

寶貝發脾氣時，父母一定要保持冷靜，千萬不要暴露出自己的挫敗感，否則事情會變得更糟糕。

因為情緒會相互感染，如果爸媽們也生氣了，那寶貝情緒更加激動。

如果做不到，請默念三遍：我親生的！我親生的！我親生的！

2、陪在孩子身邊。

父母要做的就是呆在孩子身邊。當然，家長最不愿意做的就是在孩子發脾氣的時候去抱抱他/她，然而這往往卻是最有效的辦法。家長最好靜靜地在孩子身邊坐下或蹲在那，讓孩子明白當他/她平靜下來的時候，父母會馬上把自己抱在懷里。

3、引導寶貝說出發脾氣的原因或者此時的情緒

等寶寶冷靜下來之后，引導寶寶說出發脾氣的原因，如“媽媽知道你剛才是因為積木倒了所以很生氣對嗎？”這樣的語言幫助寶寶學會表達自己。然后再告訴寶寶應該怎么做“那現在如果你感覺好點了，我們一起把積木重新搭起來好嗎？“

媽媽一定要告訴寶寶情緒并沒有好壞之分，這些情緒都是正常的，媽媽也會有生氣、沮喪的時候，然后教給寶貝們相應的處理方法。

4、等寶貝情緒較佳時，與寶寶談談心。

當寶貝情緒好時，如睡前，媽媽可以跟寶貝一起回憶這件事，問問寶貝對這件事情的看法，教寶寶一些溝通技巧和方法，以后遇到類似的事情怎么辦等。

皮媽說

皮媽引用陶行知先生《我們必得會變成小孩子，才配做小孩子的先生》里的一段話來結尾：

你不可輕視小孩子的情感！

他給你一塊糖吃，是有汽車大王捐助一萬萬元的慷慨。

他做了一個紙鳶飛不上去，是有齊柏林飛船造不成功一樣的躊躇。

他失手打破了一個泥娃娃，是有一個寡婦死了獨生子那么悲哀。

他沒有打著他所討厭的人，便好像是羅斯福討不著機會帶兵去打德國一般的慪氣。

他受了你盛怒下的鞭撻，連在夢里也覺得有法國革命模樣的恐怖。

他寫字想得雙圈沒有得著，仿佛是候選總統落了選一樣的失意。

他想你抱他一會兒而你卻抱了別的孩子，好比是一個愛人被人奪了去一般的傷心?！?/p>

從孩子的角度看待事情，我們會更容易與孩子產生“共情”，進而更好地處理孩子發脾氣的事情。

小孩子為什么晚上11點都不愿意睡覺，越來越興奮呢？

謝邀！我不是育嬰師，也不是老師。但是我有兩個孩子對比的經驗1.自家的孫子從生下來就是我帶，每天晚上九點必須睡覺。這已形成習慣了，十年如一日。2.我幫別人帶了一孩子，`她爸媽就是很晚才睡的那種，孩子不到十一，二點不睡，快四歲了一直如此，她爸媽很是無耐。

改變的建議：現在開始定個時間，到時必須睡覺，（避光），爸媽陪著，即使有事也等孩子熟睡后再辦。

孩子的睡眠關乎他們的健康！寶爸寶媽要有足夠的識！

怎么改變六歲男孩喜歡張揚、大吼大叫、嘻嘻哈哈的性格？

為什么要刻意的去改變一個小孩子的性格呢？

六歲的小孩子，正是討人嫌的年齡段，民間不是有一句話說的好嗎，七歲八歲討人嫌，九歲十歲饒兩年。六歲的孩子，正好是虛齡七歲的時候，正是討人嫌的時候。

如果刻意去改變的話，會適得其反，小孩子很容易受傷的，我絕不是危言聳聽呦。

我有個同事，他們家的男孩子和你家的孩子一樣，我同事的愛人是個干部，家里經常來人，他覺得孩子這樣給他丟臉了，就讓孩子改變，孩子改不了，他就武力，到后來，這個小男孩上初中了變得特別窩囊。

所以小孩子大喊大叫也好，喜歡歡張揚也好，天天嘻嘻哈哈的都是小孩子天性使然，別刻意的去改變，孩子特別過分時，用孩子能懂，能理解的語言，去好好的說教就行了。

千萬千萬別刻意的去改變孩子，有道是樹大自然直。

謝邀請！??

兒子6歲，有討好型人格的傾向，該怎樣引導他？

謝謝邀請。

六歲的孩子，自我意識逐漸增強，獨立活動能力顯著提升，正值兒童叛逆期（七歲左右），頑皮搗蛋、頂嘴不服管教，棍棒教育理念者對這一時期孩子的口頭禪是：三天不打，上房揭瓦。然而題主竟覺得孩子有討好型人格傾向，可見孩子的問題還不一般。

何為討好型人格？

討好型人格是為得到他人的認可而隱藏自己的意愿、盡管不喜歡也要委屈自己取悅對方的自卑型人格。

討好型人格有哪些典型的表現呢？為了得到認可而壓抑自己的想法，一味地犧牲自我去成就別人。壓抑自己的情緒，心里憋屈，但為了別人高興一切違心愿地應允他人。自己沒有主見，做事小心翼翼，脆弱而敏感，給人的印象是“老好人”，對同事、對朋友都很熱心，表現得善解人意，也喜歡幫助別人，顯得特別大公無私、替人著想。內心會痛苦、憤怒，不過只是自己知道，外在上不會表現出一絲一毫的介意。形成孩子討好型人格的原因是什么？

一、家庭環境中有討好型人格的“榜樣”“言傳身教”，孩子耳濡目染、潛移默化。

二、長期處于高壓的環境，性格被扭曲，比如父母的棍棒教育。

三、極度缺乏愛，比如被寄養在親戚家里的孩子，或新家中父母是繼母或繼父的。欲求屢屢被拒，想通過迎合討好的方式免遭拒絕。

四、父母施予孩子愛的同時，總要附加條件。比如：媽媽現在給你做好吃的，你將來可要好好伺候媽媽；要不是為了你，我早就離開這個破家了……這樣會使孩子認為想得到就得先取悅于對方。

怎么引導、教育孩子？

首先，父母自己要反思，自身是不是存在這種討好型人格，若存在，則應力求改變自己，將對孩子的影響降到最低。因為我們不能忽略家庭對孩子的重要作用，尤其是孩子童年時父母與孩子的關系決定著孩子一生的性格命運。

其次，父母應給予孩子無條件的愛和信任。要讓孩子正確認識和對待人與人之間關系，建立孩子的自信，克服孩子的自卑。讓孩子與人平等相處，不低三下四。

再次，父母要有責任意識，因種種原因不能照顧孩子，一定要先解決好孩子的撫育問題。否則，我們就是這些“問題孩子”的罪人。

其四，父母要杜絕家庭暴力，高壓“統治”，將孩子管理得“服服帖帖”，唯唯諾諾。

其五，鍛煉孩子的膽量。一方面，陪伴孩子鍛煉身體，強壯體格，這是壯膽的物質基礎；另一方面，可以帶孩子嘗試一些冒險活動，逐步消除孩子的恐懼感，培養孩子的冒險精神，從而提高孩子的膽量。

其六、多帶孩子參加集體活動，在生活實踐中引導孩子做真實的自己，敢于表達自己真實的想法和需求。特別是當自己的利益受到侵害時，鼓勵孩子去據理力爭，培養孩子的自我意識和獨立能力。比如，給孩子報個“語言表演班”，或陪伴孩子參加一些集體性娛樂活動，和老師溝通，多“照顧”孩子，給孩子創設表現的機會。

總之，要扭轉孩子的討好型人格，必須從父母的層面和孩子的層面雙管齊下。父母除了反思、改變自身外，更主要的是陪伴，在與孩子的朝夕相處中有意識地引導、鼓勵，讓孩子自信樂觀起來，膽大勇敢起來，找回自我，學會拒絕。