不喜歡被幫助的小孩性格(不喜歡被幫助的小孩性格特點)

孩子在校比較膽小，不主動尋求老師的幫助，請問該如何引導孩子？

孩子在校比較膽小，不主動尋求老師的幫助，請問怎么辦？這與天生有關，做父母的要多鼓勵。這與父母教導有關，父母要多引導。或者父母本身就是比較膽小，不能以身作則。有其父母必有其子女，要教育得好就難啊。但會有改善，只要有恒心，不斷堅持、練習，努力去改。首先父母要改，父母要大膽，父母都改不了，子女就更難了。其次，多接觸，不怕錯，不怕被人取笑，只要不是原則問題，不是犯大錯特錯，沒關系，大膽去干。最后，就是要靠孩子自己了，只要孩子端正思想，勤奮學習，這樣孩子就能大膽起來了。祝你好運。

為什么有些家長管不了自己的孩子？

經常有家長給老師打電話說:老師，我管不住我的孩子呀，你幫我管嚴點。在一個班上，管不住自己孩子的家長其實不在少數。

這樣的家長，文化水平參差不齊，從事的職業也各不相同，就象提問者所說的，也有在單位呼風喚雨的領導卻管不住自己的孩子的呀。

為什么管不住？

我覺得是家風的問題，你在家的行為習慣與說話的方式會直接影響到你的孩子。如果你在家說話不習慣用請、謝謝、對不起等文明用語。當你孩子冒出“老子就不用你管”這樣的話時，你再責罵他，再來管教他，管得住嗎？孩子的身上都是你的影子呀。

還有的家長，自己天天吃喝玩樂，無所事事，卻指望孩子好好學習，天天向上，有那么便宜的事兒嗎？

就象有的老師，自己不思進取，得過且過，這樣下去，他遲早也會管不住自己的孩子的。

所以管不住孩子的家長應多從自身找原因。

從小到大跟母親關系不好的男生長大后一般會是什么性格？

我認為你說的這名男生是回避型的依戀風格。

在童年時媽媽經常不能陪伴他，甚至拒絕和他親近。造成孩子傾向于通過追求自我獨立來避免依賴媽媽，保持和媽媽的距離以避免對親密感的不適。由于依戀形成的關鍵期是出生后的第一年，這時孩子尚不能理解這一切，大腦本能地感覺外面的世界對自己不好，身邊擁有的這個媽媽不是自己真正的媽媽，真正的媽媽一定是最好的，只可惜她在遙遠的地方——她是那么溫柔，對自己那么好，是完美的媽媽。

在回避型依戀風格的人的成長過程當中，無論是朋友、事業、戀人、伴侶，最好的那個是一定是下一個，一定在遠方的觀念深入其骨髓。因為一直在尋找自己想象中理想的伴侶，所以戀人是“外貌協會”類型的，尋找的伴侶一般都比較漂亮。當一旦鎖定了追求對象的同時，實際也開始把自己想象中完美無缺形象的各種要求強加到對方身上，在隨著距離的接近的同時也就是開始產生了各種失望、失落和憤怒，這兩者幾乎是同時的產生的，就是在愛上你的同時馬上開始了挑剔你，以至恨你，已經開始著手尋找下一個理想中完美的戀人。

在戀愛初期，因為兩個人的關系尚未確定，這時兩人之間的距離感使得回避型不覺得這段關系近得讓人窒息，所以他的表現也是正常的。但也有一些蛛絲馬跡，主要有：

1、不喜歡被規則約束；

2、善于想象，所以通常文筆較好；

3、很少說“我愛你”（說Iloveyou更容易一些）；

4、有一個忘不掉的前任（或初戀）；

5、對別人的第一印象傾向于負面。在和朋友一起聚會后，會談論不喜歡今天聚會上的某某；

6、戀愛中發生了沖突之后經常會以拒絕接電話、短信、微信的方式來對待；

7、說話的風格是防御性的（defensive），對別人的批評/責備很敏感，第一反應就是反駁；

8、回避承諾，傾向于有拖延癥。拖延的原因就是當拉近距離面對現實時會有各種不如意，喪失想象中的美感。所以很多時候選擇異地戀，并且喜歡給女朋友制造意外的驚喜。

我很討厭大姑姐家的小孩怎么辦？

我很討厭大姑姐家的小孩，怎么辦？

我覺得你既然選擇回婆婆家里住了，就要接受所有的人，實在看不下去你就搬出去租房子單過。否則在一起過，這些孩子和大人都會讓你看不順眼的，時間長了自然而然就會覺得厭煩了。

自己出去單過即使累點，心里至少不會有煩惱，許多和你一樣的兩個孩子的寶媽都是自己單過的。你改變不了別人，就得改變你自己，你婆家任何人你都沒有權利去管，與其這樣自己生悶氣又何苦呢！

出去租一個一室一廳的房子，日子過得緊張點就忍一忍唄！孩子一轉眼就長大了，到時候把他們送幼兒園里，就可以出去工作了。我覺得你如果不搬出去，心情總也不會好的，人多事就多，大家庭不可能沒有矛盾的。

你公公婆婆他們也不容易，多數像他們這個年齡的人都是自己單過，誰也不用管，而且可以隨便游山玩水。

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