小孩子性格謹慎的表現有(小孩子性格謹慎的表現有哪些)

你見過最渣的渣女有多渣？

見過最渣女有多渣？有一年有朋友介紹我入一間五金廠，100多人。我的位置是保安隊長，總共有6個保安，說是隊長，僅得一個美名而已，每月僅多300元錢而已。

言歸正傳，我在這個廠做了3年，親眼目睹廠里的一個女文員，橫刀奪愛，生生地把老板娘的職位奪下來，趕走了老板娘，自己光榮上任?？此埔话闩瞬豢赏瓿傻娜蝿眨@渣女做到了。100多員工，不得不服這女人的手段。

這個女文員，當時32歲右，有老公，生有一個女孩，與我們同廠，當然認識，她老公長相還可以，1.75以上，比較沉黙寡言，不愛發表自己觀點，飯堂的伙食怎么難吃，他也沒有半點意見，難得的好男人。

當時老板夫妻因為一筆帳，約有80萬元不翼而飛，老板指責老婆貪心，偷偷地轉給弟弟買房，是個敗家娘們，不想與她過了，硬嘴說非離婚不可。

而老板娘批評老板是個十足的小氣鬼，古寒鬼，沒有男氣度，成不了大器，也要離婚，遠走高飛，不過了。從此搬回家里住，廠里的事一概不管，做個甩手女掌柜，其實老板夫妻矛盾由來已久，早已有婚姻風浪了，只不過現在風高浪急而已。

正在老板婚姻危險時刻，這個女文員插手插足上了。老板情人眼里出西施，女文員長相一般化，沒有傲人的身材，只有一馬平川的胸部，連個小山包都不具備，沒有讓男人回哞一笑的身材，只有嘴唇微微地向上卷，有點象豬的嘴巴一樣。所以廠里的好事女員工給她安了個綽號叫”豬嘴”，一說到豬嘴，就知道是這個女渣了。老板鬼使神差，競然愛上了這其貌不揚的女人。

從此后，這個”豬嘴”經常三更半夜在老板的辦公室里干活，她多次在眾人面前解釋說是和老板研究工作，研究產品的開發，規劃廠事的走向，有點此地無銀三百兩的味道。

半年后，聽”豬嘴”的老鄉說，她用10萬元，買斷了與老公孩子一刀兩斷，和平分手，從此河水不犯井水，各奔前程。

又是半年過去的一天，老板娘帶來了一個律師，在廠辦公室公干約4個小時，后來得知，老板凈身出戶，僅要2臺小車，兩個孩子歸老板娘撫養，無需交撫養費。此時，”豬嘴”已有6個月身孕了。

在我多年的打工生涯中，唯一聽到，看到女員工與老板娘爭奪老公，”豬嘴”是第一個勝出。

性格敏感具體有哪些體現？

謝邀！性格敏感的人，對別人說的話很容易聯系到自己身上。我曾經碰到過這樣的人，聊天時不經意的幾句話，其他人都在輕松談論，她就突然沉默了，不再繼續說話。事后，主動找她聊，她也不愿意說明白。另外一種表現是，具有主動攻擊性，在別人還沒有反應過來時，直接懟上去，弄的對方很尷尬。所以，個人認為，對有敏感個性的人，了解的，說話做事盡量不要碰觸他的敏感區；不了解的，只能自我注意，以免造成不利局面。

孩子特別容易怯場，該怎么提高孩子的膽量呢？

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2020年03月05日

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跟孩子在一起不要總是命令式的對孩子，可以嘗試與孩子做朋友，嘗試聽聽孩子內心的想法，我與我家兒子以前也是針尖對麥芒，自從跟孩子溝通以后，兩個人都非常高興，對孩子的希望可以轉換一下，不要把自己的愿望強加給孩子，孩子有自己的想法，告訴孩子怎樣做人，讓孩子學會做人，其他的事情順其自然！孩子現在本身的壓力就很大，周內學習，周末補課，別人在前進，他不前進，就是原地退步了，這是個惡性循環，只有幫孩子疏通心里，排除壓力，孩子才能展現出他的天性，天下的父母一起加油！

孩子性格內斂，不善于與其他小朋友溝通怎么辦？

首先從專業的角度講，孩子不愛溝通，其根源是：如果孩子在那一刻，他認為不需要溝通，那么孩子自然不溝通；或者如果孩子當時感覺自己處于被管控、被約束、被要求、被指責等“不舒服”的狀態下，孩子就會不愿意溝通，或者用沉默來表達自己的情緒或者抗拒——這就等于是當下處于一種對抗的溝通狀態，孩子就會表現出不溝通、溝通不積極或者不善于溝通等狀態。如果長期處于這種狀態，那么孩子給人的印象就是不愛溝通了。

要知道每一條生命都是善于溝通的，通過眼耳鼻舌身等感覺器官，隨時根據自己的發展需要積極主動與外界溝通，這是生命發展的生理本能。當你知道孩子的身體健康、感官正常，那不主動溝通的原因只能來自于孩子自身以外的因素了。所有人的本能反應都是趨利避害的，尤其是孩子，當主動溝通讓孩子覺得有非常糟糕的體驗經歷時，那么一次兩次之后，他還會有溝通的意愿嗎？當溝通都變得匱乏后，“善于”這兩個字就更加子虛烏有了。

所以說到這里，我們就要換個問題討論了：當孩子的主動溝通卻遭受了糟糕的體驗時，作為家長如何積極作為？

一般來說，人所處的環境無非三種：家庭、學校和社會，教育也是如此。孩子出生后到未成年的這個階段，接觸到環境大多是家庭和學校這兩塊。

一、我們先看家庭，孩子在家庭環境中主動溝通的對象主要是爸爸媽媽，還包括爺爺奶奶、外公外婆。我們現在可以問問自己，當孩子主動合格自己親熱溝通的時候，有沒有冷漠拒絕過他？有沒有暴躁呵斥過他？

“爸爸/媽媽天上為什么有好多星星啊?”“我們什么時候可以去動物園玩?。俊薄敖裉煳以趯W校跟同學做了一件很有意思的事情”......這些情形都是日常生活中經常遇見的，類似的問題還有很多，都是孩子“主動溝通”的表現，作為家長的我們是怎么回應的呢？引發孩子主動溝通和善于溝通，有方法的。首先是家長保持全情投入傾聽和滿懷激情回應的狀態，孩子感覺到了被關注和被尊重；其次和孩子一樣，對孩子的問題保持濃厚的興趣；最后家長要有“知之為知之不知為不知”的真誠態度，知道的就直接回答孩子，不知道的更要直接告訴孩子不知道，同時邀請孩子一起，積極尋找答案。

二、在學校主要就是與同學和老師相處，如果在家里家長對待孩子的態度和方法得當，但孩子依然出現上述溝通問題，那么會不會是孩子在跟老師主動溝通的時候有受到老師的忽視？會不會在跟同學交流玩耍的時候受到了冷落？我這里拋出這兩個問題，是為家長提供多一些角度來思考孩子受挫的來源，家長需要了解并弄清楚孩子在學校的生活狀態，要注重家校溝通和家校合作，有問題及時解決。

三、在社會中孩子善意或者無心的“主動溝通”，也有可能收獲的是不好或者負面的回應。雖然概率上相對比較低，但作為家長，要留心孩子因為社會上一些不友善行為而導致的反應。這些偶然因素是不可控的，更需要家長的引導，幫助孩子從當時不好的情境中走出來，以免堆積在心里造成更嚴重的影響。

所以，當發覺孩子不善于溝通不喜歡溝通，我們的關注點要從孩子身上轉移到孩子周圍的人、事、物上，挖掘問題的根源，是家長與孩子日常交流的方法不對，還是學校里老師和同學的溝通不當，亦或是社會偶然因素造成的心理陰影等。我們作為家長，首先從自己身上找原因，要經常覺察內省，在跟孩子溝通時做到“三對五步”，這些在我以前的課程里都有詳細的解釋，所以希望各位家長能認真學習家庭教育知識，要知道孩子的一切反應都是有據可依的，只有掌握了這其中的科學邏輯，用心觀察傾聽，相信大家心中，對于孩子的困惑會越來越少，孩子也會更加幸?？鞓返某砷L起來。

3歲男孩兒，性格溫順，謙讓。擔心受氣，怎么辦？

宸媽日記一則

2015年6月8日星期一晴

今天，宸哥兒終于“闖禍”了。

Mico老師在電話里簡單描述了事情的經過：

軟陶課上，有個小朋友不由分說，上來就搶宸哥兒的白色軟陶泥，宸哥兒先是奮起維護自己的利益，緊抓不放。眼看著小朋友力道越來越大，宸哥兒情急之下咬了小朋友的手。

宸哥兒很憤怒，同時很委屈地向老師反饋：“老師，他連問都不問，上來就搶。”這一說法也得到了一起上課的其他小朋友的證實。

我知道，遲早會有這樣一天。甚至，我曾期盼過類似的事情發生，并想象過他在不可避免的沖突時會作何反應。

我承認，我不希望他慫。今天，他用事實告訴我，他竟可以如此彪悍。

我的宸哥兒，他日常是一個什么樣的孩子呢？

記得有一次，他在滑滑梯玩得正開心，突然來了幾個更大一些的孩子，很快就“搶占”了上梯的通道。他很快就回到我身邊，說咱們去散散步吧！我問他：“你不想玩了嗎？”他說：“我玩夠了，讓他們玩吧！”

幼兒園老師給他一顆核桃，他吃一半，剩一半揣在口袋里，等我去接他的時候，掰一半放進我嘴里，說剩下一半要帶給爸爸一起分享。

他的玩具和食物，只要小伙伴喜歡，他都樂于分享。

曾經，我既欣慰，又擔心。他如此溫順謙讓，遇到沖突，莫不是要退避三舍了？

如今，沖突實實在在地發生了。事實證明，他不是怕事的。但是，暴力也非解決問題的最好方法！一次交心地溝通是再所難免了。

宸哥兒深知老師向我告了狀，回家一路沉默不語。我亦給了他充分的心理準備時間。

到家了，我問：“寶貝，你現在有沒有什么話想跟我說呢？”

我的和顏悅色并沒有讓他愿意馬上開口，開是我繼續默許他獨處，平靜一下心情。于是轉身進廚房忙活開了。

準備晚飯的過程中，我抽空悄悄給受傷的小朋友的家長打了電話表示歉意，對方很寬容表示不必放在心上。

晚飯時分，我示意宸爸暫時不提此事，大家平靜地吃完了晚餐，之后正式的溝通開始了——

我：“寶貝，來，咱們現在把今天的事情解決一下好嗎？老師已經把事情的經過告訴我了，對于這件事你還有什么補充嗎？你可以說說你的感受?！?/p>

宸：“是他先搶的，問都不問一句，上來就搶?！碑斔_口敘述這件事，還是有一些激動，委屈的眼淚濕了眼眶。

我：“我知道，老師也說是他有錯在先。但是咱們是否可以有更好的解決辦法呢？比如請老師再分配一些軟陶泥給他，暴力不是最好的解決方法哦！本來錯在他，但是你卻咬了他，這就是你理虧了，知道嗎？”

宸哥兒沉默……

媽：“媽媽知道子宸一向都是善良的好孩子，我知道將來也是。今天的事只是讓我有一點點意外，不過我覺得你已經認識到自己的錯誤了，是嗎？”

宸：“嗯，以后我會好好說，不暴力?！?/p>

媽：“這就對了，那咱們現在買些好吃的一起去看看他好嗎？”

宸：“這……就不用了吧？”

媽：“我們每個人都有可能犯錯，犯錯不可怕，知錯能改就是好孩子。咱們要有勇氣面對自己的錯誤，去糾正和彌補，明白嗎？如果今天是你被別的小朋友咬傷，媽媽一定會很心疼難過的，現在宇軒媽媽肯定也很心疼，每個孩子都是爸爸媽媽的寶貝。你是我的孩子，你犯錯，媽媽也有責任，所以，剛才媽媽已經跟宇軒媽媽道歉了，她很寬容，讓我不要批評你。事實上，直到現在為止，爸爸媽媽也都沒有批評你的意思對嗎？無論發生什么事，我們都會陪著你一起面對，你看，你犯了錯，媽媽先要道歉，但我覺得你有必要當面跟宇軒說對不起。如果你愿意，我們會陪你一起去，好嗎？”

宸：“那好吧，宇軒喜歡吃西瓜，咱們買個大西瓜去看他吧?！?/p>

媽：“好啊，不過為了表示你對這件事情的擔當，買瓜必須用你的零花錢，如果不夠，我可以幫你補貼差額，可以嗎？畢竟，犯錯都是需要付出一定代價的?！?/p>

宸：“OK，走吧走吧，快點快點。”

媽：“好孩子，媽媽希望你記住，咱們輕易不惹事，但遇到事也不要怕事，只是需要用正確的方法去解決沖突。萬一做錯了，也不要緊，馬上去糾正彌補，明白了嗎？”

宸：“媽媽，我知道了?！?/p>面對不可避免的沖突，你會希望孩子息事寧人，還是希望他打回去呢？

我希望是先禮后兵。

在幼年時期，孩子身邊通常都是父母或師長在旁。我會告訴孩子，遇到不公平待遇，先與對方說理，若是不依，再向師長訴說，尋求幫助。

敵不動手，我不動手。若遇到特別蠻橫的孩子，而身邊又一時找不到可以評理主持的大人時，對方先動手了，不要怯懦，不妨跟他打一架。

要打，一定要打贏。讓他下次不敢再小瞧了你，不敢再欺負你。

要打，一定要讓他疼，但不能造成嚴重的身體傷害。不準使用“武器”，不準擊打頭部等要害部位，同時要注意保護自己的要害部位不受到傷害。

要打，一定要盡快結束戰斗，畢竟“久戰”之下，受傷程度不好估量。盡量發出聲音和動靜，吸引大人們過來解決糾紛。

要打，要敢于承擔責任和后果。如果確實是自己做錯了，必須如實客觀地向父母說明，不能說謊以回避責任。

要寬容，孩子間的糾紛打鬧，過后要懂得放下。不要讓憤怒和怨恨傷了自己。有些朋友“不打不相識”，宸哥兒自從帶了西瓜去看望了被他咬了的小朋友，之后兩人奇跡般地變成了死黨。那位小朋友在幼兒園是個“江湖義氣”很重的“小霸王”，沒人敢惹。自那次以后，他跟宸哥兒勾肩搭背，逢人就說：“這是我兄弟，誰要是欺負他，我就打誰！”

所以，性格溫順謙讓的孩子，不見得會一定受氣！關鍵要注意以下幾點：

第一，讓孩子建立自我意識，讓具有界線感。屬于自己的權利，神圣不可侵犯，值得奮起捍衛。

第二，悍衛自己權利的過程，應該注意的分寸和要點必須明了。

最后一點，讓孩子明白，只要他是在道理之上，情理之中，父母永遠與他站在一起，有了堅實的后盾，孩子才能更具有底氣和勇氣。