3歲小孩性格暴躁怎么調(3歲小孩性格暴躁怎么調理)

3歲小孩脾氣很暴躁，稍有不順就發火，摔東西，說他不改正，還生氣該怎么引導？

“小孩脾氣不好”的確困擾著很多家長，作為5歲孩子的爸爸，我也曾經為此煩惱過。講道理吧，他聽不懂；批評他吧，他哭得更厲害；不管吧，又怕放縱了他，讓他養成不好的習慣。其實，我們都不用太操心，對于3歲的孩子來說，發脾氣是很正常的，關鍵在于我們家長如何應對。

發脾氣是孩子大腦發育的必然產物著名兒童心理學家皮亞杰認為，2-5歲的孩子，正處于道德發展的“自我中心階段”，規則對兒童還沒有約束力，他們沒有把規則看成是應該遵守的。

對于3歲的孩子來說，他們開始有自己的想法和喜好，不再像嬰兒一樣任由父母擺布。

就拿我兒子來說吧，3歲之前，每天晚上的繪本都是我挑他看，可3歲之后，他逐漸開始要求看自己喜歡的，哪怕那本書已經看了無數遍。當我們為了他好，不滿足他的要求時，他就會很著急，然后發脾氣，甚至哭鬧不止。

這個階段的孩子，情緒發育的關鍵時期，當他發現愿望和現實的偏差時，就會產生失落，這時不知道怎么調整情緒的他們，只能用發脾氣來獲得父母的關注和妥協。

孩子發脾氣，家長的應對直接影響孩子的成長耶魯大學心理學博士SusanDavid曾經提出：情緒敏感力是決定情商高低的重要因素之一，而情緒敏感力的培養主要看在幼兒時父母對于孩子的情緒態度。

因此，當孩子發脾氣時，大部分家長采用的阻止式做法，對孩子情商的培養是非常不利的。

所以我們會經?？吹?，家長冷漠處理的，孩子往往有些或多或少的孤僻；家長以暴制暴的，孩子往往脾氣更大；家長總是妥協的，孩子往往特別自私自我。

而那些充滿愛心、耐心以及正確應對的家長，他們的孩子大多數情商很高，特別討人喜歡。

因此，當孩子發脾氣時，我們要合理應對

1、幫助孩子認識自己的情緒

美國心理學家詹姆士說："人最本質的需要是渴望被肯定?！?p>因此，當孩子發脾氣時，通過我們的感同身受，讓他能讀懂自己的情緒，也讓他知道我們理解他的情緒。

比如，被拿走手機后，小孩特別生氣。這時我們就可以說：“我明白你現在很難過。就好像爸爸的丟了，也會和你一樣很傷心的?！?/p>

當孩子認識了自己的情緒，他剛才的生氣和傷心就會逐漸遞減。

2、幫助孩子挖掘發脾氣的原因

比如，同樣是因為小孩手機被收走而引起的發脾氣，我們可以這樣引導：“你這會兒很生氣，是因為還想玩游戲？還是因為手機被收走？”

如果是前者，我們可以引導：“因為寶寶玩的時間太長了，眼睛需要休息一下噢。”

如果是后者，我們可以引導：“爸爸把手機收起來是要讓它充電呀，沒電了就玩不了了?！?/p>

最后，我們還可以補充：“寶寶，以后有什么不開心就說出來，這樣爸爸媽媽就知道你要什么了，好嗎？”

3、幫助孩子找到發泄情緒的方式

還是以手機被收走為例。經過以上兩點引導后，孩子已經能認識到自己的情緒，接下來就要把這些不滿情緒宣泄掉，我一般采用的方式就是深呼吸+轉移注意力。

深呼吸，就是讓小孩進行一分鐘的深呼吸，閉上眼睛，通過幾組深呼吸來平靜心情。

轉移注意力，就是平靜心情后，陪他一起去做他喜歡的事，比如一起玩玩具、看書、踢球等等。

總而言之，什么樣的父母教出什么樣的孩子，希望我們都能溫柔一點兒、耐心一點兒。

當孩子發脾氣時，

一句“我明白”，好過婆婆媽媽地說教；

一句“我也會”，好過氣急敗壞地阻止；

一句“我陪你”，好過無可奈何地放任；

一句“我愛你”，給他無窮的力量，幫他在每次發脾氣中不斷學習、成長！

我是銘兒爸爸，80后奶爸，以一個父親的視角，每天與您分享孩子成長路上的點點滴滴，感謝您的點贊和轉發，期待您的關注和交流～

兒子三歲，脾氣急躁，我該怎樣引導？

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2020年05月05日

關注

1、了解孩子的個性。從描述中可以看出該寶寶可能是個情緒波動較大，渴求表達的寶寶。換個角度看，這種情緒容易外露的孩子更能引起關注，充滿了“生存的力量”。

2、問題描述中面對發泄情緒的孩子，家長抱住孩子的做法是很好的。先允許孩子把體內不良的情感流露出來，才不至于混沌地停留在體內，孩子冷靜的速度反而會更快。

3、引導孩子的情緒表達。仔細體會孩子當下的感受，用恰當的語言給這個感受命名，比如“開心”、“生氣”、“傷心”等等，并引導孩子用語言表達替代自己的情緒。

4、關鍵的一點是保證充分而有效的親子陪伴。如此，才能促進親子間的了解、溝通，使引導更順暢。

三歲的孩子太叛逆怎么辦？

三歲九個月的寶寶處于皮亞杰認知理論的前運算階段，這個階段的寶寶，將感知動作內化為表象，建立了符號功能，可憑借心理符號進行思維，從而使思維有了質的飛躍。更多的表現出以自我為中心，思維的不可逆性。

這就使得他不懂的站在別人的角度上看問題，而且有了自己的想法以后，在爸爸媽媽眼中可能是叛逆的表現。

那么當寶寶出現了所謂的叛逆現象，應該怎么辦呢？

第一，先自我反思，站在寶寶的角度思考問題

因為只有站在他的角度看問題，才能夠知道他心里想的什么，才知道應該怎么解決問題。只有對癥下藥，才能治根治本。而且站在他的角度還能夠感受寶寶的內心，更好的與他交流，增進親子關系。

第二，適當漠視叛逆的表現

有時候寶寶叛逆就會亂發脾氣，不顧一切想要達到目的。這時候對于寶寶的無理要求，家長要學會不管他，讓他發泄。當他覺得自己的方法行不通，不管用的時候，他就會尋找其他的更加正確的方法。

第三，培養寶寶的獨立性，建立寶寶自信

有時候寶寶叛逆是因為父母太過溺愛，衣來伸手，飯來張口自己什么都不想做，也總想著不勞而獲。所以，這讓他覺得做什么事都不用自己操心。一旦遇到一點困難，自己不成功就性格暴躁的發脾氣。所以培養寶寶的獨立性，發掘他的價值，讓他體驗成功的快樂，他會更加自信，學習更多好的習慣。

小孩3歲不聽話哭鬧怎么辦？

我暫且把提問者先當作父母吧。

一、這個問題有3個關鍵詞，我簡單解釋一下。

1.3歲小孩。在醫學上屬于學齡前期，剛剛有了學習模仿意識，還沒有建立自己完整的認知，不懂什么是對錯是非，需要正確的引導。

2.不聽話。不聽話一定是孩子的錯嗎？首先這個話對不對？為什么他一定要聽？這是父母需要明確的。比如不讓他打架說臟話，這是最基本的禮貌和道德，是真理，就需要讓他聽；再比如自己愛吃白菜就逼他吃白菜，這是把自己的意愿強加給孩子，這話就未必需要聽，孩子可以有自己的選擇。

3.哭鬧?？摁[是孩子與生俱來對一些不滿的表達。常說”會哭的孩子有奶吃，”孩子通過哭鬧，能夠完成自己的目的，比如，本題的目的就是“不想聽你的話”。

二、好了，在此基礎上正式回答該怎么辦

1.一定不要發火、打罵

面對一個3歲小孩不但不聽你的話還哭鬧確實挺煩的，但切記千萬不要打罵，打罵即使讓孩子表面順從，內心也是逆反的。而且3歲小孩已經有了自尊心，打罵會讓孩子自卑、沒有安全感，刻意和父母疏遠。甚至引起孩子效仿，讓孩子脾氣暴躁，有了暴力傾向，為青春期心理健康埋下隱患。

2.不要無條件妥協。

孩子是親生的，哭鬧肯定會心疼，但也不能說就馬上給糖哄他，這樣也會讓他建立一種價值觀就是只要哭鬧就能解決問題。這樣即使這次哭鬧結束了，下次哭鬧還會愈演愈烈。

3.與他耐心溝通。

正確的做法是先讓他哭完不要理他，讓他知道哭是沒用的之后，嘗試與他溝通，問他為什么不聽話，因為3歲小孩有一定的語言表達能力了，要引導他用語言來表達訴求。

當孩子表達出來后，父母應該盡量理解和反思，假如孩子說的真的是有道理，父母就應該反思，理解孩子，而不是仗著自己是父母就命令孩子無條件服從。假如孩子的理由不對，那么要想辦法積極引導，能用智商和情商解決的問題就不應該用脾氣解決。

總之，不聽話的孩子不一定是壞孩子，逼孩子聽話的父母一定不是好父母。

作者：曹小某，一個不務正業的醫學生，90后北漂女漢子，文采比醫技高，智商比顏值高。

孩子3歲，無理取鬧時總是忍不住打罵，該怎么教育孩子以及如何控制自己的情緒？

這個問題我可以回答一下，孩子的提出的不合理需求，我們不能滿足時，經常引發彼此的沖突，家長最常見的做法就是生氣發脾氣甚至打罵。可結果是只是終止了孩子的一次行為，還會有第二次，第三次，無數次。這讓我們很頭疼。

那怎么做才能讓孩子改變自己的行為，以后減少或者不再無理取鬧呢？根據我自己的經歷，提幾點建議，希望能對您有所幫助：

1、孩子的無理取鬧對我們來說是不好的行為，是無理取鬧，可對孩子來說他就是在表達自己的需求，用自己的方式讓我們來配合他的需求。他自己并不能判斷自己的方式是對是錯。所以我們首先要尊重他，尊重他做出需求和行為的權利。每個人都有提出需求和選擇行為的權利，不管對錯。

2、我們要尊重孩子的需求，尊重孩子做出選擇的權利，但我們也有不配合無理要求的權利。我們不用去改變孩子，更不用去打罵發脾氣，只要我們做出自己的選擇并堅守就可以了。這樣做，不用發脾氣，就會讓孩子知道媽媽是有原則的，是有底線的。孩子就會找到界限，就會調整自己的行為，就會減少這些不好的行為，去做出好的行為。

很多時候孩子無理取鬧的方式其實是在試探我們的底線，看看我們到底會不會妥協，如果妥協了，他就會覺得辦法可行，以后繼續活著變本加厲，不良行為就會越來越多，養成習慣。如果我們用打罵強硬的去鎮壓他，雖然解決了一次問題，但也會引發更嚴重的問題，孩子就會想著次媽媽贏了，媽媽脾氣更大，那我下次應該更激勵，或者孩子會想只有媽媽動用武力的時候再聽她的話，其它時候可以不聽了。這些也都會增加孩子的不良行為，而且傷害親子關系。

3、控制好自己的情緒，不管發生了怎樣的沖突，都別忘了孩子正在隨時隨地向我們學習。學習我們的一言一行。如果我們不想讓孩子變得脾氣暴躁，如果我們希望我們的孩子在以后遇到與別人的沖突時，能通過溝通去解決，如果我們希望我們的孩子是一個情緒穩定的人，那么，請控制自己的脾氣。

我們對孩子的愛是無條件的，但每個人的權利和行為都應該是有界限的，這才是彼此尊重。也是我們必須要教會孩子的。有界限感的孩子更有安全感，也會更自覺。當我們守住自己的底線和家庭原則的時候，孩子也就不會一而再再二三的去挑戰，去試探，不良的行為就會因此而改變，沖突就會減少，關系也會更好。