如何教育三四歲小孩子性格(如何教育三四歲小孩子性格好)

三歲孩子要怎么培養教育？

中國有句古話“三歲定八十”，并不無道理，三歲是幼兒心里發育的重要時期，孩子的思想、智力和習慣都是在3歲前打下基礎的，所以我們要給孩子做到以下幾點：

1.培養孩子獨立的能力，不要以為孩子小，就一切都是大人來幫孩子決定。我們可以適當的放權給孩子，有的事情可以和孩子商量，然后再做決定。

2.對孩子實行獎懲教育。有獎勵，有懲罰，才是孩子最好的教育方式。

3.培養孩子的同情心，愛心。有愛心的孩子，在成長的過程中更能理解大人的感受，理解父母給予的愛。

4.可以給孩子多一些閱讀，3歲的孩子對圖畫書是非常感興趣的，家長可以給孩子多買一些有趣的書，可以跟孩子一起看，一起閱讀，在一起閱讀的過程中，可以促進父母與孩子更加親密的關系。

5.適當的帶孩子外出與其他孩子一起玩，或者帶孩子外出旅游，讓孩子增長見識，讓孩子不怯生，不自卑，在成長的過程中更令父母安心。

6.在孩子發脾氣的時候或者任性的時候，家長要懂得如何與孩子溝通，因勢利導，做好孩子的安撫工作，讓孩子盡快軟化下來，不要一味的批評孩子或者放任孩子，這樣就會把孩子往壞的方面發展。

孩子三歲了，總有逆反心理，性子急，我該怎么疏導？

三歲多的孩子因為自主意識發展，喜歡跟大人對著干，就容易被大人誤以為是不聽話，愛亂發脾氣，愛造反等等！但是其實這種大人所謂的“逆反心理”不只是表面上的壞事情，而是好事！怎么說呢？

我們來問問自己：你真的希望孩子什么時候都聽話嗎？

下面是同一個孩子在兩個不同情景中的真實故事。

情景1：

爸爸開車帶游游（4歲）回家。停好車以后，游游要求從車庫的A口出去。A口好玩，但是繞遠，B口才是回家最近的路線。

但今天爸爸手里拿了很多東西，因此希望走B口。

游游想方設法堅持自己：“我可以幫你拿東西。或者，你自己走B口，我走A口。”

如果你是游游的父母，手里拿著大包小包，此時多半會有點惱火吧：這孩子為什么就這么不聽話呢！

情景2：

放學后，幼兒園門口，游游和果果約好要去果果家玩。這時另一個小朋友佳佳來了，邀請游游去她家。

游游說：“不行，我已經跟果果約好了?！奔鸭押懿桓吲d，威脅說：“你要不去我家，我就不跟你做好朋友了！”

如果你是游游的父母，那么你會希望孩子接下來怎樣做？應該會希望孩子堅持自己吧。

我們有時候希望孩子聽話，有時候又希望他能有主見。這兩種希望矛盾嗎？

很多人會說，不矛盾呀。就是要教育孩子該聽話的時候聽話，該堅持的時候堅持呀。

可是現實中的事情并不這么簡單，或者說并不如我們所愿。

例如，在美國一份關于青少年吸毒狀況的調查中，我們就看到這樣一個引人深思的發現：

80%的孩子第一次吸毒是被同齡人拉去的。這些孩子當時都知道：這是一件不該去做的事。但是出于種種原因，他們抵抗不住同伴軟硬兼施的誘惑或者威脅，還是被拉去了。

也就是說，這些孩子知道要做的事是不對的，知道應該堅持不去，但是卻沒有堅持自己的能力。

堅持自己，不僅需要“懂道理”，更需要“有勇氣”。

相信大家都會同意：要想能夠堅持自己，不僅需要懂道理，更需要有勇氣。（我們自己的經歷中就有很多證據。）

但也許，我們不了解另一個更重要的事實：

人腦中，“懂道理”和“有勇氣”，并不是同步發展，而是有先有后的。

誰先誰后呢？各個領域的專業研究一致認為：

第一，“懂道理”是一項非常復雜的能力，這個能力的發展需要經歷漫長的時間。（這一點并不新鮮，我們自己的人生已經告訴我們了。）

第二，“有勇氣”并不需要從0開始培養，它是人腦先天自帶的功能，在早年就開始自動發展。（我們之前的文章介紹過一些腦科學的發現）只不過“勇氣”發展的表現方式，就是我們經常為之煩惱的“不聽話”。

《游戲力》中對此也有專門的闡述：

“幸運的是，天然的發育過程，有利于大部分孩子在適應這個世界的經歷中，獲得一波又一波積極的力量感。

第一波自信力，來自孩子在剛剛出生時，獲取基本生存需要的能力……第二波自信力，來自孩子在蹣跚學步時，發現自己可以對別人說”不“，并堅持自己的意見，意識到自己是個獨立的生命個體。

如果這種力量感得到尊重，受到愛的約束，而非被權威鎮壓，那么成長中的孩子就可以維護他的自我認同，而不會傷害任何人，包括他自己?！?/p>

“不聽話”不僅僅是孩子的天性，而且對于孩子的心理成長和自信的發展具有重要的意義。神經科學近年的研究結果也進一步印證了心理學的這個觀點。

例如，神經生物學家雅克·潘克塞普認為：探索環境，不斷突破既有的限制是動物最基本的生存本能。

他領導的研究小組發現，在人腦的原始結構中，具有專門的神經生理結構，來負責這樣一系列的活動：不斷探索環境，如果遇到阻礙和限制，就盡量突破。如果被強加他人意志，就盡量反抗，擺脫控制，爭取主動權。（前提是反抗不會導致生命危險。）

因此，“不聽話”是動物（包括人類）的生存本能，而且這項本能具有重要的意義。潘克塞普把這項本能稱為動物生命力的發動機，挑戰困難的勇氣之源。其它學者更把這項能力稱為好奇心和創造力的源泉。

如果我們急于讓孩子早早“聽話”、懂道理，不僅不符合孩子生理發育的特點，更嚴重的是可能會阻礙勇氣的自然發展。

對于人類，另一個、也是更重要的生存能力是“合作”，但是主動的配合與被動的屈從是兩回事。

討論到這里，也許有人會提出：堅持自己的能力固然重要，但是一味堅持，不會服從，恐怕很難在社會上立足。

這個看法沒錯，更準確地說，生存的另一個能力，甚至可以說是更重要的能力，是合作。不過，我們在這里說的合作應該是“主動的合作”、“主動的服從”，這與“被迫的屈從”是兩回事。

也許我們會認為，自主和服從是相互對立，非此即彼的兩個極端。

但實際上，性格和心理的搭建，用“蓋樓”來比喻更加貼切。在“性格”這座大樓中，自主和服從都是不可或缺的部分。只不過一個是在上層的高級能力，另一個是下層的基礎能力。

正如下圖顯示，“自主”是基礎能力。只有在這個基礎上，上層的“服從”才是自主的服從，而自主的服從才是真正意義上的合作。

對此，游戲力有一個通俗的解釋：健康的心理意味著，我可以不聽你的，但是我決定聽你的。

能夠得到機會充分發展自主能力的孩子，他的主動合作行為更好。

面對孩子“不聽話”，大部分父母的擔心是：“他現在就那么淘氣（固執己見、不守規矩），再長大些可怎么辦？”

而關于“保護孩子的自主感”，也可能會帶來顧慮：會不會把孩子慣壞了？他會不會得寸進尺？。

無論是親身經驗還是大量研究的結果都表明：能夠得到機會充分發展自主能力的孩子，主動合作行為更好。尤其是到小學之后，孩子的主動合作行為相對會更加突出。

也就是說，對于孩子早年的不聽話，如果我們能以恰當的方式應對，那么孩子長大以后不但不會“得寸進尺”，而且還會在應該合作的時候更加主動地合作（即便是在沒有任何外力約束的情況下）。

盡管“不聽話”會給我們造成不少麻煩，但是它對孩子的成長具有重要的積極意義。

我們討論不聽話的積極意義，不是宣揚“孩子要什么就給什么”，而是為了要從一個新的角度，重新看待孩子不聽話的問題，從而找到更有效的解決方法。

而且，必須強調的是，當孩子大發脾氣、滿地打滾的時候，更不應該通過滿足物質或行為要求來緩解情緒。

如果我們能夠認同：“不聽話”是成長的必經階段，并且具有重要意義。那么在面對孩子“不聽話”的情境時，我們就不會認為是自己的教育出了問題，或者擔心“他長大了可怎么辦”。

新的認識會轉變我們的心態，而在更加輕松的狀態里，我們也更容易找到既保護孩子的”自主性”，又能讓孩子愿意合作的方法。

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3歲孩子老是任性，該怎么去教育？

家長需要和小孩講道理立規矩，耐心說理解釋，和小孩慢慢溝通。家長一定要事先要和小孩約定好哪些事情可以做，哪些事情不能做。家長需要給小孩做好榜樣，起帶頭作用，適度的管教，建立起自己的權威，才能避免小孩以任性來駕馭家長。

四五歲的孩子經常喜歡發脾氣，應該怎么教育呢？

四五歲的孩子性格調皮好動，是很正常的現象。孩子發脾氣，主要原因是愿望得不到滿足，比如想玩的東西卻不是自己的，別的孩子又不讓玩；吃糖貪多，父母偏偏不讓多吃；好奇一切，敢于急于嘗試，卻常常受父母的約束限制……?

再者，孩子被過度保護時，失去了相對應有的自由時空，孩子也會因壓抑感而暴躁不安?；蛘?，父母忙碌時孩子感到沒有人關注自己時，也會發脾氣表示他們的不滿。?

另外，父母在孩子犯錯時習慣對孩子進行身體暴力或語言虐待，久而久之，孩子在認為自己做得有理卻受委屈時就會模仿大人的“發脾氣”處理問題的方式——“以牙還牙”、以暴還暴。?

那么，為人父母該怎樣教育？?

首先，父母要反思自己的言行舉止。傳統的家庭教育總以為“棍棒底下才能教育出好孩子”，而事實證明無視孩子內心需要的嚴厲教育，更容易培養出“巨嬰”或“憤青”。所以，父母在面對不合理的問題時必須學會克制自己的脾氣，冷靜地面對、處理問題，絕不可訓天罵地，甚而采取肢體暴力，以防孩子“模仿學壞”，畢竟父母是孩子認識世界的第一扇窗口。

其二，面對孩子的任性脾氣，父母不可溺愛放任。尤其是在孩子3-6歲之間，這是給孩立規矩的最佳窗口期，一旦錯過，就很難糾正。孩子發脾氣不外乎是“要挾大人以獲得滿足的強硬手段”，對孩子不合理的要求，做父母的我們應堅持“溫柔而堅定”的原則，不施暴也不妥協，以柔克剛，化解其“戾氣”，平和其情緒，引導孩子通過講道理表明自己需求的理由，許諾只要孩子能說服自己就滿足其愿望要求。這兒引述一段公安大學心理學教授李玫瑾的具體做法，以供借鑒：

比如，有天孩子在商場里看中了個汽車，家里其實已經有了類似的玩具，家長不同意買，孩子就開始發脾氣哭鬧了，“不行！我就要！”，還賴在商場里不走了?；丶液蟊У脚P室里，一對一，把門一關，你就坐在那兒，表明你的姿態，“今兒這事說不行就是不行，你盡管鬧吧”。這一次他就會知道了，鬧是沒有用的。你再進行疏導性教育，恩威并施，讓他知道，父母愛他，但父母不遷就他。一定記得，主動和孩子溝通，鼓勵他和我們交流，說出他的想法，讓孩子明白平靜溝通才是有效的。

其三，適當地還給孩子自由的時間空間。

孩子是生命的獨立體，有自己的思想，渴望自由；一個人如果長期受壓抑的話，好性格也會變成壞脾氣。所以父母不能過分地將自己想法、要求強加給孩子，讓孩子成長為自己的復制品。

一次我在小區門口遇到一位母親，將正在玩得開心的爬樓梯臺階的小男孩硬性地抱到平坦處，小男孩兒于是發脾氣大哭不止。在樓梯臺階上走，是有一定的危險，但我覺得這位媽媽應該給孩子說說爬樓梯臺階的危險，指導給孩子爬樓梯臺階避險的方法，并在一旁做好相應的保護措施，而不應該硬性地逼孩子在平坦的地方無趣地玩兒。

紀伯倫被稱為“藝術天才”“黎巴嫩文壇驕子”，一位懷抱嬰兒的婦人請求談談孩子：他說道：“你的孩子并非你的孩子。他們是生命渴求自身的兒女。他們由你而生，卻并非從你而生，縱然他們跟著你，卻不屬于你。你能給他們愛，卻不能給他們思想，因為他們自己有自己的思想。你能庇護他們的軀體，卻庇護不了他們的靈魂……你可盡力去效仿他們，卻不可讓他們像你。因為生命不會逆轉，也不會與昨日滯留。

教育孩子確實是一門學問，更是一門藝術，既要放手，又不能放任；給自由卻不能讓其任性，“度”的拿捏一定要心中有數。

3歲男孩兒，性格溫順，謙讓。擔心受氣，怎么辦？

宸媽日記一則

2015年6月8日星期一晴

今天，宸哥兒終于“闖禍”了。

Mico老師在電話里簡單描述了事情的經過：

軟陶課上，有個小朋友不由分說，上來就搶宸哥兒的白色軟陶泥，宸哥兒先是奮起維護自己的利益，緊抓不放。眼看著小朋友力道越來越大，宸哥兒情急之下咬了小朋友的手。

宸哥兒很憤怒，同時很委屈地向老師反饋：“老師，他連問都不問，上來就搶?！边@一說法也得到了一起上課的其他小朋友的證實。

我知道，遲早會有這樣一天。甚至，我曾期盼過類似的事情發生，并想象過他在不可避免的沖突時會作何反應。

我承認，我不希望他慫。今天，他用事實告訴我，他竟可以如此彪悍。

我的宸哥兒，他日常是一個什么樣的孩子呢？

記得有一次，他在滑滑梯玩得正開心，突然來了幾個更大一些的孩子，很快就“搶占”了上梯的通道。他很快就回到我身邊，說咱們去散散步吧！我問他：“你不想玩了嗎？”他說：“我玩夠了，讓他們玩吧！”

幼兒園老師給他一顆核桃，他吃一半，剩一半揣在口袋里，等我去接他的時候，掰一半放進我嘴里，說剩下一半要帶給爸爸一起分享。

他的玩具和食物，只要小伙伴喜歡，他都樂于分享。

曾經，我既欣慰，又擔心。他如此溫順謙讓，遇到沖突，莫不是要退避三舍了？

如今，沖突實實在在地發生了。事實證明，他不是怕事的。但是，暴力也非解決問題的最好方法！一次交心地溝通是再所難免了。

宸哥兒深知老師向我告了狀，回家一路沉默不語。我亦給了他充分的心理準備時間。

到家了，我問：“寶貝，你現在有沒有什么話想跟我說呢？”

我的和顏悅色并沒有讓他愿意馬上開口，開是我繼續默許他獨處，平靜一下心情。于是轉身進廚房忙活開了。

準備晚飯的過程中，我抽空悄悄給受傷的小朋友的家長打了電話表示歉意，對方很寬容表示不必放在心上。

晚飯時分，我示意宸爸暫時不提此事，大家平靜地吃完了晚餐，之后正式的溝通開始了——

我：“寶貝，來，咱們現在把今天的事情解決一下好嗎？老師已經把事情的經過告訴我了，對于這件事你還有什么補充嗎？你可以說說你的感受?！?/p>

宸：“是他先搶的，問都不問一句，上來就搶?！碑斔_口敘述這件事，還是有一些激動，委屈的眼淚濕了眼眶。

我：“我知道，老師也說是他有錯在先。但是咱們是否可以有更好的解決辦法呢？比如請老師再分配一些軟陶泥給他，暴力不是最好的解決方法哦！本來錯在他，但是你卻咬了他，這就是你理虧了，知道嗎？”

宸哥兒沉默……

媽：“媽媽知道子宸一向都是善良的好孩子，我知道將來也是。今天的事只是讓我有一點點意外，不過我覺得你已經認識到自己的錯誤了，是嗎？”

宸：“嗯，以后我會好好說，不暴力?！?/p>

媽：“這就對了，那咱們現在買些好吃的一起去看看他好嗎？”

宸：“這……就不用了吧？”

媽：“我們每個人都有可能犯錯，犯錯不可怕，知錯能改就是好孩子。咱們要有勇氣面對自己的錯誤，去糾正和彌補，明白嗎？如果今天是你被別的小朋友咬傷，媽媽一定會很心疼難過的，現在宇軒媽媽肯定也很心疼，每個孩子都是爸爸媽媽的寶貝。你是我的孩子，你犯錯，媽媽也有責任，所以，剛才媽媽已經跟宇軒媽媽道歉了，她很寬容，讓我不要批評你。事實上，直到現在為止，爸爸媽媽也都沒有批評你的意思對嗎？無論發生什么事，我們都會陪著你一起面對，你看，你犯了錯，媽媽先要道歉，但我覺得你有必要當面跟宇軒說對不起。如果你愿意，我們會陪你一起去，好嗎？”

宸：“那好吧，宇軒喜歡吃西瓜，咱們買個大西瓜去看他吧?！?/p>

媽：“好啊，不過為了表示你對這件事情的擔當，買瓜必須用你的零花錢，如果不夠，我可以幫你補貼差額，可以嗎？畢竟，犯錯都是需要付出一定代價的。”

宸：“OK，走吧走吧，快點快點?！?/p>

媽：“好孩子，媽媽希望你記住，咱們輕易不惹事，但遇到事也不要怕事，只是需要用正確的方法去解決沖突。萬一做錯了，也不要緊，馬上去糾正彌補，明白了嗎？”

宸：“媽媽，我知道了?！?/p>面對不可避免的沖突，你會希望孩子息事寧人，還是希望他打回去呢？

我希望是先禮后兵。

在幼年時期，孩子身邊通常都是父母或師長在旁。我會告訴孩子，遇到不公平待遇，先與對方說理，若是不依，再向師長訴說，尋求幫助。

敵不動手，我不動手。若遇到特別蠻橫的孩子，而身邊又一時找不到可以評理主持的大人時，對方先動手了，不要怯懦，不妨跟他打一架。

要打，一定要打贏。讓他下次不敢再小瞧了你，不敢再欺負你。

要打，一定要讓他疼，但不能造成嚴重的身體傷害。不準使用“武器”，不準擊打頭部等要害部位，同時要注意保護自己的要害部位不受到傷害。

要打，一定要盡快結束戰斗，畢竟“久戰”之下，受傷程度不好估量。盡量發出聲音和動靜，吸引大人們過來解決糾紛。

要打，要敢于承擔責任和后果。如果確實是自己做錯了，必須如實客觀地向父母說明，不能說謊以回避責任。

要寬容，孩子間的糾紛打鬧，過后要懂得放下。不要讓憤怒和怨恨傷了自己。有些朋友“不打不相識”，宸哥兒自從帶了西瓜去看望了被他咬了的小朋友，之后兩人奇跡般地變成了死黨。那位小朋友在幼兒園是個“江湖義氣”很重的“小霸王”，沒人敢惹。自那次以后，他跟宸哥兒勾肩搭背，逢人就說：“這是我兄弟，誰要是欺負他，我就打誰！”

所以，性格溫順謙讓的孩子，不見得會一定受氣！關鍵要注意以下幾點：

第一，讓孩子建立自我意識，讓具有界線感。屬于自己的權利，神圣不可侵犯，值得奮起捍衛。

第二，悍衛自己權利的過程，應該注意的分寸和要點必須明了。

最后一點，讓孩子明白，只要他是在道理之上，情理之中，父母永遠與他站在一起，有了堅實的后盾，孩子才能更具有底氣和勇氣。