2到3歲小孩性格脾氣心理(2到3歲小孩性格脾氣心理分析)

兩歲多的小孩子脾氣特別暴躁，該怎么辦？

感謝回答：

首先，寶寶的暴脾氣不一定是反?，F在，要弄明白寶寶為什么發脾氣。然后再耐心的幫寶寶解決問題。不要寶寶一發脾氣大人也跟著發脾氣，寶寶現在應該可以說話了，但是語言表達能力還沒辦法讓他可以跟打人準確的溝通，所以一定要先耐心下來弄明白寶寶發脾氣的原因再對癥下藥。

家長檢查一下大人對小孩的態度是否一致，特別是當小孩發脾氣時，周圍的人是一味袒護他，還是教導他？假如一味袒護，就會使他嘗到甜頭，這實際上是一種負強化，他就會鬧得更兇。正確的做法是家長應該讓小孩懂得并記住一個道理：吵鬧發脾氣是沒有用的。這樣就可以使小孩明白用哭鬧發脾氣威脅家長不起作用。經過幾次這樣的教育，小孩愛發脾氣的毛病就會有所改變。

家長平時要多與小孩溝通，了解小孩的需要，關注小孩同小朋友之間的交往。家長可以多方了解別的小朋友在玩什么、想什么、要求什么等，當小孩提出自己的要求時，家長就比較能體會小孩的心情了，再加以開導和耐心的說明，是能夠消除或減輕小孩發怒的情緒的。

千萬不要認為小孩好發脾氣是天生的，甚至有的父母在小孩發脾氣時，也跟著發脾氣，用發脾氣對發脾氣。這種感情用事的方法，絕對改變不了小孩好發脾氣的習慣。有的母親認為小孩好發脾氣拗不過他，就把他推給父親管教，這樣就會使小孩產生“媽媽對他發脾氣毫無辦法”以后他會變本加厲地在母親面前發脾氣。培養小孩做事的靈活性。當小孩玩玩具、吃飯或穿衣服時都不要只“固定”一種方式、方法和模樣，要從小盡量使其“多樣化”，任其有挑選的余地。特別是當一種東西、食品、玩具不存在了，就應及時引導小孩轉移到別的東西、食品、玩具上去，這種調節能力越好，其靈活性也就越好。當小孩的興趣增加了，對困難和問題的處理態度也靈活了，他發脾氣的習慣也就會隨之減輕。

在寶寶發脾氣的時候，可以適當的想辦法分散他的注意力，寶寶這個年齡段對事物的好奇心事非常重的，只要他覺得有趣的東西就會立馬轉移注意力。所以寶寶發脾氣的時候可以用分散注意力的方法。

適當的冷處理。2歲寶寶大多數都還沒去幼兒園，因為一直呆在家里，家人不自覺的會對寶寶產生一種溺愛，或多或少的都會遷就著孩子，這會讓寶寶形成的自我意識中，一旦越到挫折就會接受不了。所以適當的冷處理，讓寶寶鬧一鬧也是正確的，要讓他知道哭鬧是解決不了問題的。

家人的示范作用。寶寶的模仿能力很強，所以大人們不管是什么事情千萬不要在寶寶面前去爭吵，這樣會讓寶寶在一種不好的環境中成長。在平時跟寶寶玩樂的時候，可以多跟寶寶講講道理，雖然現在寶寶不會懂，當是教育是潛移默化的，加上家長們的示范，可以讓寶寶在成長的過程中慢慢地學會。希望有幫助，謝謝

3歲孩子脾氣暴躁，稍微不順心，就發脾氣哭鬧，父母該怎么處理？

孩子脾氣暴躁不順心就發飆哭鬧的原因：

1.溺愛

2.家長無底線

3.學習母親

本質是沒有習得與年齡相符的情緒發泄方式，以及對發脾氣哭鬧的情緒發泄方式的效果深信不疑。

重點說一下“學習母親”這一點，因為在3歲前的孩子，其形成自我性格特點的重要參照對象就是母親，如果母親在此時期是暴躁易怒的狀態，孩子就會把這種性格特點內化為自己。

至于為什么重點強調是“母親”，因為3歲前的孩子扔認為自己和母親是一體共生的，并在逐步走出這個認知過程的（這是3歲前孩子的主要成長任務）

只有找出原因，才能治本，了解本質問題只是治標。

是不是感覺有點反過來了？

因為要讓孩子學習新的情緒宣泄方式，并且對此深信不疑，這會相對簡單很多。

但如果我們一邊教孩子這些新發泄方式，而又繼續溺愛孩子、無底線容許他的要挾、或者媽媽一邊教孩子要好好說話又一邊自己很暴躁（說一套做一套），那么孩子必然是更改不了的。

2歲寶寶突然脾氣超級大不順心就大哭不止，有經驗的幫忙支支招？

首先要明確堅定的告訴他，這樣是不對的也不要心軟，在他耍賴的時候滿足他無理的要求，慢慢引導，讓他知道無理的要求，再怎么耍賴哭鬧都是無用的，引導他慢慢表示自己的需求，這個過程就會淡出他的大脾氣，前提是你要停下來認真聽。盡可能的理解，他明白他要干什么。

為什么小孩脾氣越來越暴躁，易怒，易吼？

最大原因是父母沒有足夠時間去了解孩子和陪伴孩子。窮養富養都不如愛養，孩子是大人的縮影，如果你脾氣暴躁，他們也會失去安全感，以為暴躁才能保護自己才是解決事情的方法。所以我們大人首先就要學會在孩子面前控制情緒。先去了解他為什么這樣，好好溝通

孩子三歲了，總有逆反心理，性子急，我該怎么疏導？

三歲多的孩子因為自主意識發展，喜歡跟大人對著干，就容易被大人誤以為是不聽話，愛亂發脾氣，愛造反等等！但是其實這種大人所謂的“逆反心理”不只是表面上的壞事情，而是好事！怎么說呢？

我們來問問自己：你真的希望孩子什么時候都聽話嗎？

下面是同一個孩子在兩個不同情景中的真實故事。

情景1：

爸爸開車帶游游（4歲）回家。停好車以后，游游要求從車庫的A口出去。A口好玩，但是繞遠，B口才是回家最近的路線。

但今天爸爸手里拿了很多東西，因此希望走B口。

游游想方設法堅持自己：“我可以幫你拿東西?；蛘?，你自己走B口，我走A口?！?/p>

如果你是游游的父母，手里拿著大包小包，此時多半會有點惱火吧：這孩子為什么就這么不聽話呢！

情景2：

放學后，幼兒園門口，游游和果果約好要去果果家玩。這時另一個小朋友佳佳來了，邀請游游去她家。

游游說：“不行，我已經跟果果約好了?！奔鸭押懿桓吲d，威脅說：“你要不去我家，我就不跟你做好朋友了！”

如果你是游游的父母，那么你會希望孩子接下來怎樣做？應該會希望孩子堅持自己吧。

我們有時候希望孩子聽話，有時候又希望他能有主見。這兩種希望矛盾嗎？

很多人會說，不矛盾呀。就是要教育孩子該聽話的時候聽話，該堅持的時候堅持呀。

可是現實中的事情并不這么簡單，或者說并不如我們所愿。

例如，在美國一份關于青少年吸毒狀況的調查中，我們就看到這樣一個引人深思的發現：

80%的孩子第一次吸毒是被同齡人拉去的。這些孩子當時都知道：這是一件不該去做的事。但是出于種種原因，他們抵抗不住同伴軟硬兼施的誘惑或者威脅，還是被拉去了。

也就是說，這些孩子知道要做的事是不對的，知道應該堅持不去，但是卻沒有堅持自己的能力。

堅持自己，不僅需要“懂道理”，更需要“有勇氣”。

相信大家都會同意：要想能夠堅持自己，不僅需要懂道理，更需要有勇氣。（我們自己的經歷中就有很多證據。）

但也許，我們不了解另一個更重要的事實：

人腦中，“懂道理”和“有勇氣”，并不是同步發展，而是有先有后的。

誰先誰后呢？各個領域的專業研究一致認為：

第一，“懂道理”是一項非常復雜的能力，這個能力的發展需要經歷漫長的時間。（這一點并不新鮮，我們自己的人生已經告訴我們了。）

第二，“有勇氣”并不需要從0開始培養，它是人腦先天自帶的功能，在早年就開始自動發展。（我們之前的文章介紹過一些腦科學的發現）只不過“勇氣”發展的表現方式，就是我們經常為之煩惱的“不聽話”。

《游戲力》中對此也有專門的闡述：

“幸運的是，天然的發育過程，有利于大部分孩子在適應這個世界的經歷中，獲得一波又一波積極的力量感。

第一波自信力，來自孩子在剛剛出生時，獲取基本生存需要的能力……第二波自信力，來自孩子在蹣跚學步時，發現自己可以對別人說”不“，并堅持自己的意見，意識到自己是個獨立的生命個體。

如果這種力量感得到尊重，受到愛的約束，而非被權威鎮壓，那么成長中的孩子就可以維護他的自我認同，而不會傷害任何人，包括他自己?！?/p>

“不聽話”不僅僅是孩子的天性，而且對于孩子的心理成長和自信的發展具有重要的意義。神經科學近年的研究結果也進一步印證了心理學的這個觀點。

例如，神經生物學家雅克·潘克塞普認為：探索環境，不斷突破既有的限制是動物最基本的生存本能。

他領導的研究小組發現，在人腦的原始結構中，具有專門的神經生理結構，來負責這樣一系列的活動：不斷探索環境，如果遇到阻礙和限制，就盡量突破。如果被強加他人意志，就盡量反抗，擺脫控制，爭取主動權。（前提是反抗不會導致生命危險。）

因此，“不聽話”是動物（包括人類）的生存本能，而且這項本能具有重要的意義。潘克塞普把這項本能稱為動物生命力的發動機，挑戰困難的勇氣之源。其它學者更把這項能力稱為好奇心和創造力的源泉。

如果我們急于讓孩子早早“聽話”、懂道理，不僅不符合孩子生理發育的特點，更嚴重的是可能會阻礙勇氣的自然發展。

對于人類，另一個、也是更重要的生存能力是“合作”，但是主動的配合與被動的屈從是兩回事。

討論到這里，也許有人會提出：堅持自己的能力固然重要，但是一味堅持，不會服從，恐怕很難在社會上立足。

這個看法沒錯，更準確地說，生存的另一個能力，甚至可以說是更重要的能力，是合作。不過，我們在這里說的合作應該是“主動的合作”、“主動的服從”，這與“被迫的屈從”是兩回事。

也許我們會認為，自主和服從是相互對立，非此即彼的兩個極端。

但實際上，性格和心理的搭建，用“蓋樓”來比喻更加貼切。在“性格”這座大樓中，自主和服從都是不可或缺的部分。只不過一個是在上層的高級能力，另一個是下層的基礎能力。

正如下圖顯示，“自主”是基礎能力。只有在這個基礎上，上層的“服從”才是自主的服從，而自主的服從才是真正意義上的合作。

對此，游戲力有一個通俗的解釋：健康的心理意味著，我可以不聽你的，但是我決定聽你的。

能夠得到機會充分發展自主能力的孩子，他的主動合作行為更好。

面對孩子“不聽話”，大部分父母的擔心是：“他現在就那么淘氣（固執己見、不守規矩），再長大些可怎么辦？”

而關于“保護孩子的自主感”，也可能會帶來顧慮：會不會把孩子慣壞了？他會不會得寸進尺？。

無論是親身經驗還是大量研究的結果都表明：能夠得到機會充分發展自主能力的孩子，主動合作行為更好。尤其是到小學之后，孩子的主動合作行為相對會更加突出。

也就是說，對于孩子早年的不聽話，如果我們能以恰當的方式應對，那么孩子長大以后不但不會“得寸進尺”，而且還會在應該合作的時候更加主動地合作（即便是在沒有任何外力約束的情況下）。

盡管“不聽話”會給我們造成不少麻煩，但是它對孩子的成長具有重要的積極意義。

我們討論不聽話的積極意義，不是宣揚“孩子要什么就給什么”，而是為了要從一個新的角度，重新看待孩子不聽話的問題，從而找到更有效的解決方法。

而且，必須強調的是，當孩子大發脾氣、滿地打滾的時候，更不應該通過滿足物質或行為要求來緩解情緒。

如果我們能夠認同：“不聽話”是成長的必經階段，并且具有重要意義。那么在面對孩子“不聽話”的情境時，我們就不會認為是自己的教育出了問題，或者擔心“他長大了可怎么辦”。

新的認識會轉變我們的心態，而在更加輕松的狀態里，我們也更容易找到既保護孩子的”自主性”，又能讓孩子愿意合作的方法。

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