小孩性格太溫順怎么辦(小孩性格太溫順怎么辦呢)

小孩固執，要怎么改變？

簡單地說，叛逆期是孩子進入成人前尋求獨立的現象。是一種正常的現象。他要獨立，要成為擁有個性的自己，發生不聽話的自行其是的現象時，被認為是叛逆。如果不讓他有這樣的叛逆，孩子將無法長大成人。

一、首先，給他獨立成長的空間，孩子會在伙伴和同學之間，去調整自己的行為。被過份管束的孩子，會喪失自我調適的機會，往往會成為傻孩子。

二、孩子一旦有了獨立意識，會蔑視權威，不懂得這一點，孩子會認為你在蔑視他的成長。獨立意識的伴生現象之一就是，要求你與他平等相處。應該是既做家長，也做孩子的朋友。家長的角色要轉換。

三、要承認孩子許多時候是對的，許多方面，甚至比大人懂得多。比如，現在的年青人都知道，在自己還是孩子時，在玩互聯網、電腦、手機上，家長不如自己懂得多。

四、不要輕易否定孩子處理問題的方式，哪怕這在你看來是那么不合規則。孩子有孩子的規則，也許他們間的一些規則，就是未來的規則。

五、不要輕易否定孩子們之間的友誼，哪怕有些孩子在你看來不是好孩子。想想我們自己是孩子時，家長這方面的干預往往是無效的，反而引起反感。

六、不要防礙孩子適度冒險的行為，沒有過冒險行為，不會知道冒險有時是人生的需要，也不會具備避險避害的能力。

七、給點陽光就燦爛。對孩子，表揚和鼓勵的作用，永遠大于批評。孩子往往會迎著鼓勵的方向成長。呵斥和批評要少，要特別講究方式方法。否則會適得其反。

八、最重要的是，孩子在進入叛逆期前，就該潤物細無聲，在日常生活中，讓孩子懂得羞恥、自尊、自強，什么是對的，什么是不對的。懂得一些做人的道理。

九、一旦孩子已經有了明顯的叛逆傾向，并可能帶來危害時，首先不要認為是孩子不聽話，這往往是家長前期教育行為的結果，想想該采用什么的方法來化解為好，從自己身上多查找原因。

十、既然孩子的叛逆傾向，是尋求獨立有助于成長的一種表現，一般來說，不會有什么大不了的事。但有些情況下，需要干預。由于過度溺愛，由于孩子要什么就滿足什么等原因，有的孩子會很嬌弱，非常自我。一旦進入叛逆期，很難承受挫折，或者認為一切都會有家長解決，不知真危險是什么。一段時間以來，有些孩子選擇了自殺，我所確知的兩例，和此有關。一旦發現有異常表現，要懂得用恰當的方式干預，在孩子不知不覺中，轉移孩子的注意力，可能是最好的方法。

在學校生活中性格善良的孩子被欺負了，班主任該怎么藝術的處理？

謝謝邀請。

題主說的現象，作為班主任老師該怎樣藝術處理？筆者是小學教師，從一年到六年全教過，一直擔任班主任工作。我想自己有資格回答這個問題。在小學低年級，這種因善良被欺負的學生少。偶爾出現一個半個，筆者先安撫受欺負學生，然后批評“肇事者”。在課間活動時領學生一起玩，孩子很快就和好如初。

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小學中年級，小學生這種現象也不多。筆者是利用班會專門講同學之間團結友愛的事情。孩子們有明辨是非的能力。

有時發生了“被欺負”事情，把兩個孩子找來，那個欺負同學的孩子說：老師，我錯了。“你錯哪兒了”？我問他?！拔也辉摵退麆邮?，我先動手的?！蔽覇査骸皯{力氣，你們勢均力敵，能打個平手，他為什么對你手下留情？”他想了想說：“他比我懂事，愿意幫助別人，還幫過我。”說完他，他真誠地對同學道歉。我說：“xxx同學，你能原諒他嗎？”看他們關系緩和了我開玩笑地說“要不打他幾下消消氣？”他們都笑了?！氨黄圬摗睂W生說：老師，他知道錯了，改了就好。我不打他了。我說：“xxx同學大度。今天這事就掀過去了?！蔽覍Α罢厥抡摺闭f：今后你再動手，老師絕不會就這樣算了。你好好想想真心改過。不然你會沒有朋友的。

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等到小學高年級，孩子們大了，小事都不會告訴老師。筆者經常在班會隊會時，加強教育防患于未然。

班級干部是老師的小幫手，他們起到帶頭作用。一經發現不好的預兆，及時“把它扼殺在搖籃里”。如果不慎發生這種事，在學生情緒激動時，我是“涼拌”。就是等學生心情平復下來處理效果好，絕不會在氣頭上處理此事。就是有“欺負”同學的學生，在班風正氣濃厚時，都得收斂。否則會被孤立的。沒有同學和他玩，被人“嫌棄”的滋味不好受。

班級有性格善良的學生，我經常告誡他（她）們，遇事不要怕。咱們不惹事，但是欺負到頭上也不能怕事。該回擊就回擊。不能給別人“創造”欺負你的機會。

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孩子總跟父母對著干怎么解決？

不是都一樣，孩子的性格有的隨父母親的其中一個，有的是天生的，有的是家長嬌慣的，很任性或者特別蠻橫等都會在孩子成長期形成為自己以后的脾氣！當然也有不少脾氣性格特別好的，特別溫順的！

孩子三歲多粘人粘的很厲害該怎么正確引導

“孩子只有得到了情感的滿足，才會自然走向獨立”，孩子粘人，千萬不要強行推開，以為那樣就可以培養獨立性，這種想法只能說是你的一廂情愿。只有從媽媽那里得到足夠的情感滿足，孩子才會建立起安全感，才有勇氣和膽量去探索外部的世界。情感的交流讓孩子快樂，讓孩子產生安全的依戀而不是時時“粘人”，并不只是母親使幼兒的需要得到滿足，而是在幼兒與母親相互的感情交流中逐漸形成的。母親要想與孩子建立安全的依戀關系，首先在觀念上要正確，要認識到和幼兒的情感交流是至關重要的，如果你只是在孩子生日的時候送他一個禮物；在孩子哭鬧的時候送個玩具哄他，孩子就會覺得你是一個源源不斷的“物質供給站”而總是粘著你。如果你給予孩子的是情感上的交流，孩子就會從心底里感到一種安全，這時候，你和你的孩子就建立了一種情感上的依戀，孩子出了什么問題，會跑來向媽媽訴苦；孩子有了什么開心事，會跑來和媽媽報喜，這樣，親子間就建立了安全的依戀。

1.家長要對孩子發出的信號具有敏感性，如對他們的各種表達方式應該做正確的理解并給予適當的滿足

2.經常微笑地與孩子交流

3.常和孩子說說話，給孩子唱唱歌。這些都可以促進孩子與母親之間形成比較安慰的信任。

4.可以適當的抱抱孩子，親親孩子，借由這些，孩子會感覺到，你是多么的愛他。良好的習慣要想建立安全的依戀關系，家長自己應該養成良好的習慣，與幼兒建立適中的依戀關系，既能讓孩子與家長相處融洽，同時也能讓孩子對周圍的環境與新鮮事物感興趣，這樣孩子才不至于總是粘著固定的一個人。母親是孩子的第一任教師，母親的言行在孩子看來是很有威信的，因此母親如果對孩子做出了承諾就要努力實現并形成習慣。這樣才會讓你的孩子感覺到，媽媽是可以信賴的，不管媽媽離我有多遠，媽媽還是愛我的。這樣孩子就不會總是哭鬧著要粘人了，而是在心里建立了一種和媽媽的聯系。1.在送孩子上幼兒園的時候，為了消除孩子在父母離開后的不安全感，暫時離別前，父母一定要再三告訴孩子你會回來，并向他說明你會說到做到。這樣經過幾次的體驗，孩子知道父母是不會拋棄自己的，父母只是把自己放在這里和其他小朋友、老師一起游戲、玩，這樣孩子自然就不會把注意力放在找媽媽上面了，而是開心快樂地投入到幼兒園的生活中去了。2.如果你要暫時離開你的孩子，盡量在你離開前讓孩子處于愉快的狀態。最好在他正玩得高興時，和他再見，并告訴你的孩子“媽媽一會下班回來就和你一起玩”。形成這種習慣后，孩子就會知道：媽媽離開我只是暫時的，她到了一定時間就會回來陪我的，不會拋下我一個人。3.當你外出回到家時，要對孩子說：“你看，媽媽回來了，媽媽答應過陪你一起玩游戲的，現在我們一起玩會吧！”形成習慣后，孩子就知道，媽媽是遵守諾言的。4.你離開孩子外出辦事時，請千萬記得要告訴孩子，不要偷偷地走，這樣孩子就會失去安全感，只有無時無刻地粘著你才會讓孩子找到缺失的安全感。和諧的家庭氛圍只有生活在團結、和睦、親密的家庭中，幼兒才能有安全的感覺，這里的安全不僅是身體上的安全，也包括心理上的安全。這樣能使幼兒接觸更多的人，有利于幼兒的人際關系發展，使孩子不再“粘人”。雖然說親子依戀問題主要是母親與幼兒的關系，但是往往幼兒生活的家庭結構也是影響幼兒建立安全的親子依戀關系的重要條件。特別是現在的家庭結構中，年輕的家長一般都忙于工作，沒有時間照顧孩子，都是隔代教育的比較多，父母與孩子在一起的時間很少。這樣常常會讓孩子感覺到親情的缺失，感到一種不安全感。所以，他們會特別渴望親情，會想要和父母粘在一起。

我家三歲半的小孩非要恐嚇，威脅，嚇唬才肯聽話，該怎么教育才好？

你好題主，很高興回答你的問題。我是一名正面管教的講師，也是一位幼教教育者?？吹竭@個問題很親切，因為日常生活中，我們總是會向家長們傳播育兒理念。

我們歸納到傳統的養育方式有如下幾種：

一指責

指責這種方式在教養過程中非常常見。就像這個圖片上的家長和孩子一樣，父母會問孩子你怎么又考了這么點分？你怎么又干了這么一件錯事情？你怎么就沒有把你的畫畫課學好？你怎么就。。。。孩子聽到這個指責之后呢，往往會對自己產生一種懷疑。他不再信任自己的能力，他也不能更好的去面對新的事物進行挑戰。指責容易挫傷孩子的自信心，也讓孩子內心覺得無力。然而指責的方式卻是我們大多數家長常用的?；叵胛覀冃〉臅r候也是這樣。總會被大人指責這樣或者那樣，想一想你當時的感受是不是讓你覺得很難受？當代人指責你的時候，你是內心在想我下一次一定要做好嗎？還是你會躲在一個小角落里偷偷的傷心？這你就可以知道指責有沒有用啊。

二懲罰恐嚇威脅

你如果不好好吃飯，我就不給你買新玩具。你再考不好，就不帶你出去玩。從小到大我們被懲罰過多少次，而這些懲罰之間，又似乎有什么樣的正當的邏輯關系呢？究竟不好好吃飯和買新玩具之間有什么樣的邏輯關系呢？考不好試，難道不出去玩就能考得好嗎？你曾經被這樣懲罰過嗎？你又覺得這樣的方式對你真的有幫助嗎？我們小的時候是否都被老師罰過抄作業？那個真的抄了500次的字就比其他我們只寫了10次的字記得清楚嗎？不抄寫500次，難道我們就真的學不會那個字嗎？被懲罰的時候，你認為自己是一個怎么樣的人呢？還敢相信自己是一個不錯的孩子，能做好很多事情嗎？所以懲罰在更多時候，和指責帶來的后果是一樣的，它會讓我們感覺到我們不再是那個優秀的孩子，我們不再是那個值得被他人信任的孩子。這種不好的感覺會影響我們做得好。

三羞辱

看到下面這張圖，不知道多少人會和我一樣有同感，我們小的時候，家長有沒有對你說過這句話？不好好學習，將來只能掃大街！不好好學習，將來只能去要飯！這一句詛咒似的“為你好”真的對你好嗎？？當你被羞辱的時候，你真的會想我要做的更好嗎？你會覺得，羞辱是一種好的方式來激勵你的斗志嗎？我想作為一個孩子，作為當時的你，并不會那么想。羞辱讓我們有一種叛逆感，讓我們和家長的距離越來越遠，讓我們不再想與對方溝通。還哪來的教育？

四體罰

你打過孩子嗎？當你是孩子的時候你被打過嗎？你有沒有發現，打孩子其實真的一點用都沒有。當你打他的時候，他會說我下次再也不了?？梢韵麓斡龅酵瑯拥那闆r，他仍然是走老路。為什么呢？因為孩子并沒有明白其中的道理，他只是屈服于你的體力。而有一天當他的身體強壯到你打不了他的時候，他就完全失控了。一個叛逆的孩子到了青春期總是讓人覺得很可怕。你不知道他會干出什么樣出格的事情。就是因為在兒童的時期你以簡單粗暴的解決了問題。懲罰，體罰，你去打他，但你沒有走進他的心里，孩子的心門永遠對你封閉上。這對你教育他，絕對不是一件好事情。

五溺愛

溺愛是現在中國家庭常見的現象。6個大人圍著一個孩子轉的時候，我們沒有辦法做到不溺愛，因為只有那一個寶貝。很多人都認為溺愛的孩子會膽子大，可事實卻恰恰相反，溺愛的孩子他們不懂得規則，不知道規矩，他們做事實際上并沒有明確的界限。當他們邁入社會的時候，他們不清楚怎樣做事才是真正正確的。他只能憑著自己的蠻橫之力，在這個社會中摸爬滾打。就像一輛汽車開在高速上，可高速上卻沒有限速，也沒有左右分割的中間的護欄。規則就像是那個可以最快120邁，也像是指引我們的路標。當孩子內心沒有建立起這些的時候，他開在人生的高速上是多么的恐慌。所以溺愛的孩子往往會內心非常自卑，他們只能以強悍去掩飾自己內心的脆弱與膽小。所以現在的家庭都應該注意不去溺愛孩子。

六利誘

利誘也是我們常常見到的養育方式之一。當孩子要喝藥的時候，你說，喝完這杯藥，我給你一塊糖吃。慢慢的孩子會說，那我要吃兩塊糖。下一次他說我要吃三塊糖。你會發現利誘往往會讓孩子變本加厲，同時利用也會讓孩子失去做事情本身的動機。當我們告訴孩子你考好了，我就給你獎勵100塊錢的時候，孩子的學習再也不是為了他自己，而是為了你給他的獎勵，這讓孩子失去了為自己而學這樣一個偉大的動機。

七嘮叨

不知道你們有沒有聽過中年人總會說，我和他說了多少遍，這個孩子就是不聽我的話?？墒悄阌袥]有想過，孩子不聽你話，并不是因為你說了多少遍了，而是因為你沒有只說一遍。話越多越嘮叨，孩子就會自然而然的免疫你的聲音。因為你的話在他的心中沒有分量。一句話說一遍，接著去按你說出的話去做，這樣才會讓孩子臣服于你，因為你的每一句話都是那樣的有分量。嘮叨是一把刀。她會慢慢割掉孩子的積極性，也會慢慢毀掉你們之間的親子關系。謹言甚言，是我經常給家長的一句奉勸。

我們究竟從哪里得到這樣一個荒誕的觀念，認定想要讓孩子做得更好，就要讓他感覺更糟？感覺好才能做得好！這是我們經常和家長說的一句話。想要讓孩子做得好，首先要讓他感覺好。

所以題主，當你用恐嚇等方式去對孩子的時候，他的感覺是不是更糟了呢？回想回想你自己每一次能把事情做好，都是在這樣一種被恐嚇的狀態下嗎？我想一定不是的，我想一定是你自己感覺很好的時候才能將這件事情做到更好，所以你就知道為什么你現在用的教養方式并沒有作用了。

下面這張圖是有效管教的4個標準。

如果你希望你對孩子的管教有效，一定要符合這4個標準。

第1點是是否對孩子尊重和鼓勵。但我們對待孩子的過程中，一定要站在平等的角度上，尊重孩子并且鼓勵孩子，能讓他發揮得更好。什么樣的標準就是尊重和鼓勵的標準呢？就是每次你要說話前，想一想，當你這句話說出去的時候，你是否也可以和你的朋友這樣說話。如果是如果可以的話，那你就已經達標了。如果你的話對孩子說出去的這句話并不能對你的朋友說，那你一定沒有站在平等的標準上。

第2點是是否有助于孩子感受到歸屬感和價值感。歸屬感和價值感，是我們每一個人從出生以后一直在尋求的心理感覺，歸屬感就是孩子感覺到我屬于這里，價值感就是我有價值。所以我提出一個建議，要不斷的讓孩子感受到他在這個家里面的價值。假如你希望他能幫著你收拾家，那么請你不斷的給予他正面的反饋。當他能夠幫你撿起一本書的時候，你告訴他：“哇，我感覺到很開心，因為你已經幫我們撿起了一本書，這個家因為你的幫助收拾起來更容易了一些！”

第3點是否長期有效。您所說的恐嚇威脅的方法只有短時間有效，不能讓我們孩子長期的做得更好。只有鼓勵我們可以幫助這個孩子認為自己是個更好的孩子，他才能持續做得更好。

第4點是是否教給孩子有價值的社會技能和生活技能，在培養孩子良好的品格，很多時候我們都在糾結于一些很小很小的問題，那這些問題呢，往往其實并不重要，可我們卻因為這些不重要的問題和孩子大發脾氣。教會孩子如何做人對孩子是一筆莫大的財富。

希望可以幫得到你，加油！?。?/p>