14歲性格像小孩子(14歲性格像小孩子一樣)

孩子在學?？偸潜黄圬?，膽子小怎么辦？

孩子們相互打鬧是這個年齡的特征，如果老是受到同一個學生的欺負，可以通過老師或者家長協調一下，協調不能起到作用，不妨鼓勵孩子與對方打一架，一味地忍讓只會讓孩子變得懦弱。

孩子受到不是同一個孩子的欺負，父母還可以這樣處理：

一、讓孩子學會自我保護

當孩子受到傷害時，父母首先要教會孩子學會自我保護，可以用力推開對方，情況緊急時要跑開，必要時要尋求老師的保護。

二、多讓孩子看英雄類的故事書

當孩子受到欺負時，主要是孩子不夠自信，所以父母可以用給孩子買一些英雄類的故事書，讓孩子模仿他的偶像，這樣孩子在受到欺負時，就會覺得自己很強大。

三、和好朋友一起抵抗

當孩子受到欺負時，可以聯合自己的好朋友，這樣才能維護自己的利益。

我是侯媽,多平臺簽約作者，歡迎你能關注我，每天給大家分享教育內容，培養優秀孩子。

如何評價生活中那些明明經歷了很多，卻活的像一個孩子的人？

看到這個問題，第一反應，一個詞，大智若愚。

什么意思呢？

就是一個人如果有了一定的經歷，再加上自己的悟性，能看到普通人不能看到的東西，能參悟普通人不能理解的東西，又或者看待問題比一般人看得更長遠。

當然我并不是說我就是個這樣的人，我算是有點悟性，但是離大智若愚還是有很遠的距離，我信奉的是王陽明的知行合一－我理解的意思是，順從自己的心意去做事，能達到目的就不要太在乎常規與否（我個人大概的理解，具體有相關問題再細談吧，一兩句說不清）。

扯遠了，我舉個事例拋磚引玉。

如果你在街上看到有老人在乞討你會怎么做？

一種人，會直接裝作看不見走過去，并在心里懷疑對方就是騙子又來騙錢。

一種人，走過身上如果有零錢會給錢，知道是騙子后會很受傷，然后變成上一種人或者本身性格如果天生樂天派，就會毫不在乎，下次的事下次再說看心情。

還有一種人，也是走過遇到就會給錢，不同的是，他的心里有個自我準則，同樣別人告訴他那是騙子，是否是騙子絲毫不會影響他的心情。

因為給不給錢是他的態度，至于那個人是不是真的乞丐就不是他在乎的了。

也就是說，一種人希望付出會得到什么反饋，一種人覺得付出就是順從自己的心意。

再回到原問題上，為什么有些人經歷的多卻活得像個孩子？

現在可以回答你，因為他看透了生活和生命的本質。

當然每個人都有自己的參悟，看破了那個點，你的世界就豁然開朗，心態好了，自然就像個孩子了。

14歲青春期的兒子，不愿意跟你溝通，你說什么都和你對著干，所以我要怎么溝通？

你好，青春期的孩子都這樣，青春期里比較叛逆，是孩子正常的表現。但是聽你你這樣說，你說什么都和你對著干，他不愿意和你溝通，這叛逆的表現可能就有點強烈了，你的心情我感同身受。

該怎么溝通呢?我這里分享一個重要的心理知識：與其你去改變他人，不如讓他自己改變自己。

青春期的孩子有些叛逆，家長有些擔心，往往想要一味地改變孩子，讓他像乖孩子一樣聽話，不另自己擔心?？墒?，在叛逆期的孩子看來，這是對他指手畫腳，很不舒服，叛逆期的孩子都要一個共同的表現，就是不想受約束，喜歡愛干嘛干嘛。

著名的心理學家榮格對他的學生說過：“千萬不要有想改變別人的念頭，每個人都是自己的拯救者?！瘪R云先生也曾在一次大會上說過：“你連你媽都改變不了！”。

所以，一味地想改變孩子，大多數時候不僅沒有達到自己想要的期望，反而還會更加激化孩子的叛逆心理。我認為家長不妨讓孩子自己反省自己，改變自己，讓孩子自己做自己的拯救者。

那該如何讓孩子自己改變自己呢？

我這里提供2點小建議：

1、首先切勿讓孩子知道自己想要改變他的動機，就是不要讓他知道你想要改變他，例如在孩子有不好的行為習慣（如房間里亂扔衣服）時，家長看到不要立馬教導孩子這樣不對，而是委婉地“繞道”讓他自己知道這樣做不對，例如可以這樣說，“哎呀，這是誰的衣服這么好看呀，這么好看的衣服怎么可以自己跑到這不好看的地方呢？”我們沒有直接指出是孩子扔的，而是它自己“跑”的，那么孩子此時大多數孩子就可能不會有叛逆的心理，而是產生一絲絲的愧疚。

2、在和孩子溝通的時候不要試圖講大道理。大道理是孩子非常反感的，大道理講多了大多數青春期的孩子都會當成“耳邊風”。在溝通時首先要繞開他反感的東西，講一些他愿意聽的話，然后再循序漸進，讓他自己明白道理。在孩子犯錯時，不講大道理，家長不妨耐心地通過一些真實有趣的小故事讓他自己知道自己的錯誤，例如一些警示類或者自己親身經歷的故事等，不能全是虛構的，虛構的沒有可信度。

以上是我的回答，希望能幫助到你。

（圖片來源于網絡，侵刪）

家長怎么對付14歲叛逆孩子的暴脾氣？我感覺忍不著了？

十幾歲的青少年在叛逆什么？

孩子進入青春期之后，有了很大的變化。

首先是身體出現的變化：長高了、體重增加了、男孩子開始變聲、女孩女性性征開始發育、初潮來臨。

最大的變化，是孩子的情緒變得陰晴無定。開始挑戰父母的規則，開始公然對抗。

甚至有的時候，僅僅因為一些很小的瑣碎事情，和父母僵持不下。

父母覺得這個孩子似乎變成了一個自己很陌生的人。

孩子在叛逆什么？在和誰過不去？

美國著名心理學家托馬斯.戈登博士認為：青春期孩子并非要反抗自己的父母，他們只是要反抗某些幾乎被全世界的父母所采用的具有破壞性的教養方法。

父母——絕大多數的父母，理所當然的認為自己提供了孩子成長所需要的一切生活資料，所以，他們就是當然的規矩制定者，并且絕對不能容忍孩子違反。

當一個青春期的少年對著父母一反常態的逆反的時候，爸爸媽媽們，可能是家里的規則或者父母的教育方式惹毛了他。

青春期的叛逆因何而起？

美國心理健康研究院教授朱迪斯在對一些青少年受試者進行研究后認為：少年人一些不成熟行為與其大腦前部的某些葉瓣尚未發育完全有關。

朱迪斯教授的研究歷經十年，研究對象在4——25歲的人群。

他發現，人類大腦皮層上負責推理、思想和解決問題的部分，位于大腦前端的突出部，這部分成熟的最晚。

而恰恰是這個最晚成熟的部分，它直接關系著人的行為。

這一研究成果也為業界認可。

中國科學院心理研究所教授、博士生導師尹文剛認為：青少年容易出現極端情緒、過激行為等不成熟的表現的原因，與處于大腦最前部的額葉沒有發育成熟有關系。

人體是奇妙的。人所有的過激行為無一不因為內在器官發育的不完善，或者內在心理發育的缺陷。

來看看青少年怎么說自己的父母的：

“我媽根本不理解我?！?/p>

“我不想回家，我受不了我媽對著我嘮叨，她能說一個小時！就因為我玩了一會兒手機?！?/p>

“我沒法跟他們說話，無論我說什么，他們都覺得我像個外星人，說著不可思議的話?！?/p>

“我媽看我哪兒都不順眼，我說什么都是錯的，我好想從來沒做對過什么?！?/p>

父母覺得孩子不能理解自己養家養孩子的辛苦；孩子覺得父母應該給的更多——除外衣食住行，父母還應該“懂”自己。

家長如何做，才能風平浪靜的度過孩子的叛逆期？

1、接納孩子。

家長在孩子發脾氣的時候，不要制止他——或者是孩子大腦額葉發育尚未成熟，不能的得體的控制自己；或者是家長自己制定的規則需要調整，或者是其他原因。

這不是縱容。是孩子成長過程中的一個階段，家長不要跟著孩子的情緒跑了，

接納孩子和他的情緒。

2、改變觀念

多數父母習慣做家庭的權威，尤其在孩子初次反抗的時間，父母慣性的以強烈的言行捍衛自己的權威；在這場“戰爭”中，父母認為自己必須做贏家——否則后面孩子管不住了。

而且，父母固執的認為——自己總是正確的，孩子，他什么都不懂，他得聽大人的話。

也有一部分家長，希望以不過分嚴厲的寬嚴相濟的方式換來孩子安然的度過青春期。然而最后家長發現，孩子變得讓自己忍無可忍，就像題主一樣，隨時要爆發出來了。

父母在與孩子之間發生沖突的時候，大人要有意識的包容孩子的情緒——這還是一個行為尚未長成熟的少年，同時還要準確的判斷沖突所彰顯的問題因何而起——不僅僅是孩子的問題，恐怕也有大人的問題。

這其中，大人最終還是要用成年人的理性戰勝自己的情緒，試著找出來問題的根結所在，放下父母的權威，聽一聽孩子怎么說，好多時候，父母的操作通常非常簡單粗暴——你是孩子，我養活了你，你必須無條件服從。

試著放下父母的權威，傾聽孩子的聲音，或者是一條解決之路。

孩子的青春期問題，有內因、有外因，幫助孩子度過這段躁動的時期，還需要父母更多的努力。

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我是芯媽，與孩子共同成長；與您共同探索孕育養兒之道。每日遇到新問題，每日解答新問題；互幫互助，敬請關注[芯媽心語]。

孩子總跟父母對著干怎么解決？

不是都一樣，孩子的性格有的隨父母親的其中一個，有的是天生的，有的是家長嬌慣的，很任性或者特別蠻橫等都會在孩子成長期形成為自己以后的脾氣！當然也有不少脾氣性格特別好的，特別溫順的！