小孩性格變得暴躁了怎么辦(小孩性格變得暴躁了怎么辦呢)

為什么現在有些16歲高中孩子脾氣這么差，動不動就發脾氣？該怎么辦？

謝謝邀請。

先聊聊“為什么16歲的高中孩子脾氣差”的話題。

提出如此問題的父母，說明對孩子不同成長年齡段所呈現的性格差異不大了解。孩子成長過程中會經歷三個性格叛逆期，分別是兩歲左右——寶寶叛逆期、七歲左右——兒童叛逆期、12歲以后——青春叛逆期，孩子是16歲的高中生，正值青春叛逆的中期。青春期之所以稱為青春叛逆期，就是因為情緒易波動、行為無邏輯、言語動輒和父母沖突，給父母的感覺就是脾氣極差。

具體原因如下：

生理變化。青春期是兒童逐漸發育成為成年人的過渡期，身體急速生長發育，尤其是性的生理特征最為明顯，荷爾蒙大量外泄，使得青春期的孩子表現出種種“怪異”。人們的口頭禪是：都是荷爾蒙惹得禍。

心理變化。由于神經和激素調節，身體迅速生長，新陳代謝旺盛，易興奮、易沖動、易感情用事，難以靜下來；有強烈的自我獨立意識和自尊心，不愿服輸，愛表現自己；性意識開始萌動，對性知識發生興趣，對異性產生好感。

父母的影響。有些父母的脾氣就暴躁，尤其是教育孩子時，不是訓斥就是打罵，以封建式的家長絕對權威，對待孩子一切采用暴力。在如些家庭教育的環境下，孩子耳濡目染、躬身體驗，自然脾氣就大。

父母教育、引導的差異。據兒童專家研究，孩子2一6歲或晚到12歲是立規拒、抑制任性的最佳窗口期。如果父母有這樣的教育理念，就會在這個年齡段有意識地教育、引導、訓練孩子的耐心、忍性的品格，抑制、化解孩子的任性、無理取鬧等不良的習性。這類的孩子以后到了叛逆期性格、脾氣，相對于那些沒有經過父母有意識教育的孩子就要好很多，最起碼讓父母的感覺不會太明顯。

當然，孩子脾氣大，不排除父母客觀的遺傳因素和生理的疾病。

那父母該怎么辦？

首先，父母要反思自己。應該多學習育兒方面的知識，提高自身作為父母的育兒素質，才能不錯過教育、引導孩子的最佳窗口期。

其次，父母要理解、寬容孩子。要認識到孩子脾氣極差是進入青春期叛逆的必然表現，是孩子成長必須經歷的階段，也是孩子發育正常、走向成熟的明證，所以對孩子的生氣要給予理解、包容，不要計較。

再次，父母要理性控制自己的情緒，學會沉默。尤其是脾性不好的父母，在孩子做錯事、發脾氣時要理智地克制自己，不要沖動地發脾氣訓斥、打罵孩子。記住，教育改變孩子要先從改變自身開始。

其四，以愛陪伴，永不放棄。盡管孩子良好習性養成的最佳窗口期是12歲之前，16歲的孩子要扭轉顯得有些遲，但遲只意味著改變起來較為困難，并不意味著孩子業已定型，不可再塑，所以為人父母一定要有信心、決心和耐心，在育兒的道路持之以恒，正確地教育、引導孩子。

其五，至于脾性太過嚴重的或由生理疾病引起的，不妨尋求專業人士輔導、醫治。

結束語：培養孩子是父母的頭等大事，教育引導并非易事，為人父母一定要清醒：光有愛是不行的，只靠努力的態度是遠遠不夠的。只有堅持學習育兒知識，提高自身的育兒素質，運用正確的教育理念，適當的教育方法，才能實現望子成龍，望女成鳳的心愿。

我自己帶兩個孩子，最近脾氣特別暴躁怎么辦？

首先先靜下心來。

帶兩個孩子肯定比帶一個費心勞力的多。生活中瑣事太多，心情不好時孩子在哇哇大哭，肯定是雪上加霜。

脾氣誰都有，但是需要克制，一個人真正成熟了，就是喜怒不形于色。

說白了就是你需要做的事情太多，以至于有些手忙腳亂，心情不好時覺得孩子是負擔，心情好時覺得孩子是上天給的禮物。

脾氣暴躁要從自身出發，不要怨天尤人，那都是客觀原因，主要因素是你自己。

我一直在想，中國人一個孩子全家五六個人帶，美國人一個人帶五六個孩子。他們是怎么做到的。

國情不一樣，可是我們要吸取精華，去其糟粕，好的東西沒理由不學習。

觀念、方法、心態這三點到位了。做事就容易的多。

中國人帶孩子大多是父母公婆，形成了一種理所當然的態度。

自己帶就覺得委屈，心里不痛快難免對孩子發脾氣。

我小叔子家兩個孩子，兩口子上班，孩子的外婆和奶奶都過去幫他們帶，現在兩個孩子都任性的很，很多壞習慣。

所以說孩子自己帶，是天經地義，真正愛孩子的是人從來不讓別人帶孩子。

著名心理學家，名字就不得了，她女兒叫圓圓，從小沒離開過她，工作要做怎么辦？她工作時把孩子放在鄰居那，下班就接走。別為自己不能帶孩子找借口。也不要覺得委屈。到老了，你會覺得陪伴孩子成長是一生中最幸福的時光。

把自己心態放正，積極樂觀去生活，孩子和你一起成長，慢慢的，你會越來越享受和孩子在一起的時光。

學生脾氣暴躁、我行我素，老師該如何教育？

謝謝邀請！

這樣的孩子，缺失家庭教育是很明顯的，往往是一泡雞屎壞缸醬。遇到這樣的孩子也讓老師頭疼，打不得罵不得，校規校紀對他的作用會很小。

有人在悟空問答里就問過這樣的問題，在孩子教育問題上，老師的問題是什么？

我認為老師的最大問題，除業務水平和管理能力，最大的問題就是得不到家長的理解和支持。

現代教育離開家長的配合，僅靠老師的單打獨斗顯然不夠。

怎么辦？有責任的還是應該家訪或者請家長到學校來，就孩子的麻煩問題，與家長進行一下溝通。

我昨晚剛看了頭條有作者發文，大意思對學生的懲戒可以引用人民日報文章《懲戒孩子的十大科學方法》：

1.規勸。

2.打手心。

3.罰坐。

4.幫助做家務。

5.畫畫。

6.罰站。

7.看書、寫字。

8.沒收心愛的東西。

9.排豆子。

10.禁止某些權利、要求。

我覺得這個太及時了，對家長對老師來說都有指導性意義，不妨可以參照執行。老師在與家長溝通的時候，不妨作為一項內容和家長進行一下溝通。如果家長理解，表示愿意配合，更好。

但老師有一點必須說明了，家長回家后不許苛責和打罵孩子，不然老師和家長再好的溝通，也是枉然。

生二胎后，在家帶孩子的脾氣越來越暴躁，該怎么辦？

都知道兇孩子不太好，但當媽媽的有時候忍不住發脾氣，真的值得理解。

育兒從來就不是輕松的工作。

尿布要換、吵鬧要哄、衣服要洗、食物要準備、玩耍時要注意安全……

身體上的勞累就算了，關鍵是，爸爸媽媽還可能時不時就會擔心或者自我懷疑：

“我做得對不對？我帶娃帶得好不好？”

其實，再好的爸媽也會出錯，“失策”本來就是養育孩子的一部分。

錯了就錯了，接受這一點，再想辦法改進就好。

努力養育孩子的爸爸媽媽應該被理解、被支持，而不是應該被責備和挑剔。

來分享一些支持父母，減輕父母壓力的小策略。

一、無條件地接受自己，以及自己的孩子

當爸爸媽媽自己感到筋疲力盡的時候；

當爸爸媽媽嚴厲地批評自己的孩子的時候；

當爸爸媽媽非常自責的時候；

不管是穿衣還是吃飯都免不了跟孩子之間發生一場戰爭的時候……

我們不妨想想：

其實我也知道大喊大叫發脾氣沒什么好處，但我為什么還會這樣做呢？

因為我很生氣！很沮喪！很難過！很憤怒！

接受所有的感情，哪怕是很消極的感情，這非常重要。

了解自己或孩子到底發生了什么，我們就能更耐心地回應自己或是孩子，不至于太過于沮喪和自責了。

如果爸爸媽媽還能夠更詳細地了解孩子每個月齡的發展特點，那我們就能更好地理解孩子一些“看上去不太好”的感受和行為，對于別人的“質疑”和“人云亦云”，也能做到心中有數，不容易惶恐。

這樣一來，可能原本覺得是個大問題的問題，就變得不是問題了。

二、先想象一下孩子的感受，再做出回應會更有效

孩子不想睡覺、不好好吃飯、發脾氣大哭的時候，我們先別急著想法“搞定”孩子，而是先停下來想象一下：

“作為一個孩子，現在應該是什么感受”？

那我們接下來的處理方式，自然而然就充滿了愛和同理心。

三、管理自己的感受和反應

要當一個帶孩子的爸爸媽媽，就難免有沮喪或生氣的時候。

失望、生氣、難過這簡直太正常了。

一旦意識到“自己現在情緒很不好”，就盡量先不要在“沖動”和“壓力”下，對孩子做任何回應。先關照好自己的心情。

可是，怎么能在“無理取鬧”的孩子面前還保持冷靜呢？

第一步就是——啥也不做。

深呼吸、暫停一會兒，讓大腦清醒一下。

具體做法：

1.開始慢慢呼吸。一次呼吸周期應持續約6秒鐘。

2.通過鼻子呼吸，通過口腔呼吸，讓您的呼吸輕松地流入和流出您的身體。

3.放下你的想法吧。放下今天晚些時候你要做的事情或者需要你注意的待定項目。只需讓自己的思緒上升和下降，并與你的呼吸融為一體。

4.有目的地注意你的呼吸。

做完后，關注一下自己的身心情緒

只要孩子沒有危險，只是哭鬧、耍賴，那家長暫時地“什么都不做”，平靜后再回應，說不定比急著“搞定孩子”結果更好。

如果爸爸媽媽在孩子大吵大鬧的時候都能保持冷靜，孩子也會更有安全感，他會覺得：

任何情況下，我都能夠相信、依賴爸爸媽媽。

孩子有安全感，也會更快地平靜下來。

四、對孩子表達自己的同理心

當孩子感到非常沮喪和難過的時候，我們也許會覺得“這根本不是啥大事兒啊”！

可我們眼中的小事兒，還真是孩子們眼中的大事兒。

從孩子的角度考慮一下，我們對孩子自然更有同理心。

比如：孩子一秒也不想在安全座椅里坐著了，可爸爸媽媽希望孩子再堅持幾分鐘，馬上就要到家了。

這個瞬間，不論是孩子還是大人，都應該被理解。

因為每個人都不好受，每個人都在掙扎，每個人都在堅持，有這樣的感受都很正常。

我們不應該批評、指責自己，相反，我們應該接受自己、甚至同情自己、安慰自己。

五、全神貫注地聽聽孩子的聲音

我們大人專注力、目標性都比孩子強，這在大多數情況下當然是優勢。

但也因為這樣，我們很容易專注于自己的目標，而忘記關注孩子當下真正的需求。

比如，太想早點出門，太想趕緊把飯吃完，太想讓孩子趕緊“止哭”，而沒有關注到孩子此時真正的需求可能是：

我不想讓媽媽離開；我需要媽媽的擁抱；我希望媽媽知道我很難過……

充分注意和傾聽，有助于了解孩子的需求，做出正確的回應，比盲目地“講道理”、“談條件”、“哄孩子”更事半功倍。

當爸爸媽媽在為孩子的行為煩心的時候，幫助孩子也等于在幫助我們自己。

一年級孩子易燥易怒，作業拖拉，書寫潦草，怎么辦？

我是一年級老師，班里有個孩子也出現你說的這種情況。孩子不是父母帶，是跟著爺爺奶奶，但是父母回家照顧孩子寫作業的時候，孩子就極端不配合，甚至和母親動手撕打。

我對這個家庭了解不多，只是通過幾次談話知道父母也想讓孩子好好寫字。

母親曾經這樣說過，老師，我每次讓他寫字，他都不想寫，硬叫他寫，他會亂踢亂打。真的管不住他了。

我們來分析這話找出孩子不聽話的原因。

當孩子不想聽父母的話，就敢和父母撕打，作為一個六歲的孩子，能打得過二十多歲的父母嗎？

顯然是不能，但是為什么這種情況還會出現呢？究其原因，就是父母溺愛。

明明認識到孩子的行為不對，但卻不去糾正。就像小樹苗，眼看著長歪了，卻因為怕它掰過來的時候會疼，而舍不得去掰。

于是，這棵小樹就越長越歪，到最后，想掰也掰不動了，長成一棵廢材。

孩子也是如此，易怒易燥是性格問題，這是家庭給他的榜樣，父母對他的影響。

原生家庭給孩子提供了性格成型的土壤，如果父母中有一個性格易怒易燥，那孩子會有樣學樣。

這個問題應該怎么解決呢？

第一、已經形成這種性格的孩子初期可以采取強制手段，在孩子對大人發火的時候，強制他安靜下來，并給大人道歉。

可以在家中設置處罰區，每到孩子這么做了，就懲罰他一個人坐到懲罰區，自我反省。

同時，家人之間一定要互相配合，不能一個管一個護。

第二、家長要控制好自己的情緒，在遇到問題的時候，不能輕易發火，給孩子做好榜樣。

因為父母的一舉一動就是一面鏡子，孩子嘴里不說，其實潛意識會模仿。

父母一定要注意做到言傳身教。遇事想解決的辦法，而不是輕易發火。

第三、有懲罰就有獎勵。每到孩子順利度過一天沒有發火就能完成作業。給孩子一個小獎勵。

買貼紙，提前和孩子一起制定獎勵計劃。多少個星星換什么樣的愿望。計劃一旦實行就不能輕易改正。

總結：孩子就是父母的一面鏡子，孩子身上的問題，其實折射的就是家庭教育帶來的問題。養不教，父之過。希望家長們給孩子提供一個健康積極的家庭氛圍，孩子一定會快樂向上的。