嫁的老公性格像小孩怎么辦(嫁的老公性格像小孩怎么辦呢)

有一個愛女如命的老公是怎樣體驗？我想離婚~？

看你描述，好像每次和老公發生沖突，都是因為你傷害到了女兒，老公的確不該動手，但是你作為一個母親，如此不細心也是少有的！居然會讓女兒掉到床下去了，有時候一不注意毀掉孩子一生！老公也許是情急之下不理智吧。

我朋友曾經告訴我說他老公讓她帶孩子出去時一定要注意，說要是孩子出了事，他會要她的命，當時，我朋友說起這件事很難過，我還勸她，老公在乎孩子總比那些從來不聞不問，名不符實的好很多吧！

你自己也要反思注意自己的行為，同時警告老公不要再動手！

丈夫對懷孕的妻子不聞不問，該怎么辦？

是我的話就先找他談談，問他心里是怎么想的，如果他還是不改變自己就把孩子打掉，離婚算了，這叫長痛不如短痛。

夫妻三觀不合，但是還有孩子，該怎么走下去？

乍一看問題有三個要素:第一個要素是夫妻兩人三觀不合,可能生活在一起,對周圍的事件看法不同,甚至出現過摩擦.第二個要素是已經有了兩人的孩子,對有孩子的理解是可能是已經懷孕了,亦可能已經出生了.第三個要素則是該不該離婚.接下來我們客觀分析一下。

三觀不合其實是夫妻一方或雙方對另一方的世界觀,人生觀,價值觀不認同,但由于三觀較為抽象且不具體,往往很難描述,和其他人講清道明,所以夫妻雙方說的三觀不合會轉變描述成對某一具體事物的看法不同,因此問題的本質是夫妻雙方在生活中出現了一系列的矛盾,各自持有自己的觀點和處事原則不予讓步,本應該在婚前解決互相諒解的相處模式一直沒有建立起來。極端試問一下，世上有多少人三觀相合的才結為夫妻的？除非夫妻二人個人經歷完全相同。個人經驗包括書本知識，被傳授的知識完全一樣，思維發展不但必須是一樣而且是必須同步發展。因此題主所說的三觀不合其實就是個偽命題。

我們再關注第二個要素有了孩子,從描述上看這是一個具體事件,孩子需要撫養，無論在婚姻存續期間還是離婚狀態，父親雙方都有義務和權力撫養孩子，所以有了孩子和該不該離婚沒有必然關系，只是離婚后撫養承擔方式有所改變。

題主的問題的關鍵其實就在于是否該離婚？在離婚問題上出現了抉擇困難，尋求幫助。筆者認為題主是需要一個決定離婚的更強理由。三觀不合是不是更強理由？顯然不是，原因很簡單，我們對自己對他人三觀的認知是隨著人生不同階段不斷刷新的，說三觀不合本身就不是以發展的眼光來看待三觀，容易被詬病。你需要的是與對方為婚姻設立一個閥值，一旦閥值被觸碰就離婚。

綜上所述，三觀不合有沒有孩子都不是離婚的更強理由，在婚姻生活中既要保證家庭生活的圓滿也要考慮到夫妻個體的生活質量，最好的方法就是雙方設立婚姻生活的底線（閥值），避免題主的選擇困難。

遇到一個各方面還不錯，但是愛嘮叨的老公該怎么辦？

象聽音樂般欣賞，但不給掌聲，或采取對的嘮叨聽，不對裝作沒聽見，冷處理多了，他喜嘮叨也覺沒多少味，以后也許逐漸減少了無事的嘮叨。

聽你介紹，該男人另外均好，那你應看好他，畢竟優點多于缺點。

在單位工作出色，人緣又好，回到家對妻兒照顧有加，就是美中不足喜嘮叨。

這時，你作為妻子，要盡量做好家庭及自已本份事，減少讓他嘮叨的資料，有些也并非嘮叨，而是出于關心愛護你，如，今天出門天冷，你圍巾，帽子，口罩，可別忘，衣服要穿暖，鞋子換雙棉的，看，是不是句句是出于對你的關愛，只不過是話多了點。

但你這時可能會怎么想，喲，你這不是瞎操心，我又不是小孩，這種事還要你說，你也太會嘮叨了，你這么一說，他這些話全成了嘮叨。

所以說，有些話也并非嘮叨，只是理解的偏差，人整體好的，到時也忍耐點，包容總比對干吵架好。

我是個男人，從小嬌生慣養，性格孤僻，嬌氣怎么辦，無法生存？

這么點小事就感到無法生存想自殺，你大軟弱了沒有骨氣。從現在開始你要改掉嬌生慣養，性格孤僻的習慣，首先多與人溝通交流，要有吃苦耐勞奮發向上的勇氣，遇到困難要知難而上，憑自己的努力盡量把事情做好。