女孩子被人說性格像小孩子(女孩子被人說性格像小孩子怎么辦)

女孩子說我像個壞人，怎么回答？

如果有女人說我像壞人，我就會說，是壞了點，男人不壞，女人不愛，但我壞只對你一個人使壞，誰讓我看上你？喜歡你？愛上你？我還會更壞，要占有你，要抱著你，為我傳宗接代生孩子，還會要你做管家婆，還會要你相扶到老，還會和你同生共死，還會要你做我一輩子的私人法官，因為我壞只有你能管得了。請問你愿意嗎？哈哈哈！

我是個男人，從小嬌生慣養，性格孤僻，嬌氣怎么辦，無法生存？

這么點小事就感到無法生存想自殺，你大軟弱了沒有骨氣。從現在開始你要改掉嬌生慣養，性格孤僻的習慣，首先多與人溝通交流，要有吃苦耐勞奮發向上的勇氣，遇到困難要知難而上，憑自己的努力盡量把事情做好。

孩子在幼兒園老學其他小朋友的壞習慣該怎么辦？

孩子在幼兒園里面老學其他小朋友的壞習慣應該怎么辦？首先幼兒園的孩子比較愛模仿，他不僅會模仿他身邊的大人，還會模仿他身邊小朋友的行為，甚至有的孩子還會模仿電視劇動畫片里的一些人的動作和語言。

因為幼兒園的孩子，他的語言表達能力還沒有說能完全達到成熟的思想，有的時候他就會出現模仿人的情況。所以這個時候他非常容易受到環境的影響，我們經常說一個好的環境，可以影響一個孩子的行為習慣。大家都知道孟母三遷就是因為孩子在小的時候環境不好，所以孟母覺得孩子在這樣的環境下，肯定學習不好，對于他的成長沒有幫助，所以她才決定要帶著孩子去搬遷。

那么現在我們家長可能沒有說為了孩子能有這樣的做法，不能說是不疼愛孩子，而是在現實的情況中感覺不太現實。并且很多家長覺得孩子成長成什么樣都是他自己的命，和別人沒有關系。其實孩子性格的養成關鍵時期就是在3~6歲幼兒階段這個時間，雖然三歲之前他性格已經有了一定的固定版本，但是3~6歲他還會出現一個改變，所以這個時候其實孩子身邊的還語言環境特別重要。

所以如果一個孩子他的行為習慣不好，家長一定要在這個幼兒時期給他改正過來，幼兒時期的孩子，他還沒有那么強烈的叛逆感，他還比較聽家長和老師的話。不然等他上了小學之后，他的這個性格很難改正，可能會需要花費家長很大的精力和時間。

如果一個家長平時非常愛說臟話，做事情沖動，愛打架，這樣的家長教育出來的孩子肯定和他的性格百分之八九十是一樣的。因為父母是孩子的第一任老師，孩子是父母的一面鏡子，孩子是什么樣的性格就能反映出來這個家長是什么樣的性格。所以這樣的家長教育出來的孩子肯定也是愛說臟話，愛打架等等。

那么孩子在幼兒園里面除了模仿老師之外，還會模仿其他小朋友的一些行為。一些家長發現孩子在上幼兒園之前本來很聽話很老實，從來不會說臟話，也沒有一些壞的行為習慣，為什么上了幼兒園之后，這些壞習慣都來了呢？是孩子變壞了呢？還是孩子接觸的就是一些壞孩子呢？

其實用通俗一點的說法就是，孩子在小的時候，從來沒有這種壞習慣，是因為家長管的嚴。那么等孩子到了幼兒園這個大環境之后，老師不可能像家長一樣全身心的照看一個孩子，老師面對的是好幾十個孩子，并且這好幾十個孩子來自不同的家庭，他們的父母有不一樣的性格和行為習慣。那么孩子肯定也有不一樣的性格和行為習慣。

所以這個時候有的孩子他的性格不好，行為習慣非常差就容易被其他小朋友模仿到，因為好孩子原來從來沒有見過這樣的行為習慣，從來沒有見過這樣的性格，所以他覺得很有意思，也就是說對他產生了一定的吸引力，然后他才會產生想要模仿其他人的行為。

舉一個最簡單的例子，一個小朋友在那里老老實實的吃飯，一手扶碗，一手拿勺子，一口一口的吃，沒有撒飯也沒有剩飯，他的這種做法非常好。但是老師在剛開始的時候可能會表揚他，說他的這個行為習慣非常好，之后就不會把再多的目光放到這個孩子身上。因為老師知道這個孩子很聽話很老實，不會做出出格的事情。

那么另外一個小朋友吃飯不好好吃，在那里拿勺子玩飯，并且撒得到處都是，這個時候老師對這個孩子的關注卻非常多，一會兒去批評教育孩子兩句，一會去幫這個孩子擦擦他撒的飯，到最后孩子吃不了的時候老師還會出現喂孩子吃飯的情況。

所以這個非常聽話的小朋友就會發現他好好吃飯只是得到了老師的一句表揚，那么另外一個小朋友不聽話，不好好吃飯卻得到了老師很多的關注，不僅老師要幫他擦桌子，還要給他喂飯，他就認為另外一個小朋友的做法能吸引老師的目光。那么他也想做一個吸引老師目光的孩子，所以相應的就會去模仿那個小朋友的吃飯動作。

因為幼兒園的孩子他們辨是非的能力非常弱，所以他不知道怎么做是正確的，怎么做是不正確的，他心里想的就是要得到老師過多的關注，然后他看到有一個小朋友的做法能得到老師的過多關注，所以他相應的就會出現去模仿那個小朋友的壞的行為習慣。

這樣的情況孩子在家里也有可能發生，特別是當家里有兩個孩子的時候，兩個孩子的性格肯定是不一樣的，有聽話的有不聽話的。不管家長還是老師，對于聽話的孩子往往關注的比較少，對于不聽話的孩子往往關注的比較多，所以這個時候孩子就會發現有一些行壞的行為習慣的孩子是能得到老師和家長的關注的。

然后孩子就自然而然的去模仿其他小朋友的壞行為習慣了，這樣就能解釋孩子為什么會出現模仿其他小朋友壞的行為習慣的問題了。所以這個時候就需要老師和家長給孩子一個正確的教育方式，告訴孩子錯就是錯，對就是對，如果這個小朋友做對了，老師會把更多的表揚和關注放到這個正確小孩子的身上。

如果這個孩子做錯了，老師應該批評教育孩子，并且讓這個小朋友去向那個做得很好的小朋友的學習。讓孩子從心底里感覺到好的行為習慣是能得到老師表揚和鼓勵的，壞的行為習慣是不被任何人所認可的，那么他模仿其他小朋友壞行為習慣的這種做法慢慢的就會改變了。

其實還有一種情況下會造成孩子愛模仿其他小朋友壞行為習慣，就是因為家長平時把自己的孩子管的太嚴厲了。不讓孩子干這個，不讓孩子干那個，告訴孩子這也不好，那也不好，然后孩子在班級里面看到其他小朋友做了他不能做的一些行為習慣，所以他心里對這個小朋友是有一點羨慕的。

慢慢的也就會產生模仿這個小朋友行為習慣的做法，其實就是因為孩子被家長管的太嚴了，導致孩子產生了一定的叛逆。你越不讓他干這件事情，他就越干這件事情。這個時候作為家長只要孩子沒有犯太大的錯誤，我覺得家長沒有必要把孩子管得那么嚴，有的時候管孩子管的嚴并不是一件好事情，家長適當的放手，不僅會讓孩子成長得更好，還能使親子間的關系更融洽。

女朋友情商低，感覺像個小孩，非常單純，很少（幾乎沒有）主動聯系我，怎么辦？

大兄弟，你真的是非常單純，你說你女朋友的話我感覺是在說你自己。

看到現在的你，不禁想起了年輕時候的我，那時候的我和你一樣單純。

那年我讀高三，談了我人生中的第一場戀愛。高考之后我們在同一個城市上大學，不過不是同一所學校。

有一天我的初戀女友對我說：我們做個游戲吧，我們彼此都不聯系對方，看誰堅持的時間長，誰先聯系對方就算輸了。

那時候爭強好勝的我為了不輸掉游戲，大學的四年里我一直沒聯系過她，當然了她的耐心也是極好的，也從未聯系過我。

一直到大學畢業的半年以后，我們還是不分勝負，終于有一天我忍不住了，但是我又不甘心輸了游戲。所以，我準備偷偷地去看看她，多方打聽我找到了她的家。

四年多沒見，她有點胖了，也沒有以前好看了。她的旁邊還有一個看起來三四歲樣子的小男孩，黑不溜秋的。我心里在想她爸媽身體可以啊，又給她生了一個這么小的弟弟。

終究還是我贏了，她先開了口：“叫叔叔”，她指了指我，對那個黑不溜秋的小男孩說……

我已回憶不起來自己是怎么回去的了，但我仍清晰地記得當時自己戴的好好的黑色鴨舌帽瞬間變成了綠色……

所以，海燕啊，哦不，大兄dei啊，你可長點兒心吧，她不愛你。

女兒11歲了，性格非常不好，怎么辦？

看了這個問題，可以想到做父母的一定非常著急！也能看出，你們的關系有些敵對，而你們父母對此不知所措，很無奈。

好的是，現在你重視這個問題了，重視是解決這個問題最大的動力和開始。

在我咨詢和培訓的工作中，這樣的例子很常見，尤其是女孩11歲一般進入青春期了，認知和情緒都會和兒童時期不一樣。一般來說，父母按照正確的思路和具體方法去做了，問題基本都得到了解決。所以，父母要有這個信心，但更重要的是要正確地去努力。

基本上，父母找到我們，一上來都是訴說孩子有多么不聽話，多么難管，有很多缺點，無能為力。

從這些信息，我們雖然聽到的是父母的抱怨、責備甚至恨鐵不成鋼，但是更能看出父母希望幫助孩子做好，只有父母是這樣真愛孩子的。

但是，父母這么愛孩子，為什么孩子還這樣呢？

顯然，不是父母愛不愛孩子的問題，而是會不會愛，會不會以正確的方式養育孩子讓孩子感受到愛的問題。

所以，這里是想說，孩子表現出一些問題，父母也是愛孩子為孩子好的，但是問題并不全是孩子的，越小的孩子，其問題根源主要還是在家庭、在父母等直接撫養人。不要只是一味要求孩子改，而是要想辦法從根上系統地解決。

只有根上提供了足夠的營養，傳遞到了枝葉那里，作為枝葉的孩子，才會吸收到，自然會變得更有生機。否則，只把營養澆在枝葉上，是沒有用的。

比如，孩子天生有一些什么特點；

從小孩子是和誰長大的；

家庭中的成人一般是以什么方式溝通交流的；

照顧最多的人一般是以怎樣的方式和孩子交流溝通的，語氣神態如何；

孩子成長過程中遇到的比較大的困難；

孩子遇到困難的時候，家長或者父母是怎么做的，結果如何；

你了解青春期嗎，孩子有沒有青春期的表現，家長或老師有沒有用適合青春期孩子的方式去對待......

在你回顧的時候，可以思考一下，孩子這樣“脾氣”是怎樣來的，自己有沒有想到什么辦法去引導孩子。

我們知道，真正感受到愛的孩子，他們都會有良好的動機，他們會發自內心的希望自己做一個“好孩子”，行為上他們也會要求自己向好。

因為，無論什么特點的孩子，他都是希望獲得價值感，希望獲得別人的喜愛和認可。

這些真心的喜愛和認可，首先應該是來自父母的。如果他從父母那里得到了，他就會看到自己是有用的，自己是有價值的，他會希望通過做得更好來得到更多的認可。而這個“做得更好”的過程，也會給孩子帶來更多的價值感和成就感這些每個人都追求的。

通過這個過程，孩子摸索出了一條符合自己發展，也符合社會期待的行為模式。

但是，如果孩子生長環境中，總是被看到自己這也不好那也做不好，她就難有信心和動力；另一方面，為了保護自己的尊嚴（也是獲得一種價值感的方式），他們就會通過另一種方式——當你批評、指責、打罵我的時候，我就回擊。就像一個刺猬一樣，我要用我的刺來保護我的內在不受傷害。

這個邏輯家長是要明白的。

在這樣的情況下，父母要去理解孩子為什么會這樣。也就是，孩子脾氣不好、和老師吼等行為背后，她的需要是什么，作為父母的你看到了嗎？

1、和孩子站在一條戰線上，理解孩子。不要指責孩子，不要和孩子敵對，而是站在她的角度，去理解她；

2、找一個合適的時機，和孩子心平氣和地溝通。

3、傾聽孩子，多傾聽孩子，才能真正了解孩子的想法和需要。

4、重新建立聯結之后，再談具體的問題，和孩子尊重地、平等地討論解決方案。

這里父母調整自己的角色、觀念和習慣性的處事方式，以及能不能理解孩子，是關鍵。

具體怎么做的方法有很多，根據親子互動的進展，有針對性、階段性地使用和實施會更有效。用心和愿意努力的家長，自己可以去摸索出適合自己親子互動的方法。

以上思路，希望對你有幫助。

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兩孩媽媽，心理咨詢師、家庭教育培訓師；

中國人民大學管理學碩士、北京師范大學心理碩士，從金融業轉行家庭教育，服務多所北京、上海等地中、小學，2000+孩子與家庭。

希望用我的專業、經驗和真誠，給您、孩子或家庭帶來成長。

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