四歲小孩性格情緒心理學(四歲小孩的心理特征)

四歲男孩子脾氣倔強要怎么教育？

對于中國孩子來說，一個不被打擾的童年是多么奢侈的一件事！

試想一想，如果他完完全全聽了你的話，完成了你需要他做的事情，他不就成為了你嗎？或者說是你的人生的復制不走樣！？這些都不他的，他有自己的基因，有自己接受的外界的事物，所以他會有自己的性格和自己的決定。

其實小朋友并不是故意搗蛋,不聽話，而是在這個時候有他自己想做或不想做的原因！家長這個時候應該蹲下身子，在跟孩子能平視對方的高度，進行一番對話“你不想做這個嗎？那么你想做什么呢？”“讓媽媽陪伴你一起做好嗎？”讓孩子的內心充滿自主和力量，做一個睿智的跟隨型的媽媽，通過對話試著去了解孩子。

國外做過一項調研：兩組家庭一組的孩子得到充分的尊重和平等的待遇，長大后這樣的孩子的人格很健全，它能夠很充分地融入社會，如果遇到挫折，他也會做自我調整后繼續前行。另一組家庭的孩子是在被限制被管制的嚴苛狀態下長大的，在這樣環境下長大的孩子性格乖張不善于與人交往，一旦遇到問題容易偏激。

換位思考、平等溝通,拒絕單方面灌輸。要想幫助一個人,首先要了解他。不是嗎？

真正的童年是各種元素的混合，不僅有好奇、興奮和幻想，還有恐懼、憤怒和悲傷。這才是最完整的！

按照魯迅的說法，文化就是限定，就是讓人在一系列的規則下待人接物。只要不脫離大方向即可！

四五歲的孩子經常喜歡發脾氣，應該怎么教育呢？

四五歲的孩子性格調皮好動，是很正常的現象。孩子發脾氣，主要原因是愿望得不到滿足，比如想玩的東西卻不是自己的，別的孩子又不讓玩；吃糖貪多，父母偏偏不讓多吃；好奇一切，敢于急于嘗試，卻常常受父母的約束限制……?

再者，孩子被過度保護時，失去了相對應有的自由時空，孩子也會因壓抑感而暴躁不安。或者，父母忙碌時孩子感到沒有人關注自己時，也會發脾氣表示他們的不滿。?

另外，父母在孩子犯錯時習慣對孩子進行身體暴力或語言虐待，久而久之，孩子在認為自己做得有理卻受委屈時就會模仿大人的“發脾氣”處理問題的方式——“以牙還牙”、以暴還暴。?

那么，為人父母該怎樣教育？?

首先，父母要反思自己的言行舉止。傳統的家庭教育總以為“棍棒底下才能教育出好孩子”，而事實證明無視孩子內心需要的嚴厲教育，更容易培養出“巨嬰”或“憤青”。所以，父母在面對不合理的問題時必須學會克制自己的脾氣，冷靜地面對、處理問題，絕不可訓天罵地，甚而采取肢體暴力，以防孩子“模仿學壞”，畢竟父母是孩子認識世界的第一扇窗口。

其二，面對孩子的任性脾氣，父母不可溺愛放任。尤其是在孩子3-6歲之間，這是給孩立規矩的最佳窗口期，一旦錯過，就很難糾正。孩子發脾氣不外乎是“要挾大人以獲得滿足的強硬手段”，對孩子不合理的要求，做父母的我們應堅持“溫柔而堅定”的原則，不施暴也不妥協，以柔克剛，化解其“戾氣”，平和其情緒，引導孩子通過講道理表明自己需求的理由，許諾只要孩子能說服自己就滿足其愿望要求。這兒引述一段公安大學心理學教授李玫瑾的具體做法，以供借鑒：

比如，有天孩子在商場里看中了個汽車，家里其實已經有了類似的玩具，家長不同意買，孩子就開始發脾氣哭鬧了，“不行！我就要！”，還賴在商場里不走了?；丶液蟊У脚P室里，一對一，把門一關，你就坐在那兒，表明你的姿態，“今兒這事說不行就是不行，你盡管鬧吧”。這一次他就會知道了，鬧是沒有用的。你再進行疏導性教育，恩威并施，讓他知道，父母愛他，但父母不遷就他。一定記得，主動和孩子溝通，鼓勵他和我們交流，說出他的想法，讓孩子明白平靜溝通才是有效的。

其三，適當地還給孩子自由的時間空間。

孩子是生命的獨立體，有自己的思想，渴望自由；一個人如果長期受壓抑的話，好性格也會變成壞脾氣。所以父母不能過分地將自己想法、要求強加給孩子，讓孩子成長為自己的復制品。

一次我在小區門口遇到一位母親，將正在玩得開心的爬樓梯臺階的小男孩硬性地抱到平坦處，小男孩兒于是發脾氣大哭不止。在樓梯臺階上走，是有一定的危險，但我覺得這位媽媽應該給孩子說說爬樓梯臺階的危險，指導給孩子爬樓梯臺階避險的方法，并在一旁做好相應的保護措施，而不應該硬性地逼孩子在平坦的地方無趣地玩兒。

紀伯倫被稱為“藝術天才”“黎巴嫩文壇驕子”，一位懷抱嬰兒的婦人請求談談孩子：他說道：“你的孩子并非你的孩子。他們是生命渴求自身的兒女。他們由你而生，卻并非從你而生，縱然他們跟著你，卻不屬于你。你能給他們愛，卻不能給他們思想，因為他們自己有自己的思想。你能庇護他們的軀體，卻庇護不了他們的靈魂……你可盡力去效仿他們，卻不可讓他們像你。因為生命不會逆轉，也不會與昨日滯留。

教育孩子確實是一門學問，更是一門藝術，既要放手，又不能放任；給自由卻不能讓其任性，“度”的拿捏一定要心中有數。

孩子正處于青春期，叛逆任性，開始厭學，家長如何及時糾正？

謝邀。

叛逆期是幾乎每一個孩子必然經歷的時期。叛逆期的孩子不像以前那樣順從家長和老師，叛逆就是反叛權威。這個權利首先是老師，然后波及到所有代表權威的人。

所以家長感覺不適應。因為這個時候的孩子和家長之間的互動和以前不一樣。孩子們希望被尊重，希望家長把他們當成一個大人來對待。但家長因為害怕，往往延續了在孩子青春期之前跟孩子的互動模式，就是更多的講道理，指責控制。這引發了孩子更多的叛逆，孩子把所有的精力用來對付家長和老師，學業成績自然會下降。另外家長的指責和控制，不但讓親子關系出現問題，無法溝通，讓孩子對學習產生抗拒和排斥心理，然后開始厭學。朝著家長擔心的方向發展。

家長可以做的是：

首先就是控制好自己的情緒。雖然這個時候家長非常焦慮和擔心。但是當你帶著情緒跟孩子交流溝通時，孩子感受不到你的愛和關心，他只能感受到你的情緒。然后和你產生對抗。

其次，在你能夠控制好自己情緒的狀態下，跟孩子溝通。因為青春期的孩子他之所以叛逆就是想爭取他人生的自主權，青春期的孩子其實是很希望自己能夠有一個好的學業水平的，但他想要自己管理自己的人生。所以你可以心平氣和的去跟他溝通，尊重他，了解他對未來有什么打算和想法。而不是指責他現在對學習失去興趣，或者跟他講：你現在不學習，以后會沒有工作過不好生活。當你指責他或者跟他講大道理的時候，就不是溝通，孩子會認為你想要控制他。

是否能溝通下去，取決于你們是否有一個好的親子關系。只有當你們關系好孩子不對抗的時候，他才有可能聽你。如果你們沒有好關系，那么你就沒有機會引導和教育孩子，更別說糾正孩子了。

因為看到孩子厭學，叛逆，家長內心充滿了焦慮和擔心，這里家長有一個期待，就是我指責跟他講大道理，他就可以立刻回復到原來的樣子。太過于操切，往往會破壞了親子關系。孩子會越來越叛逆厭學。

所以家長與青春期的孩子溝通時，一定要有足夠的耐心和等待。

以上是我個人的觀點，我尊重每一位和我觀點不同的人，以及你們的每一個觀點。

如何正確認識孩子的心理變化？

正確認識孩子的心理變化，要注意到孩子在成長過程中的規律。

當今的社會是多元的，教育孩子的方法也需要靈活和多元，親子關系中也有許多種可能性。所以，把握到孩子的成長規律是重要的。

孩子的成長規律簡單講，主要有三個階段：

第一個，是幼兒期，即從出生到五歲左右的期間

這個階段的重點內容是培養與孩子的親密依戀。

心理學理論認為，孩子在這個時期相當于生活在伊甸園，享受著欲求與滿足。是母親的愛撫、溫暖、懷抱和哺乳，讓孩子從自體依戀轉向客體依戀，開始感知外部世界，感知自己與他人的關系，感知身體的邊界。

孩子在出生后的第一年特別重要，母親的接納、喜歡、擁抱、軀體撫慰和精神關注，會促進孩子與母親形成信任、安全、溫暖的關系，這樣的依戀關系能讓孩予變得健康、活潑、開朗、自信和自尊。

第二個，是少兒期，即從五歲到十二歲左右的期間

少兒階段，孩子需要完成的心理任務有很多，首先是與父母完成親密分離。

同時，孩子還要學習家庭的規則，并愿意按照父母引導的成長方式去發展自己。

然后，孩子開始嘗試從外界，比如通過鄰居、學校、社會等條件去尋找親密感，并試圖用一種家庭似的感覺去獲得安全感。

這個階段有兩個最重要的任務：

（1）自我情緒的區分、體驗和管理。(2)形成基本的自卑與自尊、自信與不自信等。

第三個，是青春期，即十二歲到十五歲左右的期間

青春期的孩子基本會出現兩個方面的情況。第一是逆反，孩子和父母之間的關系會突然惡化，他開始為自己的權力較勁。以否定的方式來回應許多事務。

第二是雙向性，青春期的孩子藐視權威，又盲目崇拜，在這兩個傾向間搖擺著。孩子的成長動力正隱藏在這種搖擺的矛盾中，不管破壞還是創造，孩子都充滿激情，這是孩子生活學習快樂的動力。

四歲的孩子經常說謊，是一個階段的原因嗎？

我知道當你說到孩子經常說謊這一刻，你內心特別擔心，你擔心在擔心孩子的未來。

這也說明了你非常關注孩子的成長，特別關注對孩子成長有影響的因素。確實，孩子的成長需要我們做家長的關注，而且你在孩子這么小的時候就意識到了這個問題，你做的真的很好。

不過我也注意到，你說孩子四歲，經常說謊?？赡苓@里面有我們成人理解不到的地方。

首先，四歲的孩子真的知道什么是說謊嗎？

大多數情況下，這個階段的孩子都是在憑借自己的感受和想法在描述一件事情，并通過這個描述達到孩子們心中想要達到的目的。比如他們只是想通過自己的描述得到父母的表揚，或得到想要的禮物。

孩子的說謊在做實驗，驗證如何實現自己愿望的方法。所以這個我們正常理解的說謊完全不同，成人的說謊是為了掩藏真相。

而孩子的說謊是為了達到目的。

所以，我建議要多問問孩子：你這樣說的想法是什么？如果你真的想要……，你可以這樣告訴媽媽，好嗎？

所以，孩子的教育很重要，我們不能用我們的觀念定義孩子的行為。

從孩子的視角看世界，你會看到可愛的世界，并引領孩子走向美好的世界。

祝好！