小孩性格好強不如意就哭(小孩性格好強不如意就哭怎么辦)

為什么小孩在想睡覺的時候會發瘋，就跟神經病一樣，莫名其妙的狂哭？

如果把孩子看成一個電池，睡覺就是充電的過程，吃飯玩耍就是耗電的過程，如果電量沒有耗完，他自然不會乖乖的讓你充電。

很多大人都特別不明白的一點是：明明困了，為啥不能安安穩穩的睡呢？為啥非要又哭又鬧？我又不是不讓你睡，這整得是哪一出戲啊？

其實，寶寶也很無奈啊，責怪他們沒有用的，如果我們了解這其中的原因，就會心疼寶寶了。

睡前哭鬧、興奮不已、情緒激動，其實就是我們所說的“鬧覺”，在小月齡寶寶身上會比較常見，大寶寶也會“鬧覺”，只不過方式有些變化：大喊大叫著跑來跑去，特別興奮，跳啊鬧啊。

孩子明明困了，為啥不睡，還要鬧覺？

1、和寶寶大腦發育不夠完善有關

舉個例子，如果是大人在吃完晚飯以后跑去做擼鐵、打球之類激烈的運動，然后回到家以后，充個熱水澡，感覺到累了，就會主動的放下手機，閉上眼睛睡覺，因為我們的大腦有能力做出這樣的決斷。

但是，寶寶們就不一樣了，他們的理智腦和情緒腦都沒有發育完善，神經系統也沒有發育好，如果到了發困的時候，是做不到像成人那樣平靜下來，告訴自己不能再high了，該睡了，相反，大腦會保留之前玩耍的狀態，繼續興奮，于是就會出現跑來跑去，越來越有精神的狀態。

也就是說，這種睡前撒歡鬧覺的狀態是寶寶們不能自主控制的。

2、和寶寶的睡眠能力發展有關系

寶寶的睡眠能力是需要培養起來，睡眠能力是指寶寶到了睡覺的時候，能夠排除外界干擾進入睡眠狀態的能力，能夠安撫自己的情緒、控制自己的身體，但是大部分小寶寶是不具備這樣的能力的，他們需要大人的幫助來幫忙入睡。

3、對嬰幼兒睡眠的認知錯誤

當寶寶出現這種鬧覺的時候，大都是因為大人把寶寶拖到過困的狀況，這和我們對嬰幼兒睡眠的深深的誤區有關，比如下面這些理念：

白天別讓寶寶睡太多，玩累，晚上才會睡得好

再玩玩，等到寶寶打哈欠了再哄睡

這些行為都會導致寶寶過困，越困越睡不著，使勁得鬧啊，大人也非常崩潰。

嬰幼兒的睡眠知識中有一句話叫做“睡眠引發睡眠”，意思就是只有寶寶白天睡好了，晚上才會睡得好。

寶寶過困開始鬧覺的時候該怎么辦

寶寶鬧覺的時候情緒是非常激動的，一般都是很難安撫的，大人會采用抱著搖著拍著的方式，但是都是很費力的，需要哄好久才能入睡。

對于這種哭鬧，3個月內的寶寶可以采用著名的5S安撫法中的噓聲法，通過5S操作觸發寶寶的鎮靜發射，模擬子宮環境，從而快速安靜下來，然后睡著，具體操作是：

我們可以在橫抱著寶寶時候，用嘴發出“噓噓”的聲音，節奏是“噓~噓”一聲接一聲，不需要一口氣噓下去（一般媽媽也沒那么大的肺活量），噓噓聲模擬的是白噪音，但在實施過程中需要掌握幾個細節：

寶寶哭聲有多大，我們的噓聲就要有多大，甚至大于寶寶的哭聲，直到寶寶被噓聲吸引住，停止哭聲。

當寶寶情緒漸漸放緩，我們的噓聲音量就漸漸放緩。當寶寶很安靜了，噓聲漸漸退出，取而代之的是睡眠音樂（比如搖籃曲）。如果寶寶情緒反復，我們的噓聲再次跟上即可。我們的嘴要在寶寶耳朵5-10厘米左右發出噓聲，不要對著寶寶耳朵眼吹。寶寶睡著以后，關掉音樂。

一般情況下，這種噓噓白噪音的方法，能夠很快讓寶寶安靜下來，并且快速入睡。

如何避免寶寶鬧覺

1、抓住寶寶的睡眠信號

媽媽們一定不希望碰到寶寶鬧覺的時候，那么就需要在正確的時機哄寶寶入睡，抓住寶寶的睡眠信號。

當寶寶安靜下來，發呆，沒有互動的時候就是要睡了

打哈欠、揉眼睛已經是過困的信號哭鬧、打挺就是警報最高級了

所以，媽媽們需要仔細觀察寶寶，過觀察幾次，就能輕松get到寶寶的入睡點。

2、給寶寶建立規律的作息

當我們幫助寶寶建立了規律的作息的時候，就能很容易抓到寶寶的睡眠信號，對于寶寶自己來說，也能預知自己下一步要干什么，該睡的時候就要睡了，該玩的時候就好好玩。

孩子2歲半，脾氣大，不順心就哭鬧，講道理聽不懂，一打就哭怎么辦？

我們小區里就有這樣一個孩子冬冬，因為父母工作比較心，從小是老人家帶回老家帶大，直到三歲要上幼兒園啦才回到父母身邊，平時也是爺爺奶奶接送，由于老人從小遷就孩子，他在不順心時就以哭鬧、睡地上、不吃飯來要挾父母，怎么講道理都不聽，溺愛的爺爺奶奶就只好哄騙、投降、依從、遷就。有時奶奶會說“冬冬好，快吃飯，都是爺爺壞，別哭啦，快起來，打壞爺爺！”(笑)，有時爺爺又會過來勸“冬冬是好孩子，不哭了，都是臭奶奶不好，起來罵臭奶奶”（笑）。這樣一來，孩子果然被哄的不哭了，打了“壞爺爺”“臭奶奶”，大人們還偷偷笑呢！

殊不知，中國有名老話，“三歲打娘，娘笑，三十歲打娘，娘上吊”，這是發展的必然規律。

面對孩子的哭鬧，建議家長這樣做。

召開家庭會議，家人統一認識

建議家里的成年人召開一次家庭會議，統一科學育兒的理論，在實踐中，當一位家長在教育孩子時，其他人都應流露出支持的態度，要配合默契，即使某個人的教育方法當時不對頭,也在私底下溝通好，而不是當著孩子的面指出。這樣才是真愛孩子，才是對孩子負責的態度。

保持平靜和若無其事的樣子，給孩子臺階下

“君君，我們今天要買麥片，你要不要來選？”3歲的君君聽見媽媽的話，高興地在自己能夠到的貨架上選了一盒麥片放進購物車，媽媽欣然接受。然后又跑到對面糖果架上，拿了印有小豬佩奇的棒棒糖給媽媽，“君君，我們今天不買糖，家里已經有很多了”“可是今天我想要這個”孩子要哭出來了，媽媽平靜地笑了笑“下周我們來購物時，你可以拿這個糖，來吧，家里你最愛吃的蘋果吃完了，幫忙挑幾個吧”，君君把糖果放了回去，去幫媽媽挑水果。當君君提出一個不合理的要求時，媽媽用平靜和善的態度說“不”，并且提議一個未來時間滿足孩子的愿望。更重要的是，她還提出了另一個君君現在可以幫忙的事，給孩子臺階下，贏得了孩子的合作，孩子也學會了有目的、合理的購物。

談點孩子感興趣的事轉移注意力

有一次，元寶媽媽去接元寶，在幼兒園和孩子一同走進公共衛生間，媽媽看元寶上廁所了，也去上廁所，可是元寶不愿意了，哭著說“那是老師上的，媽媽不能上”，孩子一直在哭，讓媽媽百思不得其解，“為啥上廁所會讓元寶這么抗拒呢”。媽媽上完廁所出來先安慰元寶，引開話題，指著墻上的相片欄逗他說，“元寶，這個相片上有你嗎”，小家伙立馬停止哭鬧，指給媽媽看，“這個是元寶，這個是洲洲，這個是陳老師....”。后來，媽媽在他情緒轉好時，跟元寶解釋，媽媽不知道幼兒園的規定，是不是只允許老師用衛生間，媽媽下次會注意。元寶似乎聽明白了媽媽的話，又高興地去玩了。

通過這種事前、事中和事后的正確處理，孩子就能變得懂事、明理、自制和關心他人了。

我是元寶爸爸，教育實踐家，多平臺原創作者，分享專業的育兒、教育知識！歡迎關注我，留言咨詢或討論。本文系原創，抄襲必究！

孩子三歲，脾氣很犟，不如意就哭鬧，怎么教育才好？

三歲的孩子處于自我意識萌發階段，孩子自以為自己能力很強，什么都想自己來做，卻又沒有這個能力做，所以往往家長總會阻止。再加上執拗期、秩序敏感期等交叉在一起，外表看上去孩子特別叛逆，還喜歡沉浸在自己的世界里聽不進別人勸。

我兒子也處在這個階段，我老公還總是問孩子這是怎么了？我直接說處在貓嫌狗厭的階段，等過個兩年就好了，老公一聽長期斗爭，整個人都踏下來了。

這個階段的孩子家長首先得有心理準備，孩子就是愛鬧騰的，這也是孩子自我發展的一個過程，不鬧騰反倒不好；其次對孩子主要還是得順毛摸，多問問孩子為什么，只要孩子有正當理由，都應該給予支持；第三，假如是不能允許的事情，請溫柔而堅定地堅持，可不能本來反對孩子一哭就答應了，但是孩子的不良情緒可以接受。

六歲孩子不順心就大喊大叫沒禮貌怎么辦？

先解決言傳身教的問題，也就是是俗話所說的上梁不正下梁歪，監護人或長輩是否有類似的言行舉止？有的話需要改正。這是源頭，如果源頭是毒水，他怎么治你沒有用啊！

發脾氣的時候多抱抱，多陪伴，溝通，探尋原因，規則按規則執行（規則一定要盡量的合理，具備很強的可執行性），偶爾可以進行一定的通融，特殊情況可通融。其他情況全部按規則來。態度可以好，語氣可以輕。

方法千千萬跟你舉一個場景的例子，你舉一反三一下吧。

如果他在商場鬧起來了，把他帶到安靜的空地上，公園里等，跟他交流詢問具體的原因，能夠好好的交流并解決問題一切OK，如果他并不愿意好好的跟你交流和解決問題，你就告訴他，只有你好好的跟我溝通，我才知道是怎么回事，我才能夠解決你的問題，如果你只想哭鬧的話，我在這里陪著你，你想哭多久都可以，等你哭好了，想說了，或者問題解決了，你認為可以走了，我們再去商場，或者是回家。

然后就靜靜的陪著她，就可以了。

沒有原則和規則，或者時而執行，時而不執行。孩子就會認為只要他鬧鬧得足夠的嚴重，家長就會妥協。孩子一而再再而三的鬧大鬧的原因。

家長在制定規則的過程當中，第一要嚴謹，第二，要接地氣，不要太死板，一定要考慮到孩子的生理心理的因素。

孩子自尊心太強，說不得，說幾句就傷心、流淚、生悶氣，該怎么辦？

孩子說不得，這可不是題主所講自尊心太強那么簡單，而是孩子太過于自我而導致的不接受別人的話。過于自我的孩子會凡事都認為自己做的沒錯，別人哪怕稍有不同意見，就會下意識認為在批評他（她），馬上就開始傷心、流淚、生悶氣。

一般來說，有類似情形的孩子大都集中于6、7、8、9歲這幾年。這恰是孩子形成自我意識的一個重要時期，從心理發展的層面來說，這是好事。但是如果家長不能合理應對，反而容易過于遷就孩子，不敢大膽批評或懲罰，結果更助長孩子過于自我的認知和分辨上的偏差。那么怎樣去應對和解決呢，下面我給家長幾點建議。

第一，針對具體的事要較較真。有時孩子難免會犯錯，可是孩子又不愿意接受批評，你把話稍微說重一點，孩子就會委屈、流淚、生悶氣。其實是孩子在逃避被批評這一結果，你越是不較真，孩子反而得了理。因此，家長必須要放下謹慎，大膽針對孩子做錯的事去較真。較真也要講究方法，你不能嚴厲地批評，那是不起作用的，孩子會用以往的方法試圖讓你遷就他（她）。最簡單的方式：1、就是和孩子一起回顧整件事的過程，要么你說，要么孩子說，如果你說不對，孩子可能會馬上插嘴糾正，這正好把孩子的注意力轉移到回憶和描述事件上來；2、把一件事從前到后分段進行分析，讓孩子判斷對與錯，這實際上認知和分辨力的培養，從孩子的話中家長能掌握孩子到底知道對與錯否；3、安慰和鼓勵孩子，其實孩子最需要的是父母的理解、安慰與鼓勵，只要你做說，爸爸媽媽以前沒教過你這樣做，你做錯了是不會怪你的，你用不著難過。現在爸爸媽媽教你正確的做法，你學會了就不會再犯錯了，我們相信你是知錯就改的好孩子。

第二，家長要重視家庭規則的建設。孩子以往特別容易陷入自我，其實是拿自己尚且不成熟的想法和觀點來看待一件事。為了避免孩子不知錯，不認錯，不改錯，必須要針對具體的事給孩子立規矩，建立做事的標準或依據，孩子才能知道怎樣做是好孩子，才是爸爸媽媽所允許的，不被批評的。在現實生活中，很多家長常忽略家庭規則的重要作用，更不要說構建家庭規則了。你自己如果都沒有規則意識，自然會在教育孩子的過程中隨意性很強了，而這種隨意性恰是無法讓孩子信服的關鍵。結果就導致不管你怎么說，孩子都會一律認為你對他（她）不滿，反而會鬧情緒了。

第三，家長要有明確的態度，有主見有原則。對就是對，錯就是錯，這是家長不應該忽略的重點，如果你看到孩子一說就委屈、掉淚和生悶氣，就不敢表明你的態度，你這不是在縱容孩子過于自我了嗎？一旦孩子進入青春期后，這種過于自我的意識會讓孩子更加逆反，只要家長一張嘴，孩子就會煩躁，甚至告訴你不說了。那時你恐怕連正常交流的渠道都阻斷了，又何談教育呢。針對與對錯的問題，還要結合上述所講的家庭規則，重點把獎懲措施平時約定好。對了就要表揚與肯定，錯了就要接受批評，明知故犯要受到嚴肅的懲罰。只有這樣，家長才能建立起威信，讓孩子面對家庭規則時不敢越雷池一步。

以上三點，請家長反思深入思考，看看你平時都哪做錯了，或者做的不合理，結果導致孩子過于自我。韓老師相信你可以做一個明辨是非，有原則的家長，因為你想讓孩子成為大家都欣賞和喜愛的好孩子。