小孩1歲半性格比較鬧(小孩1歲半性格比較鬧騰正常嗎)

孩子一歲七個月動不動就發脾氣，怎么辦？

案例1：“我家孩子2歲多，越來越不聽話，不講道理，動不動就大吼大叫、甚至躺地上打滾。

案例2：“我家孩子總是說不，不論我們說什么都說不，感覺什么都聽不進去……”

案例3?”我家皮皮現在18個月，什么事情都要自己來，動不動就躺地上“

這其實是孩子到了“可怕的2歲”，這個概念來源于國外，英文名TheTerribleTwo，皮媽覺得叫2歲反抗期更為貼切。

很多媽媽不知道幾乎這是所有寶寶都會經歷的一個階段，是寶寶生理和心理發育的特殊時期，出現的時候萬萬不能和寶寶對著干，而應該進行正向的引導，否則絕對會適得其反。

2歲反抗期不一定在2歲

所謂的兩歲反抗期，其實時間不一定局限在兩歲，從一歲半到三歲多的寶寶都可能出現，不同孩子“鬧”的時間不同，防抗的程度也不同。

反抗期主要表現

越來越有自己的主見。這時孩子常見的表現是不愿意再乖乖聽話，經常會反駁家長的決定。

很喜歡說“不！”“不要！”，還有就是“我自己來！”

一旦與父母起沖突，容易哭鬧（甚至哭到吐）、尖叫、跺腳、地上打滾的方式。

寶寶為什么會產生兩歲反抗期？

1、逐漸強烈的自我意識。

剛出生的寶寶還沒有獨立的自我意識，不能區分自己和外界，甚至，他覺得和媽媽是一體的。隨著寶寶心理的發展，他逐漸意識到自己和媽媽是不同的個體，所以6-8個月以后，寶寶與媽媽（或其他較親密的人）分開會出現分離焦慮，表現就是非常粘人，等到寶寶意識到客體永存性（即使媽媽沒在眼前，她仍然存在于某個地方），分離焦慮就會大大減輕。

到1歲半以后，隨著寶寶的行動力逐漸增強，比如能獨立行走，精確拿到心儀的玩具等，他的自我意識也更加強烈，很多事情都想自己來，比如自己按電梯，自己吃飯，開門關門等。

2、較差的語言溝通能力和情緒控制能力。

正因為寶寶自己有主意了，所以經常與父母的意志起沖突，但是寶寶語言能力還很弱，大多數情況下沒法與父母通過語言的方式溝通，所以寶寶只有通過身體語言，也就是哭鬧、尖叫、跺腳、地上打滾的方式與父母抗爭。

3、無法理解日常生活常識和父母制定的規則。

這個年紀的孩子理解力非常有限，很多生活常識沒法理解，沒法理解當然沒法好好執行。

比如很多父母都不讓孩子多吃零食，但寶寶很難理解“零食那么好吃，爸媽為什么說不能吃”，雖然爸媽說過，吃多了對身體不健康，但有幾個寶寶能理解人體每天需要哪些必須的營養物質，怎么吃最健康這種高難度話題。

比如”為什么我很喜歡那個小汽車，媽媽也不買給我，雖然媽媽說很貴，為什么別的媽媽可以買“等等

4、能力有限產生的挫敗感

嬰兒時期的寶寶，認為自己是無所不能的，自己就是宇宙的中心，媽媽會滿足我的一切欲望，隨著寶寶接觸的世界越來越大，寶寶逐漸意識到自己不再是宇宙中心，自己的能力也很有限，這種心理認知的變化會讓孩子極受挫，所以一些在父母眼中的小事，也會讓孩子情緒崩潰！比如打不開瓶蓋會急哭！

可怕的2歲其實并不可怕

兩歲孩子的反抗是正常的發展階段，并不是你的孩子特別淘氣，也不是你教育孩子的方式特別有問題，所以家長要放輕松。換個角度看，這是寶寶又長大了的表現。而且，越是身體健康、精力充沛、自我意識強的孩子，“造反”的程度就越強。

做到下面幾點，可能會使孩子有良好的情緒，減少亂發脾氣的次數：

1、尊重孩子的想法。

孩子希望自己能夠當家做主，因此有時候讓寶貝自己拿主意，這是對他的尊重，是非常重要的。如果寶寶想自己拿主意，家長盡量放手，如果這個事情寶寶還不能做好，父母可以給予寶寶幫助或者委婉的給予建議。

2、給予選擇的權力，但只是有限的選擇。

兩歲的孩子自我意識增強，他們開始喜歡有做決定的權力。給予孩子一定的選擇權，會讓他們覺得自己對周圍世界的控制力增強，而因此感到很開心。但給予的選擇一定是在父母可接受范圍內的有限選擇。

比如，想讓孩子洗澡，家長這樣問“寶貝，我們要洗澡了，你要用小鴨子還是小烏龜玩具??？“，比“寶貝，你要不要洗澡？”這樣好。這既給了寶貝們選擇的權利，又避免了寶貝隨心所欲地做決定。

3、提高孩子的語言能力。

2歲左右的寶貝語言能力較差，經常是表達不清楚自己的想法，或者表達的想法被爸媽拒絕后只知道通過大哭、尖叫、發脾氣等方式與父母對抗，不懂得用語言與父母協商折衷的辦法，爸媽可以等寶貝平靜后教寶貝一些與父母溝通、談判的技巧。比如說，"寶貝，剛才那種情況，你跟媽媽這樣說......，只要說清楚你的想法，媽媽覺得寶寶說的有道理會答應你的，下次你就這樣跟媽媽說，好嗎？"

4、教孩子表達情緒

當孩子有情緒時，只有把這些情緒表達出來，情緒的氣焰才會消失，但孩子很小，還不能識別自己的情緒，所以媽媽要引導孩子識別自己的情緒，并通過說出來、畫出來、或者運動等方式發泄出來。

5、終止一個事情的時候，提前打招呼

在某件事結束之前可以給寶貝提前5分鐘的提示，如還有5分鐘該回家了。這比突然讓寶貝接受某種決定要好，讓寶貝有所準備。因為孩子沒有時間概念，最好買一個鬧鐘或者沙漏，這樣孩子更易理解。

6、孩子在公開場合發脾氣，最好帶離現場，不要怕尷尬而屈服（很重要?。?/p>

如果可能，將孩子帶到衛生間、人少的角落或者車里，再來處理孩子的情緒問題。父母自己要注意，要控制自己的情緒，不要因為覺得尷尬而惱羞成怒，對孩子施以體罰，這樣只會使情況更糟。

不屈服，堅持原則，不管你覺得多么“丟人現眼”，也不要為了息事寧人而屈服，這樣只會使孩子今后更多以發脾氣來要挾父母。

可以試著對孩子這么說：“我知道你現在很生氣，但你現在需要先冷靜下來，媽媽才會聽你說?！比缓髮⑵饚щx哭鬧現場，讓他冷靜下來并學會控制情緒。

孩子發脾氣時，父母千萬別做這些：

1、通過轉移注意力的方式來停止當下的消極情緒

比如：不要哭啦，寶貝，媽媽帶你去買糖，買冰激淋！這樣的處理方式，說明家長注重的只是孩子停止表現目前的這種情緒，但并沒有解決問題。

2、否定孩子的情緒

否定或者不接納寶寶當下的這種情緒

比如家長可能會說：“一個鞋帶系不好有什么好哭的呢？積木倒了……倒了就再搭起來嘛！這種小事也值得你哭？

這些話會讓孩子覺得自己的感受和判斷是錯誤的。所以經常會給孩子一個信號就是，產生消極的情緒是不對的。

3、懲罰、威脅孩子

用責備、訓罵或者是懲罰等等，讓孩子停止當下的情緒。

比如家長會說：你再哭！你再哭我就打你哦！或者你再哭就把你扔出去。

這樣孩子會感覺到自己沒有到尊重，在自尊心方面很容易受挫，孩子的負面情緒也沒有得到疏導。

4、不要試圖給正在氣頭上的孩子講道理

任何人在氣頭上都是聽不進道理的，包括我們成年人！寶寶情緒崩潰的時候先安撫情緒，情緒穩定再講道理！

寶寶正發脾氣的時候，怎么正確處理？

1、父母一定要冷靜、冷靜、冷靜??！

寶貝發脾氣時，父母一定要保持冷靜，千萬不要暴露出自己的挫敗感，否則事情會變得更糟糕。

因為情緒會相互感染，如果爸媽們也生氣了，那寶貝情緒更加激動。

如果做不到，請默念三遍：我親生的！我親生的！我親生的！

2、陪在孩子身邊。

父母要做的就是呆在孩子身邊。當然，家長最不愿意做的就是在孩子發脾氣的時候去抱抱他/她，然而這往往卻是最有效的辦法。家長最好靜靜地在孩子身邊坐下或蹲在那，讓孩子明白當他/她平靜下來的時候，父母會馬上把自己抱在懷里。

3、引導寶貝說出發脾氣的原因或者此時的情緒

等寶寶冷靜下來之后，引導寶寶說出發脾氣的原因，如“媽媽知道你剛才是因為積木倒了所以很生氣對嗎？”這樣的語言幫助寶寶學會表達自己。然后再告訴寶寶應該怎么做“那現在如果你感覺好點了，我們一起把積木重新搭起來好嗎？“

媽媽一定要告訴寶寶情緒并沒有好壞之分，這些情緒都是正常的，媽媽也會有生氣、沮喪的時候，然后教給寶貝們相應的處理方法。

4、等寶貝情緒較佳時，與寶寶談談心。

當寶貝情緒好時，如睡前，媽媽可以跟寶貝一起回憶這件事，問問寶貝對這件事情的看法，教寶寶一些溝通技巧和方法，以后遇到類似的事情怎么辦等。

皮媽說

皮媽引用陶行知先生《我們必得會變成小孩子，才配做小孩子的先生》里的一段話來結尾：

你不可輕視小孩子的情感！

他給你一塊糖吃，是有汽車大王捐助一萬萬元的慷慨。

他做了一個紙鳶飛不上去，是有齊柏林飛船造不成功一樣的躊躇。

他失手打破了一個泥娃娃，是有一個寡婦死了獨生子那么悲哀。

他沒有打著他所討厭的人，便好像是羅斯福討不著機會帶兵去打德國一般的慪氣。

他受了你盛怒下的鞭撻，連在夢里也覺得有法國革命模樣的恐怖。

他寫字想得雙圈沒有得著，仿佛是候選總統落了選一樣的失意。

他想你抱他一會兒而你卻抱了別的孩子，好比是一個愛人被人奪了去一般的傷心?！?/p>

從孩子的角度看待事情，我們會更容易與孩子產生“共情”，進而更好地處理孩子發脾氣的事情。

一歲半孩子，發脾氣時怎么去教育呢？

經歷過的人飄過，一歲到一歲半時我們家孩子脾氣的巔峰時期，非常的記憶深刻。分享一些自己用過的方法，不一定對每個孩子都有用，個體差異很大，純分享。

這個階段孩子發脾氣，用講道理這個方法，確實不能算最理想的。那么我們可以怎么做呢？

首先，我們判斷一下，孩子發脾氣得這件事，是不是”原則性的問題”。問題就是如何定義這個原則性，每個家長心里的尺度是不同的。比如有的家長覺得玩泥巴，搞得”臟兮兮”，是沒問題的，有的家長覺得不行，一定要制止。所以，第一步，界定一個自己心中的底線。我本人是一個沒有底線的人，所以我覺得孩子一歲多，做的事情只要不是傷害性行為(例如傷害自己，打咬別人，在公眾場合影響到他人)或者是安全性問題，我都覺得沒有問題。那就盡量滿足他吧，最大限度的減少引起他情緒爆發的事件。但是如果是剛才提到得原則性問題，一定要在第一時間打斷。緊接著，進行對這個年齡最有效的(2歲以后開始沒有用了)方法，那就是轉移注意力。

第二，作為媽媽，一定要足夠了解自己的孩子，足夠了解哪些事情會引起情緒的爆發。一歲多這個階段，我們盡可能的去避免這些情景跟事件的發生。例如，去超市，你知道孩子一定要拿很多水果放在車里，就不要在他拿的時候，不停的說不可以，不可以，而是，可不可以避免走那條路，讓別人去拿，或者就索性讓他拿，然后最后偷偷的在還回去。或者明明知道孩子出門見到面包店就非要買面包，可不可以不要走那條路，或者提早準備一些別的食物，如果不小心走了那條路且又沒準備好吃的，可不可以在孩子沒提要求或者發脾氣之前，主動走進面包店給他買面包。情緒是有記憶的，與其編碼記憶了一段不愉快的情緒，干嘛不把它存儲成一段”今天天氣真好，跟媽媽一起出去玩，媽媽因為愛我，走過面包店給我買了一個我最愛吃的面包，我好愛媽媽”這樣的記憶呢，對吧！

第三，這個我覺得是重中之重。在你打斷了他想做的事情之后，在他的情緒爆發的時候，在你即將崩潰得時候。這個時候，一定要用溫柔的話語跟擁抱給孩子一個反饋，讓他知道你們的關系依舊是親密的。好的親子關系是一切育兒的基礎，永遠讓孩子知道你與他是一個團隊的，你們是在一起的，為日后面對更艱難的育兒難題打下堅實的基礎。

最后就是，你一定要冷靜，冷靜，再冷靜。可能在家或者我們可控的環境里，這比較容易。但是在一個有社交壓力的環境里，比如我們家孩子那段時間在地鐵里，非要做一些不合時宜的事情，我肯定是不同意的，當然他肯定是要大爆發的，這忙的社交壓力的環境對他跟我在控制自己情緒方面都太不友好了，所以那段時間，我的原則就是，少坐地鐵，少去公共場合，少給自己制造麻煩，哈哈哈哈哈。

其實總結就是

1.界定心中的底線，一歲多，底線可以適當的低一些。

2.一歲多轉移注意力還能用，且應該也是最好用的。

3.盡量避免不愉快的事件跟可以引發雙方都不愉快的場所。

4.不論發生什么，都要讓孩子知道你們是在一起的，你都是愛他的。

希望可以幫到你