四歲的小孩性格內向怎么辦(四歲的小孩性格內向怎么辦呢)

孩子性格內向，敏感，膽小，受挫能力差，家長如何幫助他？

內向的孩子其實更優秀，我們要珍惜我們內向的孩子，并加以引導，反而會開出開出絢爛的花

內向的人擁有更豐富的內心生活，內向的孩子知道他們有一個內心的鮮活生動的世界，他們可以依靠內心來指引生活。但是事情的反面是如果孩子不和他人交流，內向的孩子很多不知道自己的很多想法有多么獨特，也就沒法珍惜和信任自己的內在品質。父母需要做的，是讓內向的孩子表達自己的想法和意見。內向的人熱愛學習。大多數內向的孩子能沉下來深入到一門功課中。家長需要支持孩子對學習的熱愛，豐富的信息是內向孩子大腦必需的營養品，如果沒有有趣的信息，激發孩子思考，孩子會覺得煩悶自責甚至變得抑郁內向的人往往自制力較強。內向的的孩子有時間慢下來練習自我約束，所以他們更律己。他們的大腦前葉皮層發達。是的，內向的孩子不擅長社交，但是內向的孩子不一定就是害羞孤僻的，當他們處在自己熟悉的環境中，他們更不是個樣子。1999年刊登在英國社會心理學雜志的一項研究表明，與內向的孩子相比，外向的孩子更容易拒絕和自己性格不一樣的孩子。外向的孩子會把內向的孩子只當作認識的孩子當作朋友，所以說外向的孩子朋友多，并不是一個真理，而只是內向的孩子對朋友的定義更高一些。內向的孩子盡管不如外向的孩子在社交場合，游刃有余，但內向的孩子，對他人的感受非常敏感，善于體貼，在一對一的環境下能交到很好的朋友。

4歲小姑娘性格內向不愛說話，聲音小正常嗎？哭的時候聲音好大？

今天在周國平老師的《當你學會獨處》一書中看到這樣一句話：“性格無所謂好壞，好壞僅在于人對自己的性格的使用，在使用中便有了人的自由?！?/p>

我其實不太理解為什么到現在還是有很多人一味的褒揚外向型人格，可能因為覺得外向的孩子長大以后在社會上會更“吃得開”、會擁有更多的機會、會表達甚至被認為會更有能力或者怎么怎么樣……

可我不覺得上面的預想假設都是準確且公正的評價。我不否認外向型人格由于帶給現代人的“高效率感”而被很多人所偏愛的事實，但也不認同其與內向型人格相比較的絕對優勢。

內向型人格的特點在此處我不多加贅述，家長朋友們也可以在網絡平臺上或者相關書籍上了解到這些。另外，對小孩子的成長無需操之過急，順其自然，家長老師與之引領即可，小孩子身上的一個可貴之處，正是在于他本身的獨特啊。試想很多的家長朋友們花費很多心力為了某一個相同的目標——將孩子培養成一個標準的優秀模樣。且不說能不能實現，即使實現了，孩子的個性色彩是否被磨滅了呢？

我沒有當過家長，可能也不能完全理解作為一個家長角度去真正理解那份“望女成鳳望子成龍”之心切。但我當過孩子，當過學生。我也是后來慢慢長大，自己才能更深刻地了解一個人個性化的成長有多么重要，而這份家長朋友的“放手”禮物又顯得尤為珍貴。

存在即合理，我真的希望大多數的家長朋友們，都能理性看待孩子的性格，認可每一種性格的獨特性以及其本身的不可替代性。真正讓孩子能夠有個性化的成長，這比帶著焦灼和望龍望鳳期望趕著孩子成長似的方式會顯得更有意義。

四五歲的小孩總是發脾氣，總是喜歡跟大人反著來，該怎么教育呢？

四五歲的小孩總是發脾氣，總是喜歡跟大人反著來。我想這個肯定是和家庭成員的教養方式是有一定關系的。

孩子容易發脾氣，一般不外乎有兩種可能性，一個是“人來瘋“；另一個是”家里的成人教養方式有分歧”。

首先我們來分析一下"人來瘋”的孩子。其實，這一類的孩子是很聰明的一個群體，首先，他懂得察言觀色，知道什么樣的狀況下，父母會克制自己的激動，滿足他的無理要求的。記得我兒子小時候，就是屬于這一類的孩子，一到春節親朋滿座，他便會提出各種各樣的要求，你叫他朝東他偏要朝西，總是跟你反著來或者對著干。無奈有外人在，說什么也得克制自己的憤怒，心想，這個小崽子，等下看我怎么收拾你。可是，等到飯飽食足后說不定他老早就呼呼大睡了。事情也就不了了之了。一次又一次的小成功，孩子就養成了愛“人來瘋”的壞習慣。

對于這一類的孩子，我后來總結了一下經驗，首先，要幫他分析什么狀況下他會“人來瘋”，然后，事先跟他約法三章，譬如：出去聚會，先跟他講好哪些事情是不能做的，發脾氣會有那些不好的后果，可能會取消他看動畫片的時間或者會不給他買他喜歡的玩具等等，反之，如果表現好，回家后會有他喜歡的物質獎勵。幾次下來，孩子愛發脾氣跟你反著干的行為會受到約束，慢慢地孩子就會變得越來越懂事。

另外一個是家庭成員之間的教養方式不同，導致孩子性格不好，常常用亂發脾氣來宣泄情緒。一般來說家里的老人由于是隔代親，常常會滿足孩子的無理要求。我小孩四五歲的時候，迷上了集水滸傳里面的小卡片，于是，他爺爺就瞞著我們成箱成箱往家里搬方便面。孩子年齡小，吃不了那么多，于是，爺爺就重新將口封號繼續買。一時間家里的方便面推得老高老高。后來，我們發現了這個苗頭。想幫孩子改掉，可是，已經很難了。你批評他時，他跟你對立。躲到爺爺奶奶那邊，不跟我們親。搞得我們很被動。有一次，因為教育孩子，孩子實在太任性了。我公公差點和我動粗。我老公出來教育孩子，公公居然當著孩子的面這么說，“現在你不得了了，想當初你比他還要皮，小孩子不皮還是小孩子嗎？”無語……所以，要養成孩子不亂發脾氣的好習慣，唯有所有的家庭成員目標一致，否則是很難扭轉這一現象的。

我想，你家的孩子不聽話，一定也有以上因素的存在，所以，分析原因，找到源頭才是解決問題的關鍵。

我是佳期有遇歡迎互動留言

四歲寶寶回打父母怎么教育？

類似這樣的問題我回答過，當看到孩子有這種行為我是非常著急的。說句不好聽的話，小孩媽媽你的教育方式有問題，因為要是沒有問題孩子就不會有這樣的舉動，面對孩子已經出現這個行為，趕緊采取行動，亡羊補牢，為時不晚。這個階段的小孩很容易改掉壞習慣，但是家長你必須做到:孩子是需要的愛的，愛的同時也要有底線有原則。真要是犯有原則的錯誤，比如，打家長，自己拿錢買東西吃，不講禮貌在公共場所大哭大叫，一巴掌拍過去讓他服氣，必要時給一巴掌我個人覺得也是應該的。一定要讓孩子怕你但又知道非常愛他。和孩子說話必須算數，諾不輕許，許則為之。祝你的小孩快樂健康的長大！

4歲的男孩不聽話，怎么引導，自己應該學些什么？

謝謝邀請回答

孩子不聽話家長有沒有自我分析呢？

孩子聽不聽話，先要搞清楚孩子的行為對不對，再問自己要怎么做？

沒有父母不愛孩子，父母也傾盡自己的所有精力，去為孩子打造一個不愁吃不愁穿的幸福家庭。

但是……為什么孩子卻一點都不懂得珍惜？為什么還要跟父母頂嘴？為什么，孩子，你就不懂得父母對你的愛？孩子為什么這么不聽話？

在父母問這些問題的同時，有沒有想過一個問題：孩子想要什么？孩子在想著什么？你了解過孩子的內心世界嗎？

在與孩子的溝通中語言非常的重要

有句話叫做大錯不犯小錯不斷，有一些錯誤咱們給孩子指出來了，但是孩子還是屢教不改，成為了“慣犯”，打也不能解決根本問題，這個時候怎么辦？

接下來以一個例子來作為講解，一個孩子在晚間吃飯之前，喜歡跑到小區去玩，一般情況下，孩子會答應在晚上6點之前回來，不過孩子總要等到6點半，而且媽媽責問起來還總會找各種各樣的理由來為自己開脫，解釋不能按時回家的原因。漸漸的，孩子上了媽媽的“信用“黑名單。

一天孩子急急忙忙的跑回家，滿頭大汗。跟往常一樣，跟媽媽說：“媽媽，我回來晚了，剛才玩的時候問同學幾點了，他告訴我6點半了，我馬上就停下來不玩，跑回家。我一直盯著時間的，可是還是晚了……“孩子擦了擦額頭上的汗水。

一般情況下，針對孩子屢教不改的行為，咱們作為家長，會有三種處理方式：

第一種處理方式，發火并懲罰孩子。

性格比較急的家長朋友很容易忍不住抱怨，使出懲罰的絕招。比如家長會說：我已經聽夠了你的理由了，再也不會相信你了。晚飯我們已經吃了，鍋里也沒有了。從明天開始，每天放完學就回家，不準再出去了，也不能看動畫片，到家就回自己房間做作業?，F在自己回房間去反省?！?/p>

這種處理方式會讓孩子感覺非常生氣，激發孩子的逆反心理。孩子可能心里會想：”媽媽真壞，我一定要反抗她。我偏要出去，不寫作業。“

第二種處理方式，無條件接受。

有的家長比較慣著孩子，擔心孩子磕著碰著了，對孩子犯的錯誤也無條件忍讓。、

比如家長可能會說：“寶貝，看你滿頭大汗，來，媽媽給你拿個帕子擦一擦。下一次不能這么晚回來咯?？斓綇N房里洗手，媽媽晚飯給你做好啦?！?/p>

這種處理方式會讓孩子覺得媽媽非常好欺負，而且自己做的錯事，不用接受懲罰，后面會接著再犯。畢竟犯錯付出的成本低。

第三種處理方式，表達信任。

比較折中的處理方法。比如家長會說：“媽媽知道你很快的跑回來，但是媽媽還是不開心，不希望你做事情急急忙忙的，而且不遵守諾言。希望你從明天開始，能夠六點鐘準時到家。剛才我們一家人已經吃過晚飯了，也沒有剩什么吃的，你如果想吃，就吃冰箱里面的面包吧?！?/p>

這種處理方式，有懲罰有溫情，但是難以表達對孩子的關心，處理方式比較溫和屬于中庸。這樣孩子會想：媽媽是相信自己的，不能讓媽媽失望。自己下次最好按時回家，要不然的話就沒有飯吃。

看下來可能第三種方式是比較適合咱們的。但是今天咱們說的是孩子屢教不改的問題，各位還可以發表更多的方法，大家互相學習！