四歲小孩性格很變態(四歲小孩性格很變態怎么辦)

四歲孩子不講理，我行我素，還容易生悶氣，父母應該如何教養呢？

孩子不講道理，其實不是他不講理，而是他不認可你講的道理，所以他不會聽。

孩子我行我素其實也一樣，要么就是你總是強制他不許干而導致的他的反抗，要么就是從未約束他而養成的習慣。

我一向主張不管任何事情，家長在教育孩子時一定要弄清楚問題的根本原因，要對事不對人。但我們不難發現，在你提出該問題時，你已經給孩子貼上了不講道理、我行我素的標簽，這就是典型的對人不對事。那么在孩子做任何事情時，不管他做什么，家長大腦里第一反應肯定就是這孩子又不講道理、又無理取鬧。

如果你真的想幫孩子，那么請你一定要做到公平公正，對事不對人。任何時候，不管孩子做錯了任何事，但就那一件事進行溝通交流。一定咋弄清楚孩子為什么那么做，為什么非要做某些你認為不對的事情。請你一定要針對事件本身認真研究幾次。你肯定會發現原來孩子有自己的道理，只是不是你認為的對的道理。

弄清楚事件的始末后，跟孩子好好溝通，不可帶有偏見。首先對孩子想要做的事情表示理解和尊重，然后待孩子平靜或心情好時再溝通你為什么不想那么做的原因，讓孩子了解，而不是一味的說教和制止。你學會理解和尊重孩子，孩子自然也會理解和尊重你。

如果孩子一定要做，那你就被他一起讓他大膽的去做（只要確保在安全范圍內，不會傷害到他人就可以），正所謂不撞南墻不回頭，之后在就這件事好好溝通，告訴他你的聯系或者怎么改進和避免錯誤的事情再發生。我想這樣孩子一定會慢慢成為你想要的樣子。

四歲孩子玩手機上癮，怎么辦？

感謝邀請！現在是互聯網時代，各種電子產品當道。四歲的孩子，不可能不接觸電子產品，也滅有道理去阻止他們接觸。四歲的孩子的接受能力是驚人的，他們完全可以理解各種只能操作，而這是現代生活中必須的。大人要做的，不是阻止孩子接觸，而是如何讓孩子對此不沉迷，并司空見慣，還能學會使用，甚至有更好的創意來發明來改進各種電子產品，著一切都是有可能的。電子產品只是作為日產生活用品，出現在孩子的生活中，是輔助人們生活的日常工具，不具備任何特異性，著才是讓孩子不沉迷的正確指導方向。

如果強行阻止，對于孩子融入社會，融入學校都不見得是好的，連幼兒園現在都是多媒體教學，各種APP用來給孩子學習，做作業也是通過電腦操作，這就是社會大環境，沒有人能隔離開孩子何電子產品。何況人們天生對于被禁止的行為會格外想嘗試，這是人類共同的本性。如果只是粗暴的禁止，那么當有一天在你看不到的地方，孩子接觸道路被你禁止的電子產品，那才會更可怕。所以，我想對你說的可以總結為幾條：

1、在家長想要阻止孩子過于沉迷電子產品的時候，有沒有想過，你可以拿出來那些對孩子有吸引力的活動來讓孩子參與？

2、如果你只是想阻止孩子沉迷于電子產品，但并不想付出精力和時間來陪孩子，只想讓孩子自己懂得時間管理，讓他們自己給自己創造各種好玩的事來打發時間，那你注定是要失望的。四歲的孩子，不可能會有那么好的自制力，也不可能獨自一個人玩出很多花樣來。就連大人都做不到的事，如何去要求一個四歲的孩子做到？

3、當你對孩子的活動參與度達到了一定程度，可以引導孩子玩合適的電子游戲，并制定好時間和規則，堅持執行下去，會達到你們想要的效果；

4、不肯花時間和精力的所謂管教，都是扯淡。

就說這么多吧，管教孩子需要一定的技巧，根據自己的實際情況而定。

四五歲的孩子經常喜歡發脾氣，應該怎么教育呢？

四五歲的孩子性格調皮好動，是很正常的現象。孩子發脾氣，主要原因是愿望得不到滿足，比如想玩的東西卻不是自己的，別的孩子又不讓玩；吃糖貪多，父母偏偏不讓多吃；好奇一切，敢于急于嘗試，卻常常受父母的約束限制……?

再者，孩子被過度保護時，失去了相對應有的自由時空，孩子也會因壓抑感而暴躁不安?；蛘?，父母忙碌時孩子感到沒有人關注自己時，也會發脾氣表示他們的不滿。?

另外，父母在孩子犯錯時習慣對孩子進行身體暴力或語言虐待，久而久之，孩子在認為自己做得有理卻受委屈時就會模仿大人的“發脾氣”處理問題的方式——“以牙還牙”、以暴還暴。?

那么，為人父母該怎樣教育？?

首先，父母要反思自己的言行舉止。傳統的家庭教育總以為“棍棒底下才能教育出好孩子”，而事實證明無視孩子內心需要的嚴厲教育，更容易培養出“巨嬰”或“憤青”。所以，父母在面對不合理的問題時必須學會克制自己的脾氣，冷靜地面對、處理問題，絕不可訓天罵地，甚而采取肢體暴力，以防孩子“模仿學壞”，畢竟父母是孩子認識世界的第一扇窗口。

其二，面對孩子的任性脾氣，父母不可溺愛放任。尤其是在孩子3-6歲之間，這是給孩立規矩的最佳窗口期，一旦錯過，就很難糾正。孩子發脾氣不外乎是“要挾大人以獲得滿足的強硬手段”，對孩子不合理的要求，做父母的我們應堅持“溫柔而堅定”的原則，不施暴也不妥協，以柔克剛，化解其“戾氣”，平和其情緒，引導孩子通過講道理表明自己需求的理由，許諾只要孩子能說服自己就滿足其愿望要求。這兒引述一段公安大學心理學教授李玫瑾的具體做法，以供借鑒：

比如，有天孩子在商場里看中了個汽車，家里其實已經有了類似的玩具，家長不同意買，孩子就開始發脾氣哭鬧了，“不行！我就要！”，還賴在商場里不走了。回家后抱到臥室里，一對一，把門一關，你就坐在那兒，表明你的姿態，“今兒這事說不行就是不行，你盡管鬧吧”。這一次他就會知道了，鬧是沒有用的。你再進行疏導性教育，恩威并施，讓他知道，父母愛他，但父母不遷就他。一定記得，主動和孩子溝通，鼓勵他和我們交流，說出他的想法，讓孩子明白平靜溝通才是有效的。

其三，適當地還給孩子自由的時間空間。

孩子是生命的獨立體，有自己的思想，渴望自由；一個人如果長期受壓抑的話，好性格也會變成壞脾氣。所以父母不能過分地將自己想法、要求強加給孩子，讓孩子成長為自己的復制品。

一次我在小區門口遇到一位母親，將正在玩得開心的爬樓梯臺階的小男孩硬性地抱到平坦處，小男孩兒于是發脾氣大哭不止。在樓梯臺階上走，是有一定的危險，但我覺得這位媽媽應該給孩子說說爬樓梯臺階的危險，指導給孩子爬樓梯臺階避險的方法，并在一旁做好相應的保護措施，而不應該硬性地逼孩子在平坦的地方無趣地玩兒。

紀伯倫被稱為“藝術天才”“黎巴嫩文壇驕子”，一位懷抱嬰兒的婦人請求談談孩子：他說道：“你的孩子并非你的孩子。他們是生命渴求自身的兒女。他們由你而生，卻并非從你而生，縱然他們跟著你，卻不屬于你。你能給他們愛，卻不能給他們思想，因為他們自己有自己的思想。你能庇護他們的軀體，卻庇護不了他們的靈魂……你可盡力去效仿他們，卻不可讓他們像你。因為生命不會逆轉，也不會與昨日滯留。

教育孩子確實是一門學問，更是一門藝術，既要放手，又不能放任；給自由卻不能讓其任性，“度”的拿捏一定要心中有數。

三歲孩子的攻擊性強，容易憤怒怎么辦？

在我們的家長培訓中，有很多類似案例。簡單分析一下原因以及被理論和實踐證明能行之有效的方法：

對題主問題的分析

首先，每個人都是有情緒的，負面情緒一般是在自己的需求沒有得到滿足的時候會發生。

情緒沒有對錯之分，但是對消極情緒的不當發泄方式是有對錯之分的。不管是多么消極的情緒，通過正確的方式是可以得到合理疏導的。

題主描述的3歲孩子攻擊性強，其實是對其“憤怒”的情緒的一種不當發泄方式。

對于題主的父子關系問題，首先爸爸一定要做好情緒管理，自己做不好也不要要求孩子能做好，可能性很??；

另外，孩子在這樣的環境中，很容易對人格產生不良影響，比如影響其安全感，自信心等。需要引起重視。

孩子還小，只要父母能做好榜樣，有效使用我下面講到的方法，一定可以改善。

在了解如何正確疏導3歲孩子的方法之前，先簡單了解一下3歲的孩子在情緒管控方面的特點：

1、3歲的理性腦發育還很不完善。人有情緒腦和理性腦，在人類進化過程中，情緒腦比理性腦發育得更早。3歲的時候，孩子因為理性腦欠發達，所以遇到自己無法被滿足或者其他引起消極情緒的情況時，會產生情緒，也就是情緒腦先工作，而理性腦無法跟上節奏，通俗的說就是經驗和邏輯推理能力不夠，無法從多角度解釋問題，從而在沒有人正確引導下，比較容易發脾氣發泄。

2、3歲孩子還處于以自我為中心的階段。也就是他們還無法從他人的的角度理解他人的行為，以及理解他們會如何對自己產生影響，即還不太具有共情性。當他們無法從對方的角度思考，也不會考慮攻擊性和發脾氣對別人和自己產生的后果。

3、3歲孩子感知能力強，表達能力較弱。孩子感知能力強，比如對于父母任何對自己不滿或生氣的表情、語氣很敏感，更容易被激怒；而被激怒之后，不知道如何表達出來，被憋著會非常難受，當無法通過語言疏導情緒的時候，只能通過動作（攻擊性）來發泄。

4、模仿。孩子模仿能力很強，當他看到爸爸用“大喊大叫、打自己”的方式發泄憤怒的時候，他也會用這種方式來發泄。因為他還沒有機會學到其他更好的方式。

那么，正確的疏導情緒的方式是怎樣的呢？簡單說幾個步驟：

當然，這些步驟都是要父母先學習，并在實踐中教給孩子的。

1、識別和接納情緒。

我們的情緒有非常多的種類，就像不同的人一樣有名字，比如后悔、憤怒、沮喪、悲傷、開心。我們首先要認識它們，才能在它們到來的時候面對和化解它們。

情緒沒有對錯之分，一定不要試圖壓抑或回避情緒，它們不會因此而消失，而是會埋在心底，在類似情況出現的時候再次爆發。

應該接納情緒，就是要看見它，并在內心承認它。

2、表達出情緒，以及情緒背后的原因

比如，我對伙伴搶了我的東西感到很生氣，感到屈辱，不被尊重，你就可以對對方說，至少可以對自己說：“我此刻很生氣，感到很不被尊重，因為你搶了我的東西。”

如果孩子因為你不買冰激凌給他吃而憤怒的時候，你可以說：“我能感到你很生氣，因為媽媽沒有給你買你想吃的冰激凌?！?/p>

這都是我的實際案例，只要你真誠的表達，孩子的情緒一旦會消很多，因為他感覺到了被理解；或者對方沒有回應，自己正視了情況，看見了情緒，情緒就會慢慢化解。

3、接下來在孩子平靜一些后可以和孩子解釋剛才發生的事情，并討論以后面對此類情況的合理處理方式。

4、家長一定要理解孩子，并根據你們倆都同意的方式去做。

以上方法有效的前提是父母得理解孩子，并以身作則，要知道身教優于言傳。

歡迎關注“嘉媽Jane說”：我是兩個孩子的媽媽，人民大學管理學碩士，北師大應用心理碩士，美國正面管教講師，親子閱讀金牌導師，專注家庭教育。歡迎您來交流兒童心理、親子育兒、家庭關系等家庭教育問題。