3歲小孩有什么性格特點(3歲小孩有什么性格特點嗎)

3歲孩子脾氣暴躁，稍微不順心，就發脾氣哭鬧，父母該怎么處理？

孩子脾氣暴躁不順心就發飆哭鬧的原因：

1.溺愛

2.家長無底線

3.學習母親

本質是沒有習得與年齡相符的情緒發泄方式，以及對發脾氣哭鬧的情緒發泄方式的效果深信不疑。

重點說一下“學習母親”這一點，因為在3歲前的孩子，其形成自我性格特點的重要參照對象就是母親，如果母親在此時期是暴躁易怒的狀態，孩子就會把這種性格特點內化為自己。

至于為什么重點強調是“母親”，因為3歲前的孩子扔認為自己和母親是一體共生的，并在逐步走出這個認知過程的（這是3歲前孩子的主要成長任務）

只有找出原因，才能治本，了解本質問題只是治標。

是不是感覺有點反過來了？

因為要讓孩子學習新的情緒宣泄方式，并且對此深信不疑，這會相對簡單很多。

但如果我們一邊教孩子這些新發泄方式，而又繼續溺愛孩子、無底線容許他的要挾、或者媽媽一邊教孩子要好好說話又一邊自己很暴躁（說一套做一套），那么孩子必然是更改不了的。

如何糾正三歲小孩的性格？

您好，我是高級育嬰師木蓮媽媽，很高興能回答您的問題。

首先感謝邀請。

俗話說得好：“三歲看到老?！痹S多家長都擔心孩子這時候脾氣大，長大后的性格也會十分不好。但是，這時期其實只是孩子個性形成發展的重要時期之一，只要在今后的教育中，找對方法，孩子一樣能健康積極地長大。

孩子可能進入了“叛逆期”

家長在這個時期常常頭疼，因為“terribletwo，horriblethree”，也就是說“糟糕的兩歲，可怕的三歲”。這個形容十分形象，不要擔心只有你家孩子這樣，寶媽們一交流，發現這時候的孩子都“不大可愛”。這是因為孩子已經進入“幼兒叛逆期”啦！

這個時候的孩子，自我意識逐漸增強，而且性格會更加敏感，缺乏安全感。以前家長只要哄兩句就好，可是這個時候的寶寶已經不能被糊弄了，家長的敷衍已經不再有效。此時更需要的是有效的溝通。

孩子的正常需求被忽視

如果孩子偶爾通過哭鬧的方式，來索取物品，那也算是合理的，可是每次都是這樣，那就很不正常了。

家長要注意回顧反思一些往日的生活細節，是不是當孩子提出正當要求的時候，家長只是單純地予以忽視？如果孩子用正常方式與大人進行溝通，但是結果卻沒有得到大人的重視，那么孩子就有可能走上偏激的道路，因為這樣的方法才行之有效。久而久之，就養成了這樣的習慣。

打罵使事情變得更糟

提問中提到“打也試過”，說明家長在面對這種情況時，曾用過肢體方面的懲處。但是近些年來，對孩子不施暴的教育方式才是主流。

很多家長在進行這種懲罰之后，發現孩子還是“記吃不記打”，打了之后還會忘，甚至繼續再犯。因為往往在父母進行打罵的時候，都是在氣頭上，這時候對孩子所做的一切都是撒氣行為，根本沒有給孩子講道理，孩子也不明白這種懲罰的前因后果。

大人打孩子，希望孩子記住這種痛，下次不再犯。殊不知，當孩子對懲罰的原因一無所知的時候，這種打帶來的只不過是應激反應。家長一抬手，孩子嚇得一哆嗦。最后留下的不是教育成果，而是心理陰影。而打罵也有可能會激起孩子的反抗心理，情況更糟糕。

孩子曾經嘗過這種甜頭

我認為，孩子形成這樣的習慣，家長有著不可推卸的責任。通常情況下，孩子一鬧，家長怕丟面子，或是為了盡快安撫孩子，就會馬上滿足孩子的任何需求，無論是合理的或者是不合理的。事后，再對孩子進行教育。可是，對于孩子來說，目的已經達到，甜頭也已經嘗到。那很有可能下次還會做出這種行為，甚至變本加厲。

家長要謹記，教育的原則是不能更改的，是始終如一的。不能因為外部條件變化了，教育也變了。當孩子無理取鬧時，不能馬上就哄，然后開始妥協。家長要進行冷處理，先任由孩子發泄，當你不在乎他的舉動時，他就會發現，原來父母不吃這套，不受他的威脅。

兩個孩子之間關系緊張

這種“緊張”不是說兩個孩子之間的關系不好，而是說隱隱地存在競爭家長注意力的情況。大寶原來是家里唯一的孩子，自然享受著全家人的關懷。但是年紀更小的二寶，占據了大人的更多視線。大寶心里會有落差，可能就會變本加厲，用這種方式引起大人的關注。

家長一定要平衡好兩個孩子的關系，做到“一碗水端平”，不能讓大寶有被冷落的感覺。

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寶寶3歲了還只是會喊爸爸媽媽，其他的詞語都不會，是什么問題，該怎么辦呢？

寶寶三歲了，語言能力仍然停留在很少數的幾個簡單詞匯上面，說明孩子的語言能力是存在問題的，通常來說，會有幾方面的原因。

哪些原因容易導致寶寶的語言能力發展遲緩？

一、缺乏安全感和自信心

有些孩子，天生會比較內向一些，安全邊界較小，如果媽媽陪伴的少，或者家里大人經常吵架、打架，或者被呵斥的太多，都會很容易導致孩子緊張、安全感缺失，嚴重影響孩子的自信心，不愿意學習和表達，不敢開口說話。

二、語言刺激太少

孩子的語言發展，需要大量的語言、詞匯的輸入，也就是說，要多聽，聽不同的詞匯、重復的詞匯、清晰準確的發音、適中的語速，這些都是幫助孩子吸收詞匯、訓練語言能力的基礎。

不少家庭存在這樣的情況，孩子在白天由老人照看，老人的精力有限，每天只是就孩子吃飽、穿暖這幾件事情操心，而且不少老人不太喜歡跟孩子多聊天，只是讓孩子自己玩，自己不是跟其他老人聊天，就是玩手機刷朋友圈，即便是父母下班回家以后，跟孩子的語言溝通也不多，總是忙于自己的事情，這樣的環境下，孩子沒有充足的語言刺激，沒有對感興趣的話題進行交流互動，聽的少了，開口的機會少了，自然語言能力也就滯后了。

三、需求被過度及時滿足

孩子在最早期的時候，首先發展的是上肢動作的能力，當孩子想要什么的時候，比如說想喝水、要玩具、需要抱抱、拉便便了，這么大的孩子除了通過哭的方式表達訴求之外，往往會通過上肢的運動、伸手指著想要的物品、發出嗯嗯哼哼的聲音來引起父母家長的注意。大多數家長因為跟孩子相處的時間長，對孩子的行為語言很了解，孩子手指頭一伸，爸爸媽媽往往就能猜到孩子需要什么，這種時候，很多家長圖省事，問都不再問一下，直接就滿足孩子的需求了。

這種做法，沒有給孩子進一步表達訴求的機會，不需要用語言表達的方式來獲得滿足，孩子沒有了說話的動力和壓力，自然也就不會主動練習說話的能力了。

四、使用電子產品過多

養育孩子是很辛苦的，尤其是當孩子一直粘著你的時候，令很多父母疲憊不堪，有些父母為了讓孩子能夠安靜下來，讓自己能夠安靜的打掃家務、處理工作事宜，甚至只是為了讓自己能夠安靜刷一會手機，會習慣性的塞一個平板電腦給孩子，讓孩子看動畫片，或者讓孩子看電視。

這樣的做法，會導致孩子養成對電子產品的依賴，動畫片的內容是典型的單向輸出，缺乏溝通，孩子不需要進行語言的互動就能接收信息，自然也就懶得說話了，語言表達得不到充分有效的訓練，影響孩子未來的語言發展能力。

五、成長的環境導致心理上出現問題

這類因素比較復雜，我只能舉一個我身邊朋友的例子。

我有一位朋友的兒子，從小由奶奶帶大，這位奶奶是一個不愛跟人說話、言語極少、獨來獨往的人，跟誰都很少說話，包括孩子，以至于孩子被帶的也不愛說話，性格極度內向，一直到3歲還沒有改觀，后來去醫院檢查確證患上了中度的自閉癥。為了給孩子做康復治療，花費了大量的精力、心血和資金。

六、生理上的原因

這方面就需要去醫院做進一步的檢查了，比如聽力是否存在一定的障礙，大腦有沒有收到損傷，是否有自閉的傾向等。

如何改善寶寶語言能力發展遲緩的問題？

3歲的孩子，語言能力發展遲緩的問題需要得到重視，因為孩子的語言敏感期就集中在這段時間，一旦錯過，很可能會影響孩子以后的發育成長，導致孩子出現自閉、口吃、自卑等問題。

一、多跟孩子進行豐富的語言交流

作為父母，不用管孩子是否對你說的話、聊的話題有回應，你需要做的就是耐心的跟孩子聊天、多說話，用各種詞匯來刺激對孩子的大腦和聽力，保持和緩的語氣，輕松的態度進行溝通不要覺得孩子聽不懂，你說的話，她都聽著呢。

二、少看電視、動畫片和電子產品

電子產品對兒童成長的危害很大，長期長時間使用電子產品，對孩子的想象力、書面學習能力、表達能力、溝通能力、思維能力都會帶來極大的負面影響。

所以，作為家長，一定要克制住給孩子玩電子產品的沖動，也要經得起孩子的哭鬧。

三、堅持繪本閱讀

父母在家陪伴孩子的時候，可以多跟孩子進行繪本閱讀，繪本閱讀不是把繪本扔給孩子讓孩子自己看，而是由爸爸媽媽帶著寶貝一起，邊讀、邊說、邊討論，結合生活、游玩的經歷進行繪本的故事分享，讓孩子融入到故事的場景中去，在這個過程中，孩子會更用心的聽你說，看繪本上的圖案，產生關聯想象力，這樣的做法，更有利于孩子強化對詞匯的認知，提高語言表達能力。

好的繪本能夠幫助孩子認識到這個世界的豐富多彩，各種動植物物種、地域文化的差異、季節更替等，讓孩子知道，除了自己生活的小家庭，還有一個廣闊的世界等著孩子去探索。

四、給孩子表達的機會，讓孩子說出來

孩子在成長的過程中，會通過各種方式，尤其是動作來表達自己的訴求，哭鬧、用手指著物品哼哼，或者用很簡單的詞匯、很含糊的發音來提出要求，這個時候，即便家長明白孩子需要什么，也要盡量故意裝作沒聽懂，讓孩子進一步用語言表達出來，通過這種刺激訓練，加強孩子的語言表達能力。

五、多帶孩子去公共場所訓練社交能力

封閉的環境不利于孩子孩子的成長，尤其是對社交能力、語言溝通表達能力的訓練，可以多帶孩子去公共場所，比如小區的露天活動區、活動中心、孩子集中的游樂場，讓孩子融入到群體中，跟其他的孩子互動、交流，通過社交的訓練，鍛煉語言表達的能力。

六、及時就診，排除生理原因

我是元寶爸爸，家庭教育家，多平臺原創作者，分享專業的育兒、家庭教育知識和經驗！歡迎關注我，留言討論和交流溝通。一起關注孩子成長和家庭環境建設的話題！

3歲男孩兒，性格溫順，謙讓。擔心受氣，怎么辦？

宸媽日記一則

2015年6月8日星期一晴

今天，宸哥兒終于“闖禍”了。

Mico老師在電話里簡單描述了事情的經過：

軟陶課上，有個小朋友不由分說，上來就搶宸哥兒的白色軟陶泥，宸哥兒先是奮起維護自己的利益，緊抓不放。眼看著小朋友力道越來越大，宸哥兒情急之下咬了小朋友的手。

宸哥兒很憤怒，同時很委屈地向老師反饋：“老師，他連問都不問，上來就搶?！边@一說法也得到了一起上課的其他小朋友的證實。

我知道，遲早會有這樣一天。甚至，我曾期盼過類似的事情發生，并想象過他在不可避免的沖突時會作何反應。

我承認，我不希望他慫。今天，他用事實告訴我，他竟可以如此彪悍。

我的宸哥兒，他日常是一個什么樣的孩子呢？

記得有一次，他在滑滑梯玩得正開心，突然來了幾個更大一些的孩子，很快就“搶占”了上梯的通道。他很快就回到我身邊，說咱們去散散步吧！我問他：“你不想玩了嗎？”他說：“我玩夠了，讓他們玩吧！”

幼兒園老師給他一顆核桃，他吃一半，剩一半揣在口袋里，等我去接他的時候，掰一半放進我嘴里，說剩下一半要帶給爸爸一起分享。

他的玩具和食物，只要小伙伴喜歡，他都樂于分享。

曾經，我既欣慰，又擔心。他如此溫順謙讓，遇到沖突，莫不是要退避三舍了？

如今，沖突實實在在地發生了。事實證明，他不是怕事的。但是，暴力也非解決問題的最好方法！一次交心地溝通是再所難免了。

宸哥兒深知老師向我告了狀，回家一路沉默不語。我亦給了他充分的心理準備時間。

到家了，我問：“寶貝，你現在有沒有什么話想跟我說呢？”

我的和顏悅色并沒有讓他愿意馬上開口，開是我繼續默許他獨處，平靜一下心情。于是轉身進廚房忙活開了。

準備晚飯的過程中，我抽空悄悄給受傷的小朋友的家長打了電話表示歉意，對方很寬容表示不必放在心上。

晚飯時分，我示意宸爸暫時不提此事，大家平靜地吃完了晚餐，之后正式的溝通開始了——

我：“寶貝，來，咱們現在把今天的事情解決一下好嗎？老師已經把事情的經過告訴我了，對于這件事你還有什么補充嗎？你可以說說你的感受?！?/p>

宸：“是他先搶的，問都不問一句，上來就搶。”當他開口敘述這件事，還是有一些激動，委屈的眼淚濕了眼眶。

我：“我知道，老師也說是他有錯在先。但是咱們是否可以有更好的解決辦法呢？比如請老師再分配一些軟陶泥給他，暴力不是最好的解決方法哦！本來錯在他，但是你卻咬了他，這就是你理虧了，知道嗎？”

宸哥兒沉默……

媽：“媽媽知道子宸一向都是善良的好孩子，我知道將來也是。今天的事只是讓我有一點點意外，不過我覺得你已經認識到自己的錯誤了，是嗎？”

宸：“嗯，以后我會好好說，不暴力。”

媽：“這就對了，那咱們現在買些好吃的一起去看看他好嗎？”

宸：“這……就不用了吧？”

媽：“我們每個人都有可能犯錯，犯錯不可怕，知錯能改就是好孩子。咱們要有勇氣面對自己的錯誤，去糾正和彌補，明白嗎？如果今天是你被別的小朋友咬傷，媽媽一定會很心疼難過的，現在宇軒媽媽肯定也很心疼，每個孩子都是爸爸媽媽的寶貝。你是我的孩子，你犯錯，媽媽也有責任，所以，剛才媽媽已經跟宇軒媽媽道歉了，她很寬容，讓我不要批評你。事實上，直到現在為止，爸爸媽媽也都沒有批評你的意思對嗎？無論發生什么事，我們都會陪著你一起面對，你看，你犯了錯，媽媽先要道歉，但我覺得你有必要當面跟宇軒說對不起。如果你愿意，我們會陪你一起去，好嗎？”

宸：“那好吧，宇軒喜歡吃西瓜，咱們買個大西瓜去看他吧?！?/p>

媽：“好啊，不過為了表示你對這件事情的擔當，買瓜必須用你的零花錢，如果不夠，我可以幫你補貼差額，可以嗎？畢竟，犯錯都是需要付出一定代價的?！?/p>

宸：“OK，走吧走吧，快點快點?！?/p>

媽：“好孩子，媽媽希望你記住，咱們輕易不惹事，但遇到事也不要怕事，只是需要用正確的方法去解決沖突。萬一做錯了，也不要緊，馬上去糾正彌補，明白了嗎？”

宸：“媽媽，我知道了?！?/p>面對不可避免的沖突，你會希望孩子息事寧人，還是希望他打回去呢？

我希望是先禮后兵。

在幼年時期，孩子身邊通常都是父母或師長在旁。我會告訴孩子，遇到不公平待遇，先與對方說理，若是不依，再向師長訴說，尋求幫助。

敵不動手，我不動手。若遇到特別蠻橫的孩子，而身邊又一時找不到可以評理主持的大人時，對方先動手了，不要怯懦，不妨跟他打一架。

要打，一定要打贏。讓他下次不敢再小瞧了你，不敢再欺負你。

要打，一定要讓他疼，但不能造成嚴重的身體傷害。不準使用“武器”，不準擊打頭部等要害部位，同時要注意保護自己的要害部位不受到傷害。

要打，一定要盡快結束戰斗，畢竟“久戰”之下，受傷程度不好估量。盡量發出聲音和動靜，吸引大人們過來解決糾紛。

要打，要敢于承擔責任和后果。如果確實是自己做錯了，必須如實客觀地向父母說明，不能說謊以回避責任。

要寬容，孩子間的糾紛打鬧，過后要懂得放下。不要讓憤怒和怨恨傷了自己。有些朋友“不打不相識”，宸哥兒自從帶了西瓜去看望了被他咬了的小朋友，之后兩人奇跡般地變成了死黨。那位小朋友在幼兒園是個“江湖義氣”很重的“小霸王”，沒人敢惹。自那次以后，他跟宸哥兒勾肩搭背，逢人就說：“這是我兄弟，誰要是欺負他，我就打誰！”

所以，性格溫順謙讓的孩子，不見得會一定受氣！關鍵要注意以下幾點：

第一，讓孩子建立自我意識，讓具有界線感。屬于自己的權利，神圣不可侵犯，值得奮起捍衛。

第二，悍衛自己權利的過程，應該注意的分寸和要點必須明了。

最后一點，讓孩子明白，只要他是在道理之上，情理之中，父母永遠與他站在一起，有了堅實的后盾，孩子才能更具有底氣和勇氣。

三歲多的男孩，老是喜歡對父母大吼大叫，怎么教育好呢？

這個問題其實非常簡單，爸爸媽媽經常大吼大叫，孩子才會大吼大叫。孩子都是跟父母學的，孩子的表現就是父母的一面鏡子，從里面可以看到父母的說話做事風格。怎么教育呢？當然更簡單了，父母不要大吼大叫就可以了。

在孩子面前，父母應該怎么做呢？父母怎么和孩子相處呢？

01家里有孩子，父母都應該修身養性

孩子是美好的，家里有孩子，父母有一個重新檢視自己，修身成長的機會。不妨就把孩子當鏡子，孩子有什么不良表現，父母就該就此反思、反省、改進、改變。比如孩子總是大吼大叫，這是因為父母性格不夠溫和，說話很急，喜歡催促別人、責備別人。孩子不珍惜時間，不愛學習，是因為父母首先不看書學習，整天捧著手機。父母怎么做，孩子全都看在眼里，有樣學樣。身教比言傳快多了，迅速多了，父母不可不慎。

02父母要相互尊敬，孩子才會尊敬父母

親情并不是“只要愛就可以”這么簡單，如果只有愛，愛很容易變成無原則的溺愛。親情必須講究尊敬，所謂尊敬，就是家庭成員任何一方都要學會懂得、理解其他各方，不干涉、不越界、不責備、不指責、不羞辱、不挖苦，要講原則、講規矩、講約定、講禮儀、講自由、講文明，遇到事情要討論、要商量、要承擔、要主動、要奉獻、要規劃。唯其如此，家庭成員既做好事，又做好人，家庭才會和睦相處，友好友愛，文明向上。

03信任生自由，自由生自立，自立生尊嚴

孩子大吼大叫，一個原因是父母把孩子逼得太緊?，F實中，很多家庭都是圍著孩子團團轉的，孩子吃喝拉撒、做作業、玩游戲、刷牙洗臉睡覺，父母都要操辦、催促，導致孩子沒有一丁點自由的空間和自主的尊嚴感。他當然不會珍惜時間了，因為壓根沒有自由，怎么會有時間？他當然不會尊重別人的空間，因為父母就是那樣屢次三番地侵犯了他的空間，貼近他的口上、臉上指指點點、不留情面；他當然不會自覺做好事情，因為凡事都是父母托管，仿佛那是父母的事，無非是讓他去做而已。孩子雖小，也有尊嚴，尊嚴從他能自主完成自己的事中產生。父母們，萬萬要授之以漁，不要授之以魚，管教的目標是不管教，管教要不斷讓孩子管理好自己的生活。凡事代辦的后果是家里一團糟，也必然就會大吼大叫。

修養、尊敬、自由，這些都是家庭道德方面的基本價值觀，是家風建設和家庭教育的最基礎工作，但所謂基礎就是，做不好，無論孩子人格培養，還是整個家庭的運轉，都不會良性循環，搞不好會天翻地覆。不可不慎。

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